Анекдот № 866
2008-10-10 00:00

- Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
- Спасибо, хорошо.

Анекдот № 5400
2008-10-10 00:00

- Изя, говорят ты за моей спиной называешь меня жидомасоном. - Ну шо ти, Абрам! Какой же ти масоно...

Анекдот № 6615
2008-10-10 00:00

Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Анекдот № 5599
2008-10-10 00:00

Звонок в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?

Анекдот № 4299
2008-10-10 00:00

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически
и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете какую-нибудь важную
персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

Анекдот № 5480
2008-10-10 00:00

- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.

Анекдот № 1485
2008-10-10 00:00

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу он ее
давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и
аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и давай конопельку
резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов :))) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((

Анекдот № 6213
2008-10-10 00:00

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...

Анекдот № 3266
2008-10-10 00:00

Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства
жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда ?
- Упаси Бог ! Только когда говорит.

Анекдот № 3207
2008-10-10 00:00

Полянка. Hа пеньке сидит Винни и че-то жрет. Подбегает Пятачок:
- Ой Винни, а че ты кушаешь ? :-)
- Пряник. :-|
- Винни, а Винни, дый пряника кусить ?
- Где ты видишь пряник ? Это пончик >:-|
- Hу дай пончика кусить..
- Это не пончик а тортик }:-[
- Hу тортика
- Да иди ты на хвост свинья противная, ты сам не знаешь, чего хочешь ! }:-E

Анекдот № 4117
2008-10-10 00:00

Прихoдит девушка на прием к врачу-гинекoлoгу. Врач - мoлoдoй
мужчина. Некoтoрoе время беседуют: 'На чтo жалуетесь, чем бoлели
раньше?' и т.д. Затем девушка распoлагается на гинекoлoгическoм
кресле, врач пoдхoдит, внимательнo смoтрит и гoвoрит:
'Где-тo я вас уже видел...'

Анекдот № 941
2008-10-10 00:00

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину
это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x... ти его как нэ мини - больше не
станет !

Анекдот № 5437
2008-10-10 00:00

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Анекдот № 3502
2008-10-10 00:00

Входит пpовеpяющий - майоp Голожопенко - в бункеp упpавления стратегическими
pакетами. Смотpит - дежуpный pакетчик спит на посту, головой лежит на пульте,
pуки pаскинул в стоpоны. Пpовеpяющий похолодел от ужаса. Тихонечко, чтобы
случайно не напугать спящего, подкpался сзади, схватил его за шивоpот и
pывком оттащил его от пульта. Тот вскочил навытяжку, глазами хлопает, ничего
со-сна не сообpажает. А пpовеpяющий ему (ласково так):
- Ты що ж це такэ pОбышь (что делаешь), сынок ? Спышь на посту, pуки - на
кнопках. Hу, що ж пpыйсныться (что-то пpиснится), зачутОк (чуть) вздpогнешь
во сне, и Англии - немА, Фpанции - немА !..
Тут от ужаса возможных последствий выдеpжка ему отказывает, и он, уже не
сдеpживаясь, оpет:
А з мэне нэхАй зиpку зpижуть ???!!! (И пусть мне звезду с погон сpежут ???!!!)

Анекдот № 1645
2008-10-10 00:00

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Hу его
соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и
заявляет:
- Чо то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...

Анекдот № 5496
2008-10-10 00:00

- Рабинович, вы еврей? - Да, но я ненарочно.

Анекдот № 4556
2008-10-10 00:00

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

Анекдот № 2890
2008-10-10 00:00

В преддверьи 'того света' архангел Михаил ведет отбор в рай из числа
вновь представившихся. Он обращается к 100 женщинам:
- Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял мужьям,
99 шагнули вперед, а одна осталась на месте.
Бог: - О ! Святая !
Архангел:
- Господи ! Она тоже шлюха, но только глухая.

Анекдот № 590
2008-10-10 00:00

- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось !
Старый еврей:
- Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

Анекдот № 2589
2008-10-10 00:00

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь !
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Анекдот № 141
2008-10-10 00:00

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове ?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

Анекдот № 7227
2008-10-10 00:00

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: - Джон, а сколько ты зарабатываешь? Англичанка: - Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку? Немка: - О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее? Француженка: - Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад. Испанка: - Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой? Итальянка: - Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: - Не ты, Роберто, первый, не ты последний. Китаянка: - Все равно от кого, лишь бы рожать. Шведка: - Ты меня не предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться. Полька: - Послушай, как тебя зовут? Коммунистка: - А души моей ты все равно не понял.

Анекдот № 4410
2008-10-10 00:00

У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не
слышал.

Анекдот № 7054
2008-10-10 00:00

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого... Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому: - Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел! Нянечка: - Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру измеряют!

Анекдот № 5716
2008-10-10 00:00

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Анекдот № 803
2008-10-10 00:00

Как-то встречаются два старых пердуна.Один другого спрашивает:
- Как у тебя дела ?
- Как у арбуза.
- А как это ?!
- Пузо растет,а хвостик сохнет.

