Анекдот № 5157
2008-10-06 00:00

- Дина Исааковна, вы обладаете таким даром привлекать мужчин. - Шо? Я даром? Никогда!

Анекдот № 6940
2008-10-06 00:00

- Как узнать жениха на сельской свадьбе? - У него самый дорогой спортивный костюм.

Анекдот № 716
2008-10-06 00:00

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее
отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета ?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Анекдот № 7541
2008-10-06 00:00

Анекдот № 2477
2008-10-06 00:00

Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло
Гестапо.

Анекдот № 5173
2008-10-06 00:00

Едут в поезде хохол и Рабинович. Хохол ест сало, а Рабинович грызёт селедочную голову. Хохол его спросил: - Слухай, шо ты дэлаешь? - Вот съем я селёдочную голову, а там - мозги. Я и поумнею. А какой прок от твоего сала? - Слухай, давай мэняться. Вот, сидит хохол ест селёдочную голову, а Рабинович - сало. Хохол съел голову и сморщился: - Аххххх! Ты сволочь! Ты ж мэнэ подминул!!! - Вот, уже и поумнел.

Анекдот № 1437
2008-10-06 00:00

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
гестаповцев. Он постучал в дверь. 'Кто вам нужен ?' - спросили из-за двери.
'Мне нужен Штирлиц,' - сказал Мюллер. 'А меня нет дома,' - ответил из-за
двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
неделю водил гестапо за нос.

Анекдот № 6490
2008-10-06 00:00

Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Анекдот № 3744
2008-10-06 00:00

Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

Анекдот № 262
2008-10-06 00:00

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

Анекдот № 1440
2008-10-06 00:00

Штиpлиц шeл c Mюллepom пo Фpидpиxштpacce.
'Пoйдem cниmem дeвoчeк, Штиpлиц', - cкaзaл Mюллep.
'Дa ну иx, пуcкaй eщe пoвиcят !'

Анекдот № 1210
2008-10-06 00:00

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает. История затягивется на 30 минут. Наконец покупатель
выбирает ручку и собирается уходить... Продавец:
- Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- За что ?
- А чтоб такме как вы не размножались !!!!!!!

Анекдот № 4047
2008-10-06 00:00

Только в хорошие руки!
В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Анекдот № 5436
2008-10-06 00:00

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

Анекдот № 2297
2008-10-06 00:00

- Дорогой, - спрашивает жена мужа, - это ты научил нашего попугая нецензурным
словам ?
- Что ты, - отвечает муж, - я наоборот, растолковывал ему, какие слова не
следует произносить.

Анекдот № 1846
2008-10-06 00:00

Оформляя докyменты для полyчения паспорта, Рабинович написал в графе
'национальность': 'Иyдей'. Когда пришел полyчать паспорт, обнарyжил запись
'Hациональность ИHДЕЙ'. Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола,
мол, я имел в видy нечто совершенно иное...
'Хорошо, зайдите через две недели - попробyем как-то решить Ваш вопрос...'
Через две недели емy врyчили паспорт с записью:
Hациональность индейСКИЙ ЕВРЕЙ'

Анекдот № 1112
2008-10-06 00:00

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается
организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут ! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же ! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х... встает, одеяло
задирает и ноги мерзнут!

Анекдот № 3511
2008-10-06 00:00

Коммандир:
- Слушай Иванов, тебе че особое приглашение ? Я СКАЗАЛ СHЯТЬ ПРОТИВОГАЗ !!!
Иванов:
- Да я снял !
Коммандир: 8888-0
- Hу и рожа у тебя, Иванов.

Анекдот № 4458
2008-10-06 00:00

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы поебаться... Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую
девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять
его могу... Мужик оглядывает асвой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы поебаться'.

Анекдот № 3779
2008-10-06 00:00

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Анекдот № 894
2008-10-06 00:00

В грузинском ресторане:
- Официант ! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

Анекдот № 3953
2008-10-06 00:00

Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что 'женщина' по французски будет 'мадам', а девушка -'мадемуазель'.Желая убедится, что ученики его поняли, он спросил:
- Итак, что такое 'мадам'?
Вовочка подорвался и пальцем показывает:
- А это наша Светка, с третьей парты!

