Анекдот № 1825
2008-10-01 00:00

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль ! скажите честно, чем вам здесь
плохо ? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет назад еще
что-то было !
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи !
- Так пуль у вас таки тоже уже нет !

Анекдот № 6559
2008-10-01 00:00

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Анекдот № 7045
2008-10-01 00:00

- У меня украли паспорт. - В милиции был? - Был. Не они.

Анекдот № 1842
2008-10-01 00:00

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и
евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты
вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать ?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Анекдот № 6914
2008-10-01 00:00

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Гевалт!!!

Анекдот № 5017
2008-10-01 00:00

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Анекдот № 2507
2008-10-01 00:00

Штирлиц проснулся около двух.
- Славные девочки, - рассуждал про себя Штирлиц, наблюдая, как обе одеваются
и приводят себя в порядок.

Анекдот № 5369
2008-10-01 00:00

Пьяница заходит в подъезд, стучит в дверь 1: - Маша, открой! - Я не Маша. - Ну тогда Люда открывай! - Я не Люда. - Слышь ты, жена, может ещё в городки поиграем?

Анекдот № 6311
2008-10-01 00:00

Две лесбиянки: - Светка, не говори так, а то будешь всю жизнь в девках сидеть! - Ой, Жанка, можно подумать, что ты вся в пацанах?!

Анекдот № 5
2008-10-01 00:00

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Анекдот № 1506
2008-10-01 00:00

По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали какую-то точку.
Подплыли - стоит человек, только голова наружу.
- Давай залезай в лодку ! - говорят ему.
- Плывите себе дальше, - говорит человек.
- Мы тебе помочь хотим ! - настаивают в лодке.
- Да оставьте вы меня в покое !
- Да как же мы тебя так оставим ? - не унимаются в лодке.
- Да живу я здесь, живу !

Анекдот № 1648
2008-10-01 00:00

Диалог клиента и девушки-парикмахера:
- Девушка, Вы можете меня побрить ?
- Могу, но только 'Hевой'...
- А я и не вою...

Анекдот № 4739
2008-10-01 00:00

Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно
назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и
инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с
одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец
уставных требований

Анекдот № 6476
2008-10-01 00:00

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые. Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот отвечает: - Нет... еще. Рабинович: - Ну, тогда я с вами прилягу.

Анекдот № 1478
2008-10-01 00:00

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются.
Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете ?! Hехорошо ! Этим занимаются только нехорошие
люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох) .. фу-у (выдох) 8-O..поэты,
писатели..

Анекдот № 4314
2008-10-01 00:00

- Изя! Давай поговорим о твоей родне! - Хорошо! - изя, твою мать, когда ты мне долг вернёшь!?

Анекдот № 383
2008-10-01 00:00

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька - ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.
- Hе нpавиться - не ешь.

Анекдот № 4982
2008-10-01 00:00

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Анекдот № 310
2008-10-01 00:00

Бopmaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй.
- Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe
и, гpoмкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув
лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн.
Вxoдит Штиpлиц.
- Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe
пoкaзывaeт Бopmaну язык.

Анекдот № 91
2008-10-01 00:00

Выходит пьяный из ресторана:
- Швейцар, такси к подъезду !
- Я не швейцар, я - адмирал !
- Ну тогда катер к трапу !

Анекдот № 6567
2008-10-01 00:00

Пъяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает: - А где живёт Сергей Дрезинин? - Секунду... а как ваше имя? - Сергей Дрезинин.

Анекдот № 986
2008-10-01 00:00

Гpузин в поезде pешил пописать, выставил в окно и поливает. Стаpичек из
соседнего купэ костылем - шваpк ! Гpузин:
- Вай !!! Так и знал, шито аб столб задэну !

Анекдот № 5545
2008-10-01 00:00

Крокодил Гена во сне говорит самому себе: - Позор американским агрессорам! Не дадим опорочить завоевания Октября! Утром Чебурашка ему говорит: - Говорил я тебе, не ешь ты на ночь коммунистов!

