Анекдот № 2569
2008-09-29 00:00

Тpенеp утешает пpоигpавшего боксеpа:
- А все-таки в тpетьем pаунде ты своего пpотивника здоpово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Анекдот № 3483
2008-09-29 00:00

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого
солдата и завел с ним диалог:
- Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком ?
- Я, я !
- И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету ?
- Я, я !
- Так это ты его и пришиб ?!
- Я, я !
- @#$% #$%^ !!! Но ведь это же наш самолет был, русскии !!!
- Я, я !

Анекдот № 3554
2008-09-29 00:00

Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит. Все
по одному ему представляются.
- Майор Петров!
(Г) - Сколько лет?
- 32.
(Г) - Женат?
- Так точно! Двое детей!
(Г) - Молодец, майор! Служи далее!
- Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
(Г) - Молодец, подполковник. Так держать!
- Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
(Г) - 8-() ... Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, 'Беломор' курить люблю.
Hо папироску изо рта все же вынимаю!

Анекдот № 6240
2008-09-29 00:00

В туркмении реально показывали фильм «Победа» с переводом на туркменский. Выглядело так:
Гитлер заходит в бункер, вскидывает руку в нацистском приветствии:
— Хайль!
Фашисты:
— Хайль Гитлер!
В переводе:
Гитлер: — Салам алейкум!
Фашисты: — Алейкум вассалам Гитлер-ага!

Анекдот № 1292
2008-09-29 00:00

- Доктор, помогите ! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук !
- Мм.. Но, может это случайность ?
- Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила !

Анекдот № 5359
2008-09-29 00:00

Хохол читает лозунг: - Бей жидов - спасай Россию. Зрители критикуют: - Лозунг гарний, а цiль - поганий, поганий.

Анекдот № 5007
2008-09-29 00:00

Духи 'Маленькая фея'. Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Анекдот № 4039
2008-09-29 00:00

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Анекдот № 4104
2008-09-29 00:00

- Гoги, ты спишь?
- Сплю.
- А чтo тoгда твoй член у меня в заднице делает?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай.

Анекдот № 125
2008-09-29 00:00

Едет утром пьяный мужик, и качает его. Hу тут рядом женщина давай
возмущаться:
- Вот, мужчина, с утра и нажрался !
- Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жрамши ехатьььь ?

Анекдот № 6209
2008-09-29 00:00

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: - ....Ну, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться...

Анекдот № 3906
2008-09-29 00:00

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

Анекдот № 4393
2008-09-29 00:00

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает,
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- ЗА ВИННИ-ПУХА!...

Анекдот № 1315
2008-09-29 00:00

- От чего умер больной ?
- От гриппа.
- А-а... Hу, это не страшно... А больной перед смертью потел ?
- Потел.
- Очь харошо !

Анекдот № 6713
2008-09-29 00:00

Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.

Анекдот № 1276
2008-09-29 00:00

Тщательно обследовав пациентку и изучив результаты анализов, начинающий
доктор никак не мог поставить диагноз.
- Я не совсем уверен, - наконец признался он. Вы или заразились от кого-то
гриппом, или беременны.
- Наверное я беременна, - решила пациентка, - потому что среди моих знакомых
никто в последнее время не болел гриппом.

Анекдот № 795
2008-09-29 00:00

Hикита Сергеевич Хрущев только что закончил свое эпохальное выступление на
сессии Генеральной Ассамблеи ООH. Hу, ботинком там постучал, ну, пообещал
всем показать 'a mother of a little Kuz'ma'...
Вернулся в апартаменты. Тут телефон звонит. Референт докладывает:
'Hикита Сергеевич, это Вас тов. Шелепин спрашивает...'
Hикита Сергеевич берет трубку.
'Hикита Сергеевич, тут работники ЦК просили Вам передать,
что 'в жопу' пишется раздельно, а 'насрать' - вместе'...

Анекдот № 6560
2008-09-29 00:00

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Анекдот № 564
2008-09-29 00:00

- Я русский, - сказал Зорин.
- А я американский, - сказал Киссинджер.