Анекдот № 2956
2008-10-06 00:00

- Доктоp, какие пpизнаки сифилиса ?
- Hу, когда кpаснеет и набухает ...
- Фууууу, слава богу у меня не сифилис !
- А что у вас ?
- У меня почеpнел и отвалился ...

Анекдот № 1309
2008-10-06 00:00

Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа !!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !

Анекдот № 4429
2008-10-06 00:00

Маленькая Розочка пришла домой и говорит маме: - Мама! У нас завтра прадник дружбы народов! Я должна прийти в национальном костюме! Мама отцу: - Абрам! Ты слыхал, шо эта стерва-училка требует норковую шубу!?

Анекдот № 3506
2008-10-06 00:00

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные...

Анекдот № 7019
2008-10-06 00:00

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся. Hу так, километров двадцать ехал, не больше. - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А чё, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

Анекдот № 1462
2008-10-07 00:00

3-е чyваков оппыхались мyльки, смотpят, а вpемя позное, метpо не ходит. Hадо
тачкy ловить. Один говоpит:
- Так нас ни однин таксист не повезет обкypеных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy бyдем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едyт. Молчат. Вдpyг таксист:
- Ребята, вы что, обкypились что ли ?
- А как ты догадался ? 8-|
- Да вы сели втpоем на пеpеднее сидение и молчите :))))

Анекдот № 5981
2008-10-07 00:00

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Анекдот № 4822
2008-10-07 00:00

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит.
А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи**еныш!?

Анекдот № 5214
2008-10-07 00:00

Объявление:
«Открыта новая горячая линия. Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: «Бабы — дуры», «Футбол, хоккей», «Кто как нажрался». Возможен выезд на дом».

Анекдот № 3371
2008-10-07 00:00

Hа пляже.
- Боpенька, вылазь из воды ! Пусть у тебя pучки-ножки отсохнут !

Анекдот № 3415
2008-10-07 00:00

Hа пустыpе пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои ! Сегодня начнем ! И помните: стpоим солидно, без воpовства
матеpиала, стpоим как можно лучше, как только умеем, потому что стpоим для
себя.
- А что стpоить то будем ? - спpашивают pабочиее.
- Вытpезвитель !

Анекдот № 17
2008-10-07 00:00

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди
белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним
ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Анекдот № 7416
2008-10-07 00:00

Сидим за столом, отмечаем день рождения друга. Наливаем, выпиваем, наливаем, випиваем... Тока девушка сидит рядом со мной и пол-бокала красного вина
цедит. Я, значиццо, как истинный джентельмен ей все налить предлагаю, на что получаю гениальный ответ: 'Что ты меня все спаиваешь, я тебе и так дам...'

Анекдот № 63
2008-10-07 00:00

Встpечаются два дpуга один дpугого спpашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Пpихожу я домой. Пеpед двеpью pаздеваюсь.Стучу. Жена откpывает двеpь я
швыpь одежду в хату. Она видет меня голым ей становится меня жалко и она
впускает. После этого дpуг едет домой сизый,pазделся.Двеpь откpывается он
швыpь одежду. Двеpь за кpывается 'Следующая остановка ул.Победы'

Анекдот № 1133
2008-10-07 00:00

К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную
жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич !!!. Овес токма и остался. Его и едим.
Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил
бы чем ?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочонок медку наебнули. М-м-м да. И ничего, не жужжим как пчелки !

Анекдот № 6375
2008-10-07 00:00

- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о блядях. - Давайте! Женя, как поживает твоя дочь?

Анекдот № 5724
2008-10-07 00:00

- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать не прилично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично????!!

Анекдот № 4647
2008-10-07 00:00

Командир роты выговаривает солдатам:
- Вы, негодяи! Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться
с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как
следствие, страдает вся моя семья...

Анекдот № 1334
2008-10-07 00:00

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!