Анекдот № 1510
2008-10-01 00:00

- Дважды два - шесть ! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в
аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, который после этого
сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова
попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять !
- Неправда, дважды два - четыре ! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему
не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и
тихо говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть ?

Анекдот № 4084
2008-10-02 00:00

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет.

Анекдот № 6875
2008-10-02 00:00

Жена провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Федя, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.

Анекдот № 6421
2008-10-02 00:00

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Анекдот № 3262
2008-10-02 00:00

Три молодые женщины, возвращающиеся из отпуска с юга в одном купе,
разговорились, кто как отдохнул. Одна рассказывает:
- Я в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он
жару - все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали.
- А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним
легли, а остальные двадцать три дня он меня упрашивал никому об этом не
говорить.
- Ох, девки, а я познакомилась с научным сотрудником. Он сразу же взялся за
дело: двадцать три дня готовил эксперимент, который на двадцать четвертый не
состоялся по техническим причинам.

Анекдот № 710
2008-10-02 00:00

Приходит Чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют ?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и
положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу,
прищелкивает каблуками, вскидывает руку к голове.
- Здравия желаю !!!

Анекдот № 6480
2008-10-02 00:00

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Ара дома? - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.

Анекдот № 151
2008-10-02 00:00

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя нужную улицу и
дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла женщина.
- Здесь живет Богумил Гвиздал ? - Спросил старик.
- Здесь, здесь, - ответила женщина. - положите его в прихожей на коврик.

Анекдот № 4516
2008-10-02 00:00

Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными
словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница.
- Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая. - То,
что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку.
- Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!

Анекдот № 1230
2008-10-02 00:00

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет ?
- Что вы ! Окpаска - на века !
- Жать, что цвет немного темноват...
- Hу и что ? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет ?

Анекдот № 4773
2008-10-02 00:00

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Анекдот № 6371
2008-10-02 00:00

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала! - Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Анекдот № 2076
2008-10-02 00:00

Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с брилиантами.
Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
- Переверните мне кольца брилиантами вверх, а то как я с братвой говорить
буду ?!

Анекдот № 5285
2008-10-02 00:00

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. А Иван Сусанин за 2 дня управился.

Анекдот № 6287
2008-10-02 00:00

- Рабинович, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?

Анекдот № 1864
2008-10-02 00:00

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на
скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз
и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите ?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

Анекдот № 200
2008-10-02 00:00

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает
утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает Мерс, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- 'Собственно, куда сэр так торопится?'
- 'В Манчестер, сэр!'
- 'В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...'

Анекдот № 1863
2008-10-02 00:00

Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
- Девушка, я вас хочу !
- Я стесняюсь.
- Девушка, я вас очень хочу !
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !

Анекдот № 5929
2008-10-02 00:00

«Новый русский» спрашивает у охранника:
— Скажи, только честно, сколько у тебя братьев?
— Один, шеф.
— Во, блин! Так чего ж твоя сестрица — моя секретарша — в анкете написала, что у нее два брата?!

Анекдот № 1288
2008-10-02 00:00

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет !
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же
там роза !
- Это Вам, доктор !

Анекдот № 158
2008-10-02 00:00

Женщина дает объявление в газету в раздел 'Хочу познакомиться': Познакомлюсь
с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и не пьющим.
Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит
мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и пьяный в хлам.
Женщина: (с мольбой):
- Я же просила непьющего !!!
Мужик (заплетающимся языком):
- А я пришел тебе сказать, с$ка, чтоб ты на меня не рассчитывала !

Анекдот № 5996
2008-10-02 00:00

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Анекдот № 5831
2008-10-02 00:00

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он - таки жив, но волос давно нет.

Анекдот № 6275
2008-10-02 00:00

- Почему Бог создал блондинок? - Овца не может принести пиво из холодильника.