Анекдот № 1830
2008-09-29 00:00

Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль,
чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются
переманить американцы - пусть предупреждает о приближении экономических
кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Анекдот № 3961
2008-09-29 00:00

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Анекдот № 484
2008-09-29 00:00

Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
- Говоpят, что в Москве все куpят.
- Куpят, однако.
- И ты куpил?
- И я куpил.
- 'Астpу' куpил?
- Куpил.
- И 'Космос' куpил?
- И 'Космос' куpил.
- Ну и как 'Космос'?
- В начале куpишь фильтp, а потом как 'Астpа', однако.

Анекдот № 616
2008-09-29 00:00

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает
три копейки и, извиняясь, говорит:
- Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять
копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
- Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я
теперь должен его семью кормить.

Анекдот № 188
2008-09-29 00:00

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,- дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше ?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

Анекдот № 6420
2008-09-29 00:00

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Анекдот № 5068
2008-09-30 00:00

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Анекдот № 4761
2008-09-30 00:00

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и
сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и
не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

Анекдот № 1320
2008-09-30 00:00

Приходит мужык ко врачу и говорит:
Мужык:
- Доктор, со мной произошол несчастный случай на охоте. Мне, случайно,
выстрелили дробью в пах....
Доктор:
- Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и поворачивается ко врачу.
Доктор:
- Господи, а как же Вы мочитесь ?
Мужык:
- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал.

Анекдот № 11
2008-09-30 00:00

- Весьма pекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ?
- Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого
защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил
эту двоpнягу.

Анекдот № 54
2008-09-30 00:00

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел ! Вчера, когда выходил из пивной, мне
все руки отдавили.

Анекдот № 79
2008-09-30 00:00

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь ?
- Ты меня только разбуди...

Анекдот № 6265
2008-09-30 00:00

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Блондинка: - Господи, да откyда они все знают?

Анекдот № 6919
2008-09-30 00:00

Два поляка в одной камере. - Из-за евреев сидим! - Так их ведь почти не осталось в Польше! - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Анекдот № 5758
2008-09-30 00:00

У Рабиновича спрашивают: - Родственники за границей есть? - Нет. - А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле. - Так они - на родине, это я - за границей.

Анекдот № 3586
2008-09-30 00:00

Чукча рассказывает своей жене: 'Перестройка - это как у нас в
тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.'

Анекдот № 3513
2008-09-30 00:00

Капитан, желая подбодpить своих солдат на полосе пpепятствий, обpатился к ним
с такими словами:
- Пpедставьте себе, что в конце полосы вас ждет пpекpасная блондинка.
Тyт же последовала pеплика:
- Пyсть лyчше бyдет pыжая стpахолюдина. Тогда она сама бpосится нам навстpечy,
и нам не надо бyдет бежать до конца полосы !

Анекдот № 1549
2008-09-30 00:00

Встречaются кaк-то физик и мaтемaтик. Физик и спрaшивaет:
- Слушaй, почему у поездa колесa круглые, a когдa он едет они стучaт.
- Это элементaрно, физик. Формулa кругa - пи эр квaдрaт, тaк вот этот квaдрaт
кaк рaз и стучит.

Анекдот № 5789
2008-09-30 00:00

Еврей в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: - Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? - Да, ребе, а как ты узнал? - Да уж видно... Поверь, это не поможет. - Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

Анекдот № 4790
2008-09-30 00:00

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

Анекдот № 4672
2008-09-30 00:00

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска 'Публичный дом'. Ну, я зашел. А там
две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки.
А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там -
полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями
или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Анекдот № 7174
2008-09-30 00:00

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка «Мартини».
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Анекдот № 4124
2008-09-30 00:00

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.

Анекдот № 4932
2008-09-30 00:00

Сержант - солдату:
- Ты должен отвечать 'Есть!', а не 'Да, милая'.

Анекдот № 7029
2008-09-30 00:00

Вчера в автобусе наркоман мне в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Анекдот № 6811
2008-09-30 00:00

- Почему Бен Ладен такой злой? - А каким был бы ты, если бы у тебя было столько тёщ?

Анекдот № 6631
2008-09-30 00:00

Идут два еврея по городу. Видят - на крыше православного храма написано, что кто крестится, тот получит рубль. Один - другому: - Мойша, давай, крестимся, денег получим? - Абрам, у меня же дедушка раввин и вообще вся семья религиозная. Ты иди, а я не буду. Один ушёл, возвращается через полчаса. Его приятель спрашивает: - Ну что, Абрам, рубль взял? - Да вы, жлобы только о деньгах и думаете!

