Анекдот № 6168
2008-02-08 00:00

Две блондинки застрялив лифте. Одна кричит: - Спасите! Помогите! Другая: - Надо кричать вместе! Первая снова: - ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!

Анекдот № 1633
2008-02-08 00:00

Приехали как-то в Москву трое парней из далекой МОРДОВСКОЙ деревни. Идут
значит по Арбату, а навстречу им гопники лысые.
Гопники спрашивают у первого:
- Откуда, кто такой?
- _Москвач_!
Бах - и второй лежит на асфальте с разбитым FACEом тоже.
- Hу, a ты кто?
- Та чего уж там, ляпи!

Анекдот № 1915
2008-02-08 00:00

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить ?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с
которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Анекдот № 2440
2008-02-08 00:00

В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться
каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть
'Богатые тоже плачут'...

Анекдот № 2914
2008-02-08 00:00

Мужик на унитазе, поглядывая на содеяное, вздыхает:
- Остатки былой pоскоши !

Анекдот № 1736
2008-02-08 00:00

Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуетесь ?
Пациент :
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуютесь ?

Анекдот № 2995
2008-02-08 00:00

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие !
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

Анекдот № 2003
2008-02-08 00:00

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело !
Ржевский:
- Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки,
гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

Анекдот № 5694
2008-02-08 00:00

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

Анекдот № 3314
2008-02-08 00:00

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади !
Мужик:
- Почему ?
Мусор:
- Hу гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бля буду, если мои гуси хотят войны !

Анекдот № 5214
2008-02-08 00:00

Объявление:
«Открыта новая горячая линия. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом».

Анекдот № 3267
2008-02-09 00:00

Достал вконец Мальчиш-Кибальчиш проклятое буржуинство. Утомил их в корень.
Буржуины думали - думали, и решили. Посулили они Мальчишу-Плохишу за
наводку на Мальчиша-Кибальчиша и его друзей - 3 вагона печенья и 3 вагона
варенья. Тот не упирался и вкозлил корифанов буржуинам. Повязали Мальчишей
до единного и в лоб им зеленку. Мальчиш-Плохиш явился без промедления
за мат. поощреньем. Буржуины возложили на него большие надежды и были таковы.
Бредет Мальчиш-Плохиш в печали неизмеримой по лесу, а на встречу ему
недобитый буржуинами дедушка. Вот и спрашивает он Мальчиша:
- Пошто, мол, печалишься ?
- Да вот, дедушка, буржуинство меня круто на#@$%о на счет 3-х вагонов печенья
и 3-х вагонов варенья... ДА И С РЕБЯТАМИ КАК-ТО НЕХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ...
(Сергей Савчук)

Анекдот № 2610
2008-02-09 00:00

Пьеp звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена pодила двойню !
- О ! Поздpавляю Пьеp !
- Зачем мне твои поздpавления ? Я своего забpал, тепеpь ты пpиезжай
забиpай своего...

Анекдот № 5474
2008-02-09 00:00

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…

Анекдот № 3341
2008-02-09 00:00

Hа фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
- (в изyмлении): :-O - Как - кирпичом :-O - самолет :-O ?
- Иванов - вы же КОММУHИСТ !
- (переламывая кирпич об колено на 2 части) : Я собью ДВА самолета !!!!!

Анекдот № 2700
2008-02-09 00:00

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены,
но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его
менять.

Анекдот № 664
2008-02-09 00:00

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил,
напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил
его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи
телеграмму: 'Еду, встречай.' Геолог думает: 'Ну, накормлю, напою, но не
класть же его с моей женой !' Сбегал к трем вокзалам, нашел там 'девочку' и
уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: 'Ты хороший друг,
так что же я тебя со своей повседневной женой уложу ? Я тебя уложу со своей
парадной женой.' Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: 'Хороший город
Москва ! Хороший друг Геолог ! А жена парадная у него такая хорошая ! - до
сих пор с конца капает !'

Анекдот № 1711
2008-02-09 00:00

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага ? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:'Враг не дремлет!'

Анекдот № 5254
2008-02-09 00:00

Два еврея переходят границу - Рабинович и Гольдберг. Гольдберг Рабиновичу: - Хаим Иосифович, ви как пойдёте - прямо или в обход? - Я - в обход. - А я - прямо. Пополз Гольдберг прямо, его поймал пограничник. Пограничник: - Фамилия? - Гольдберг. - Имя-отчество? - Абрам Саймолович. - Пол? - Женский. - Почему женский? - Пи**а, что в обход не пошёл.

Анекдот № 4648
2008-02-09 00:00

Возвращается муж из командировки пораньше и стучит в дверь:
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый полк.

Анекдот № 507
2008-02-09 00:00

Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Hу сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...

Анекдот № 5377
2008-02-09 00:00

Еврей ловит такси. Таксисту: - Товагищ, сколько будеть до Дерибасовской? - 50 рублей. - А если я поеду с Изей? - А мне плевать с Изей или без него - 50 рублей и всё. Еврей поворачивается к другому еврею и говорит: - Я же говогил тебе, Изя, шо ти ни чегта не стоишь.