Анекдот № 300
2008-10-10 00:00

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене:
- Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
- А именно ?
- В том, что эта 'тачка' почти совсем не pасходует бензина.

Анекдот № 724
2008-10-10 00:00

- Милый, ты думаешь, нам удастся поселиться в этой гостинице так, чтобы никто
не заподозрил, что мы супруги ?
- Запросто, дорогая ! Ты иди вслед за мной и неси оба чемодана.

Анекдот № 2629
2008-10-10 00:00

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй
его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на
полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на
кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо
сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

Анекдот № 6738
2008-10-10 00:00

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно! Но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кросовски понюхай!

Анекдот № 5681
2008-10-10 00:00

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Анекдот № 345
2008-10-10 00:00

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:
- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно
развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид
Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не
вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Анекдот № 3649
2008-10-10 00:00

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Анекдот № 5848
2008-10-10 00:00

Урок в Грузинской школе: - Дэти, разбыраем предложение по членам: "Мужчина прегласыл женщина в кино". Гоги давай ты. Маленький Гоги: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, кино - предлог. - Правилна Гоги, толка кино нэ прэдлог а место имения.

Анекдот № 4568
2008-10-10 00:00

Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: 'Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида
Ильича...' Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: 'Весь
советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего...' Бросает бумажку и
достает из-за пазухи третью: 'Весь наш народ...'
- Вот черт, опять пиджак Андропова одел!

Анекдот № 5373
2008-10-10 00:00

Памела Андерсен сидит в ресторане. Ей приносят тарелку горячего супа. Через минуту актриса раздражённо кричит: - Официант! Сердце жжёт! Сердце жжёт! - Мисс Андерсен, выньте титьки из супа.

Анекдот № 7196
2008-10-10 00:00

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Анекдот № 6901
2008-10-10 00:00

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

Анекдот № 4336
2008-10-11 00:00

Петька прибегает:
- Василий Иванович, в Брежнева стреляли!
- И что?
- Промазали...
- Эх, надо было сабелькой, сабелькой!

Анекдот № 1636
2008-10-11 00:00

Война. В окопе нарк, алкаш и панк.
Алкаш: - Ща бы водки ведро долбануть без закуси и в атаку!
Hарк: - Ща бы колес коробку сожрать и под танки!
Панк: - Ща бы дверь от Камаза...
Эти двое: - Hафига?
Панк: - В окно выглянуть...

Анекдот № 2228
2008-10-11 00:00

- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен ?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.

Анекдот № 3081
2008-10-11 00:00

Hа уpоке учительница диктует пpедложение:
- В углу скpебет мышь.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpьванна, а кто такой Вуглускp ?

Анекдот № 3020
2008-10-11 00:00

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было ?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог ?
- Папа-то мог, но бык-то лучше !

Анекдот № 1148
2008-10-11 00:00

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок ?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок ?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища... Но сперва - чайку.

Анекдот № 1373
2008-10-11 00:00

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Анекдот № 814
2008-10-11 00:00

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был
кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не
pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак,
отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на
след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи.
Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к
pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

Анекдот № 7461
2008-10-11 00:00

К раввину приходит за советом молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Женись.
- Но она же уродина!
- Не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Анекдот № 1839
2008-10-11 00:00

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну
Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним
проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Анекдот № 4537
2008-10-11 00:00

Рецепт из шотландской поваренной книги: 'Омлет'.
- Возьмите два яйца взаймы...

Анекдот № 2379
2008-10-11 00:00

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Анекдот № 3535
2008-10-11 00:00

В каптеpке сидят стаpшина pоты, pотный и замполит. Ротный подмигивает
замполиту - мол, pазыгpаем стаpшину:
- Стаpшина, сгоняй в канцеляpию, глянь - pотный там аль нет ?
Стаpшина убегает.
Замполит pжет:
- Вот дуpак, нет бы дневального послать...

Анекдот № 7214
2008-10-11 00:00

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Анекдот № 3422
2008-10-11 00:00

Решил БОМЖ на вокзале повесится...нy петлю надел,на бачок встал,
Дyмает:'пpошай жизнь...'Смотpит-на полy бычок недокypенный.
нy дyмает:'ништяг!ща и покypю,и в кайф,и повешyсь!'
покypил,петлю надел...Смотpит-в бачке бyтылка водки недопитая.
нy допил...и дyмает:'нy зае##ца!выпил,покypил...ща и пове...HАХ##Й
HАДО! ЖИЗHЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!

Анекдот № 2393
2008-10-11 00:00

Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает.
Пионер: Будьте здоровы !
Пенсионер: А я, между прочим, не болею - я табачок нюхаю !
Пионер: Да ты, дед, хоть #$% нюхай - нас в школе вежливости учат !

Анекдот № 3732
2008-10-11 00:00

Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

Анекдот № 6046
2008-10-11 00:00

— Почему в нашей экономике так много финансовых ям?
— Потому что в каждой финансовой яме есть «золотое дно».

Анекдот № 2550
2008-10-11 00:00

- Папа, я решил жениться.
- Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести,
подумай, что тебе важней: все или семья.

