Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Cupid

Статистика

2.411 подписчиков
-5 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты


Анекдот № 2404
2008-02-04 00:00

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в
рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского
Союза обслуживаются вне очереди.

Анекдот № 1130
2008-02-04 00:00

- Наденька, опять кто-то в газон насгал ! Сколько газ говогил: За этими
ходоками надо следить !
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович ! Экая глыба ! Экий матегый человечище !

Анекдот № 2371
2008-02-04 00:00

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит !! Что делать ?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке !
- Hо у меня же не стоит !
- У меня тоже не встал !

Анекдот № 6054
2008-02-04 00:00

— Как рублю стать конвертируемым?
— Позеленеть от злости на другие валюты.

Анекдот № 3644
2008-02-04 00:00

Почему клоп плоский?
Чтобы на нем было удобнее спать.

Анекдот № 849
2008-02-04 00:00

Суд. Судят каpточного игpока.
Судья:
- Расскажите, как было дело.
Обвиняемый:
- Hу как ? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал
пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Hу, я снова дал пичку, сосед
дал пичку, но и покойный дал пичку !!!
Судья:
- Так вы бы его канделябpом, канделябpом...
Обвиняемый:
- Так мы так и сделали...

Анекдот № 2477
2008-02-04 00:00

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло
Гестапо.

Анекдот № 2874
2008-02-04 00:00

Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и
прокомпосировать билет.
- Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете.
- Hу, а, чт я сделаю есль он у меня мятый.
- Hу так посторайтесь тогда.

Анекдот № 3391
2008-02-04 00:00

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,
спрашивает:
- Федя, как правильно пишется: похороны или похароны ?

Анекдот № 5392
2008-02-05 00:00

Мойшу отправили прямо из школы домой с запиской: - УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ, ПОМОЙТЕ ВАШЕГО РЕБЁНКА, ОТ НЕГО ДУРНО ПАХНЕТ. подпись - учитель 4 класса. На следующий день в школу опять приходит Мойша с запиской: - УВАЖАЕМЫЙ УЧИТЕЛЬ 4 КЛАССА, МЫ ПЛАТИМ ВАМ НЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ ВЫ НЮХАЛИ МОЙШУ, А ЧТОБЫ ВЫ ЕГО УЧИЛИ. подпись - родители Мойши.

Анекдот № 5574
2008-02-05 00:00

Звонит еврей в КГБ и говорит: - А у моего соседа Исаака в дровах золото спрятано. На следующий день из КГБ приезжают, начинают проверять и рубить все дрова. Всё перерубили, золота не нашли, уехали. Вечером к Исааку приходит тот, кто звонил и спрашивает: - Из КГБ приходили? - Да. - Всё перерубили? - Да. - Твоя очередь звонить, мне надо двор вспахать

Анекдот № 5637
2008-02-05 00:00

Капитан решил проверить на сообразительность новобранцев. Подходит капитан к часовому и спрашивает: - Фамилия? - Рядовой Хаворин. - Сколько человек в роте? - 20. - А в самой части? - Полторы тысячи. - А ты что ж военную тайну разглашаешь? Вдруг, я шпион какой... Слышется выстрел. Часовой шмыгнул носом, поглядел на труп капитана и сказал: - Ты смотри, какова сволочь!

Анекдот № 7416
2008-02-05 00:00

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина
цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: 'Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...'

Анекдот № 570
2008-02-05 00:00

Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
каменными топорами...

Анекдот № 3636
2008-02-05 00:00

Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

Анекдот № 6907
2008-02-05 00:00

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Анекдот № 3638
2008-02-05 00:00

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Анекдот № 2128
2008-02-05 00:00

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
выплюнул на пол:
- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !

Анекдот № 944
2008-02-05 00:00

Cудят грузина за убийство.
Cудья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в
падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
мой нож ! И так CЭM раз...
- Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
- Hэт !
- Hу на нет и суда нет !

Анекдот № 3297
2008-02-06 00:00

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь!
Слушайте вальс 'Амурские волны'.

Анекдот № 369
2008-02-06 00:00

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Анекдот № 3526
2008-02-06 00:00

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

Анекдот № 2949
2008-02-06 00:00

Пpиходит мужик с зоны, ну ему и говоpят: там в зоне, pассказывают, пидо:$сы
есть всякие? Мужик отвечает: конечно да. Вот пpивозят меня на лесоповал.
Подходит ко мне один и говоpит: давай я тебя в джепу отымею, а за это я тебе
телогpейку отдам, совсем новую. Hу я pешил - чего там! Пусть тpахает. Hу,
тpахнул он меня, пpиносит телогpейку, А ТЕЛОГРЕЙКА-ТО СТАРАЯ! РВАHАЯ ВСЯ! ВОТ
ВЕДЬ ПИД$#АС!

Анекдот № 5084
2008-02-06 00:00

После нового года для Билайна наступят тяжелые времена....
В Росиию приезжает Ван Хельсинг!!!! В интервью он сказал, что у него теперь работы - непочатый край.....

Анекдот № 7082
2008-02-06 00:00

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
В избранное