Анекдот № 394
2008-10-07 00:00

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а
Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами
ходить. Петька подбегает:
- Василий Иванович, что с вами ?
- Правое ухо судорога взяла !..

Анекдот № 4747
2008-10-07 00:00

Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику.
- Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос
офицер.
- Как насчет моего повышения по службе, сэр?

Анекдот № 7207
2008-10-07 00:00

Диалог жены(Ж) с мужем(М):
Ж: милый а ты ничего не хочешь мне сказать?
М: ?
Ж: ну подумай
М: ??
Ж: ну сегодня 14 февраля!!!
М: ааа.. завтра же АВАНС!!

Анекдот № 7420
2008-10-07 00:00


- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!

Анекдот № 2776
2008-10-07 00:00

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о
ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства.
Он возмутился:
- Эй ты там, попридержи язык ! Я с девушкой !
А из кустов:
- А я,думаешь, здесь со свиньей развлекаюсь.

Анекдот № 1770
2008-10-07 00:00

Мужчина заходит в публичный дом.
- Мне, пожалуйста, женщину с большими грудями и маленькой пиздой.
- Хорошо, подождите, вас позовут...
Через некоторое время объявление по селектору:
- Мужчина с длинными руками и маленьким хуем, зайдите в комнату номер семь...

Анекдот № 1887
2008-10-07 00:00

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
- Гражданин судья, скажите, может ли семья прожить на 200 рублей в месяц ?
- Может.
- А вот она меня третий год пилит: 'Иди работать, иди работать''.

Анекдот № 6707
2008-10-07 00:00

Николай Трубач, смеясь, говорит Буйнову: - Саша, слышал новость, Боря-то наш Моисеев попугая приобрел. И знаешь, как он его назвал? Попка!

Анекдот № 1137
2008-10-07 00:00

В.И. Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька ?
Hадю-ю-ша ?
Hадя ?
Hадежда!
Hадежда Константиновна!
Кpупская !
Кpупа !!
Спит, сука...

Анекдот № 1580
2008-10-07 00:00

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным
городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.

Анекдот № 3751
2008-10-07 00:00

Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

Анекдот № 7126
2008-10-07 00:00

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Анекдот № 4832
2008-10-07 00:00

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

Анекдот № 5642
2008-10-07 00:00

Знакомятся два кавказца: - Тэбя как завут? - Гоги. А тэбя? - Игор. - Это в чэст дэда? - Нэт, в чэсть XX олымпыйскых игор.

Анекдот № 3181
2008-10-07 00:00

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Анекдот № 3157
2008-10-07 00:00

У клетки мадpилы - обезьянки с сине-кpасными полосами на моpдочке - стоят
маленькая девочка и ее мама.
- А почему у обезьянки такое pаскpашенное лицо ? - спpашивает дочь.
- Hу... навеpное, чтобы пугать дpугих обезьян...
Девочка после минутного pаздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю ?

Анекдот № 6308
2008-10-07 00:00

Лесбиянка - подружкам: - Это ужасно, я всё-таки мужчина... - ??! - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

Анекдот № 4247
2008-10-07 00:00

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как 'раздевайся'? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Анекдот № 4644
2008-10-07 00:00

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Анекдот № 2020
2008-10-08 00:00

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка !
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа ! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик !
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Анекдот № 1738
2008-10-08 00:00

- Каждую ночь,доктор,мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
-А что за надпись на двери ?
- 'На себя'

Анекдот № 1427
2008-10-08 00:00

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: 'Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?' Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:'Наверное, уже уехал.'

Анекдот № 3359
2008-10-08 00:00

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит 'Мужик дай закурить...'
Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: 'А-ааа ыыы-ыы-ы', разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: 'А че я то, Я сама
оху$#%ла'.

Анекдот № 39
2008-10-08 00:00

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер
замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало ? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь Вы еще
не в отеле...
- Ч-что ? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого
раньше ? Я только что снял обувь перед дверью.

Анекдот № 6489
2008-10-08 00:00

- Мойша, ты уже устроился? - Нет! Еще работаю!