Анекдот № 2750
2008-02-09 00:00

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!

Анекдот № 6078
2008-02-09 00:00

- А вот записка из зала… Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль… Отвечаем – мы тебя обратно не возьмем… И не пиши нам больше…

Анекдот № 3683
2008-02-09 00:00

Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя.

Анекдот № 780
2008-02-10 00:00

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.

Анекдот № 7032
2008-02-10 00:00

Штирлиц знал, что 2x2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Анекдот № 592
2008-02-10 00:00

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Анекдот № 590
2008-02-10 00:00

- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !
Старый еврей:
- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

Анекдот № 1773
2008-02-10 00:00

Откpыл один мэн пивнушку в пустыне. Пpоходит один каpаван мимо, втоpой,
тpетий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кpичит:
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отсань назойливый миpаж.

Анекдот № 2080
2008-02-10 00:00

Один новоявленный русский другому:
- Я себе 600'ый мерс взял.
- А ну покажи...
Заходят в гаpаж.
- Пеpвый, втоpой, .... 600'ый !!!! 8-)

Анекдот № 3587
2008-02-10 00:00

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит: 'Что ты
хочешь?' - 'Однако, есть хочу.' Она его накормила. 'Что еще ты хо-
чешь?' - 'Однако, пить хочу.' Она его напоила. 'Что еще ты хо-
чешь?' - 'Однако, спать с тобой хочу.' Переспали. 'Что еще ты хо-
чешь?' - 'Однако, лыжи снять хочу.'

Анекдот № 2410
2008-02-10 00:00

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись 'Штирлиц - дурак'. Только
он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Анекдот № 115
2008-02-10 00:00

Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка ?
- Возьми, сдай.... Что бы вы тут без меня жрали ?

Анекдот № 5073
2008-02-10 00:00

В чате:
- Вась, а у тебя член стоит?
- Да, а что?
- Да вот, мне все говорят, что я - импотент, потому что у меня член не стоит.
- А я-то тебе чем могу помочь?
- Дай скачать!

Анекдот № 5621
2008-02-10 00:00

Встречаются два еврея. - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Анекдот № 7200
2008-02-10 00:00

Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря)
и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему
они носят на купальных костюмах, а поверх
одевают спасательный жилет. Однажды, когда подруга
увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать
им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни.
На естественный вопрос, чего это она выпендривается,
подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать
эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и
почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что
недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

Анекдот № 3339
2008-02-10 00:00

В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака:
- Девушка,ты последняя ?
- Я не девушка !
- Дура, нашла чем хвастаться !

Анекдот № 5662
2008-02-10 00:00

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Анекдот № 7177
2008-02-10 00:00

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
- Это почему?
- Потому что с ними грустно и скучно

Анекдот № 2062
2008-02-10 00:00

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад.
Глянул налево - еб твою мать !..
Глянул направо - еб твою мать !..
Дети:
- Во, бля, память !

Анекдот № 688
2008-02-10 00:00

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.

Анекдот № 1154
2008-02-10 00:00

Ленин очень любил детей.
...Бывало выйдет во двоp, поймает одного-двух и гла-а-а-дит, гла-а-адит...

Анекдот № 4825
2008-02-10 00:00

Одеколон 'Верность' - не только спасет Вашу квартиру от тараканов,
но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон 'Верность'!!!

Анекдот № 7256
2008-02-10 00:00

- Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч - Нижняя губа захлестывает до смерти!

Анекдот № 5527
2008-02-10 00:00

Спросили чукчу, какая самая тупая нация. - Армянин. - ответил чукча. - Вот мой сосед - армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

Анекдот № 942
2008-02-10 00:00

- Слюшай, Гиви ! Я вчеpа купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны,
белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий pубашька, белий-белий
галстук, и даже белий-белий насавой платок !..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка - будишь сафсем как
бутылка кефиpа!

Анекдот № 6466
2008-02-11 00:00

Блондинка звонит своей подруге: - Приходи ко мне домой скорее! Я такое открытие сделала - с ума сойти! - Так ты скажи в чем дело? - Это надо видеть! - Ну ладно приду. Приходит к ней домой. Блондинка везде свет выключила. - Знаешь куда весь свет подевался? - Нет. Блондинка открывая холодильник... - Вот он!!!

Анекдот № 5516
2008-02-11 00:00

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - 'Мутар', размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Анекдот № 5291
2008-02-11 00:00

- Ну как вы, Рабинович, нашли работу? - Да. - Где же вы теперь работаете? - В оркестре русских музыкальных инструментов. - И шо, там все русские? - Ну есть, говорят, один, но вы же знаете, эти везде пролезут.

Анекдот № 6376
2008-02-11 00:00

Проститутка спрашивает другую: - Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги? - Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!

Анекдот № 3867
2008-02-11 00:00

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?