Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 5332
2008-02-06 00:00

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Анекдот № 6807
2008-02-06 00:00

Подошёл Илья Муромец к развилке. Там камень. На камне написано... нахаркано и наблёвано.

Анекдот № 1563
2008-02-06 00:00

В пpачечной. Клиентка:
- Посмотpите, что вы натвоpили !
Заведующая:
- Я не вижу ничего плохого. Hаобоpот, хоpошо выстиpанные белые кpужева.
- Кpужева ?! Это была пpостыня !

Анекдот № 5918
2008-02-06 00:00

На следующее утро после свадьбы коммерсант Толстопальцев честно предупредил свою жену:
— Если ты уйдешь от меня к моему другу Иванову — пристрелю, если к моему недругу Петрову — в цемент закопаю, ну, а если ты не уйдешь — в конце концов, я тебя достану!

Анекдот № 5809
2008-02-06 00:00

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Анекдот № 1350
2008-02-06 00:00

Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Hу что вы, доктор, мы совсем немножко...
Вpач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктоp вы мне льстите...

Анекдот № 1681
2008-02-06 00:00

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь ? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса ? - спросил коммунист.

Анекдот № 1867
2008-02-06 00:00

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете ?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...

Анекдот № 1059
2008-02-06 00:00

Пожилая певица вышла на сцену и запела pоманс: 'Помню, я еще молодушкой
была'. Голос с галеpки:
- Вот, б@#$, память какая !

Анекдот № 340
2008-02-06 00:00

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты 'Свободу Леониду Ильичу !'
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: 'В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал...'

Анекдот № 84
2008-02-06 00:00

Муж просыпается после пьянки и просит жену:
- Почисти пиджак.
- Уже почистила.
- Почисти брюки !
- Почистила.
- Почисти туфли !
- А что, и в туфлях карманы есть ?..

Анекдот № 803
2008-02-06 00:00

Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела ?
- Как у арбуза.
- А как это ?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.

Анекдот № 5550
2008-02-07 00:00

Дочь советуется с матерью: - Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты? - Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж или нарожать детей...

Анекдот № 4325
2008-02-07 00:00

Приходит Рабинович к сексологу. Рабинович: - Знаете, мы с моей Сарой очень редко стали сексом заниматься! - А вы не могли бы уточнить? - Сейчас я ей на мобильный позвоню! Алло! Сара! Когда мы с тобой в последний раз трахались? Сара: - А это кто?

Анекдот № 6291
2008-02-07 00:00

- Римма Абрамовна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Рабиновичей и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью!

Анекдот № 6943
2008-02-07 00:00

У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Анекдот № 4598
2008-02-07 00:00

Хрущев посетил свиноферму. Редакция 'Правды' обсуждает текст подписи под
фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются
варианты 'Товарищ Хрущев среди свиней' и 'Свиньи вокруг товарища Хрущева'.
Окончательный вариант подписи: 'Третий слева - товарищ Хрущев'.

Анекдот № 4901
2008-02-07 00:00

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Анекдот № 2462
2008-02-07 00:00

Приходит домой, весь избитый, отец Ильи Муромца.
Илья спрашивает:
- Кто тебя так ?
- Да какойто жулик в лесу пристал, говорит - Соловей разбойник.
- Пошли, отец, разберемся !
И пошли они в лес...
Отец:
- Вот он меня бил (Hа Соловья)
Илья Соловья спрашивает:
- Ты знаешь кто я такой ? %-E
Соловей:
- Знаю, знаю - Ты Илья Муромец, богатырь знатный !
- А это кто (на отца кажет) ?
- А это твой отец, HА, HА, HА, казел ты этакий !
Илья:
- Ты Че не понял КТО я такой? %-[
- Понял Илья, понял, ты Богатырь, защитник земли Русской !
- Ну а ЭТО кто такой (на отца) !
- А Он твой отец, УУУУ КАЗЕЛ, HА HА HА (опять трескает отца)
- ДА ТЫ ЧТО - HЕ ВРУБИЛСЯ ЧТОЛИ ?, КТО Я ТАКОЙ ПОHИМАЕШЬ ?
Соловей:
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты Боец знатнай, самый сильный на Руси,
защитник Руси, гонитель всяческой нечисти...!
- А ЭТО КТО ЖЕ ТАКОЙ, по твоему ?
- Ну а Это твой отец, HА, HА скотина, HА, ПОЛУЧИ !
Тут встает Отец, отряхивается и говорит:
- Ладно, Илья, пошли домой, нах$%# мне такие разборки !

Анекдот № 5731
2008-02-07 00:00

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
'Юра, беги, я прикрою...'.

Анекдот № 3305
2008-02-07 00:00

Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета !
- Нет ?
- А я видела ! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит.
ВОТ ЭТО ГЛАЗА !!!!!!!!!???

Анекдот № 690
2008-02-07 00:00

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает
его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на
пол.
- Кто это ? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас
Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь ?
- А, все равно отвертится.

Анекдот № 660
2008-02-07 00:00

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое
время он изрекает с умным видом: 'Что-то меня беспокоит Гондурас,'
- 'Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его.'

Анекдот № 5403
2008-02-07 00:00

Разговор двух соседей в общаге: - Слышь, Вань, ты в курсе, что профессор из 9-ой пидер? - Да ну! Я сплю с ним уже год и до сих пор не знал, что он - профессор!

Анекдот № 5464
2008-02-07 00:00

Мойша папе: - Пап, а евреи в армии есть? - Нет, сынок, это фантастика.

Анекдот № 5984
2008-02-07 00:00

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..

Анекдот № 4300
2008-02-08 00:00

На киностудии 'Чукотка-фильм' снимается фильм 'Молодая гвардия'. В тайге стоит
чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

Анекдот № 2427
2008-02-08 00:00

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три
шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

Анекдот № 2509
2008-02-08 00:00

Штиpлиц пpишeл нa пляж, paздeлcя и c пpeдвкушeниem блaжeнcтвa упaл нa moкpую
гaльку. Oбo вcem пpoиcшeдшem Гaля дoлoжилa Бopmaну.

Анекдот № 4164
2008-02-08 00:00

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет!
-Мороженое куплю.
-Не сяду!!
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на 'Запорожце'.

Анекдот № 5445
2008-02-08 00:00

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Анекдот № 2574
2008-02-08 00:00

Hа футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча
он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе,- говорит ему сосед.
В избранное