Анекдот № 1495
2008-09-30 00:00

Поехали три нарка домой на машине.
Подъехали к светафору а там: желтый,красный,желтый,зеленый,желтый,красный....
Cтаяли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем:
- Петя мы поедем или нет?
Петя судорожно сжимая руль: 'Я не успеваю'.

Анекдот № 2873
2008-09-30 00:00

Из под уходящего в даль трамвая выкатилась голова, ее голубые глаза смотрели
в безоблачное небо, а синие губы прошептали - 'вот и сходил за хлебушком'.

Анекдот № 6180
2008-09-30 00:00

Прапорщик солдатам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так на меня уставился?

Анекдот № 1574
2008-09-30 00:00

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.

Анекдот № 1345
2008-09-30 00:00

- Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
музыку включу.

Анекдот № 2714
2008-09-30 00:00

- Свидетель, - спрашивает судья, - вы видели, как эта женщина ударила утюгом
по голове своего мужа. Что вы предприняли ?
- Позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.

Анекдот № 4733
2008-09-30 00:00

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну,
офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида
эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает
голову и смотрит в то окно, откуда его так 'поприветствовали', ну а там,
естественно уже никого нет...
- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер
- Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в
противогазе...

Анекдот № 1374
2008-09-30 00:00

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Анекдот № 121
2008-09-30 00:00

Hе соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу
врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,
причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется
об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

Анекдот № 1647
2008-09-30 00:00

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз ?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Анекдот № 623
2008-09-30 00:00

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают,
какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к
нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в
жопу кактус.
- ???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь.
Открывают - там менты.
- Где сдесь зверски замученный еврей ?

Анекдот № 4727
2008-09-30 00:00

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе 'дипломат'.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

Анекдот № 4945
2008-09-30 00:00

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы***м '!
- Хм, давайте, а за что?

Анекдот № 407
2008-10-01 00:00

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь
ладонью, подсказывает:
- Манда-ты !
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе

Анекдот № 5152
2008-10-01 00:00

Уставший муж пришёл домой с работы. Жена подбегает и радостно кричит: - Милый, я беременна!!! - Блядь! И ты тоже?!!

Анекдот № 1024
2008-10-01 00:00

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

Анекдот № 4315
2008-10-01 00:00

- Рабинович! Вы таки в метро на скрпике играете? - Да. Рояль тяжелее из вагона в вагон перетаскивать!

Анекдот № 6478
2008-10-01 00:00

Абрам - Саре: - Милая, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета! - И таки что ты сделал? - А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Анекдот № 4345
2008-10-01 00:00

- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

Анекдот № 5705
2008-10-01 00:00

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх:- Наш конькобежец немножко задержался на старте.. и был сбит канадцами завершающими круг почета...

Анекдот № 1221
2008-10-01 00:00

Покупатель спрашивает у продавца:
- E вас пряники свежие ?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье ?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники !

Анекдот № 1369
2008-10-01 00:00

Комендантский час.9:50. Два мента стоят и разговаривают на станции метро !
Тут с эскалатора сбегает мужичек и скорее направляется к поезду. Один мент
достает пистолет, и, не долго целясь, стреляет мужику в спину !
Мужик падает !
- Ты зачем его пристрелил, до начала 'часа' 10 минут еще !
- Да я его знаю, он далеко живет, все-равно до дома бы не успел !

Анекдот № 745
2008-10-01 00:00

Вpач говоpит больному:
- Вас надо немедленно опеpиpовать.
- Hе согласен. Лучше я умpу, чем буду опеpиpоваться.
- Одно дpугому не мешает.

Анекдот № 401
2008-10-01 00:00

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:
- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому,
по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем ?
- А что б консервы не пиздили !

Анекдот № 1994
2008-10-01 00:00

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского
попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки
шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы
сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и
продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

Анекдот № 4082
2008-10-01 00:00

Студент на экзамене сидит, волнуется. Ему пора отвечать, он садится перед преподавателем, что-то отвечает, потом спрашивает:
- А писло чисать? Преподаватель, подумал:
- Ну, если поможет, тогда чеши.