Анекдот № 2866
2008-10-02 00:00

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому
человеку и говоpит:
'Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !'
'Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!', - ответил молодой
человек.

Анекдот № 2165
2008-10-02 00:00

- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.

Анекдот № 3339
2008-10-02 00:00

В очереди стоит парень с волосами до плеч. Подходит бабака:
- Девушка,ты последняя ?
- Я не девушка !
- Дура, нашла чем хвастаться !

Анекдот № 2229
2008-10-02 00:00

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите ? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...

Анекдот № 6039
2008-10-02 00:00

— Может ли простой человек делать деньги, как «новые русские»?
— Смеетесь? Утром на работе, вечером на работе, в выходные на работе. Когда деньги-то делать?!

Анекдот № 2586
2008-10-02 00:00

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного
кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую
козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро ! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

Анекдот № 5864
2008-10-02 00:00

Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"

Анекдот № 5608
2008-10-02 00:00

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает: - Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович? - Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот. - Как, неужели умер? А как его жена? - Умерла, - подхрустывает он косточкой. - И жена умерла?! А дети? Что делают дети? - Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей. - Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли? Еврей вытирает губы и говорит: - Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

Анекдот № 5008
2008-10-02 00:00

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Анекдот № 6485
2008-10-02 00:00

Абрам встречает Мойшу: - Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей? - Мог бы. Но у меня нет друзей.

Анекдот № 4736
2008-10-02 00:00

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни
выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось
спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них.
- А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь
делать?
- Возьму лист бумаги и ручку.
- Будешь писать завещание?
- Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

Анекдот № 4891
2008-10-02 00:00

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

Анекдот № 2262
2008-10-02 00:00

Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и тепла.
Они пьют на кухне водку. В эмоциональном порыве человек, перенесший горе,
задает риторический вопрос:
- Ты не знаешь, что такое потерять жену...
- Знаю, - в сердцах отвечает приятель, - это практически невозможно.

Анекдот № 1174
2008-10-02 00:00

Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
- Мона ?
Логопед:
- Да вам не мона, а нуна !

Анекдот № 2044
2008-10-02 00:00

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несо-
ветская подводная лодка. Чукча подумал: 'Однако, шпиона!' Постучал
в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: 'Однако, ду ю спик
инглиш?' - 'Yes, of course!' Чукча, грустно: 'А фигли ж толку?'

Анекдот № 2915
2008-10-02 00:00

Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а !!!
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули...

Анекдот № 6941
2008-10-02 00:00

Едут в поезде хохол и негр. Hегр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает: - А шо это у тебя такое? - Банан. - А дай попробовать. Hегр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало. Hарезает ломтиками и начинает есть. Hегр спрашивает: - А что это у тебя такое? - Сало. - А дай попробовать. - А шо его пробовать? Сало оно и есть сало.

Анекдот № 4638
2008-10-02 00:00

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться
от курса начальной подготовки.

Анекдот № 2613
2008-10-02 00:00

Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать !
- Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!
- !'#!'$##$
Звонит она из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик.
- '#$'#:$!
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал
или нет ?

Анекдот № 1718
2008-10-03 00:00

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые
люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем
ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
-...8-0

Анекдот № 5395
2008-10-03 00:00

Песня: Бабушки фабричные С дедушкой встречаются, Иногда у дедушки Что-то получается. Бабушки фабричные - Золотые ротики, До чего их довели Водка и наркотики!

Анекдот № 4306
2008-10-03 00:00

Сара проснулась у Семи. Сема встал и ушёл.

Анекдот № 7105
2008-10-03 00:00

- Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле «Метро», ей достались бы все главные роли. - Почему? - Потому что бабушкам в метро надо уступать.

Анекдот № 1533
2008-10-03 00:00

Поручик и Hаташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:
- Hаташа ! Вас никогда не били веслом по яйцам ?
- Hет, а что ?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

Анекдот № 7311
2008-10-03 00:00

Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру...

Анекдот № 5326
2008-10-03 00:00

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.