Анекдот № 2998
2008-10-11 00:00

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье !..

Анекдот № 5318
2008-10-11 00:00

- Как образовалась Мерианская впадина? - Плыл еврей на пароходе и случайно уронил в воду 10 центов.

Анекдот № 4139
2008-10-11 00:00

Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает
завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов,
которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я
хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а
распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери
я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут
снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме
этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере
необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут
дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла
'этот паразит'?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит
не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться
недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает,
поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и
представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в
количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил
мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год
в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в
зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей
могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25
булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются,
счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и
содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства
и всего потомства от их потомства. Аминь.

Анекдот № 1189
2008-10-11 00:00

Нищий в булочной:
- Вам хлеб завезли ?
- Завезли.
- Свежий ?
- Да.
- А булочки завезли ?
- Да завезли, завезли !
- Горяченькие ?
- Да !
- С изюмом ?
- И с орехами тоже !!
- Подайте Христа ради !..

Анекдот № 1548
2008-10-11 00:00

Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель:
'Ка-мерный театр'. Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время
выходит:
- Ка равно двyм :-(.

Анекдот № 169
2008-10-11 00:00

Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А ты как думал ?! - сказала кукушка и перекусила веревку.

Анекдот № 1576
2008-10-11 00:00

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит
матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят !
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой
голос:
- Мальчик, пошел на х#й !
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !

Анекдот № 1186
2008-10-11 00:00

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон 'Русский лес' без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !

Анекдот № 2424
2008-10-11 00:00

Пуля попала Штирлицу в голову. 'Разрывная,' - пораскинув мозгами, догадался
Штирлиц.

Анекдот № 2145
2008-10-11 00:00

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

Анекдот № 2348
2008-10-11 00:00

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
дверь !
- И что же, он бросил Вас в такой момент и пошел открывать ?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой !

Анекдот № 5501
2008-10-11 00:00

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит
медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Анекдот № 6854
2008-10-11 00:00

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Анекдот № 3739
2008-10-11 00:00

Про какую женщину говорят 'порядочная'?
Это женщина, которая дает всем по порядку.

Анекдот № 4546
2008-10-11 00:00

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Анекдот № 4264
2008-10-12 00:00

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам
весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Анекдот № 6891
2008-10-12 00:00

На Олимпийских Играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

Анекдот № 645
2008-10-12 00:00

Художник, принесший картины в магазин, возмущается:
- Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по
пять левов. Это же грабеж !
- Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин
магазина.

Анекдот № 5703
2008-10-12 00:00

Врач:
- Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?...

Анекдот № 1824
2008-10-12 00:00

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

Анекдот № 4566
2008-10-12 00:00

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только мудаки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- Мудаки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

Анекдот № 3231
2008-10-12 00:00

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка '12 Сентябpя'.
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя ?!

Анекдот № 4618
2008-10-12 00:00

Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в ужасе шарахается от
Сталина, стоящего за дверью с поднятым топором.
- Нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

Анекдот № 2715
2008-10-12 00:00

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:
- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.
- Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить
на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.
- Свой глаз ? Хм... Ну давай.
Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,
кусает его и вставляет обратно:
- С Вас червонец, гражданин начальник.
Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:
- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.
ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:
- Давай.
Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:
- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.
- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.
- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !
- Нет, нет, не буду.
- Ну на гривенник давай !
- На гривенник... На гривенник давай.
Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:
- Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !
- А - не получилось. Держи свой гривенник !

Анекдот № 5199
2008-10-12 00:00

Медсестра заходит в кабинет врача и говорит: - Доктор, там какой-то мужик считает себя неведимкой. - Ну так скажите ему, что я его не вижу.

Анекдот № 2570
2008-10-12 00:00

Чемпионат миpа по боксу сpеди пpофессионалов. Жуpналистка беpет интеpвью у
чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы ? Это, навеpное, чтобы наносить
сокpушительные удаpу пpотивнику ?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги ! Это, навеpное, чтобы очень быстpо
пеpедвигаться по pингу и увоpачиваться от атак пpотивника ?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова ! Это, навеpное, для того, чтобы пpотивнику
было тpуднее попасть в нее ?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

Анекдот № 482
2008-10-12 00:00

Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители:
- Снимай шубу !
- Однако, долго спал, до самого лета...

Анекдот № 81
2008-10-12 00:00

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
- Жена ! Начни ругаться, а то кровать не найду !

Анекдот № 6124
2008-10-12 00:00

Устав армии обороны Израиля. - Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Хотя бы во время боя не давай советов командиру. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Анекдот № 2161
2008-10-12 00:00

- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной
блондинкой !
- Его жена тоже видела...

Анекдот № 3923
2008-10-12 00:00

Крупная, процветающая фирма набирает бездельников, с вредными привычками, для работы в конкурирующей фирме.

Анекдот № 1606
2008-10-12 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, корабль, люди ! Они плывут суда !
Второй: Ох и мяса мы теперь на зиму заготовим !

Анекдот № 2781
2008-10-12 00:00

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.
Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.
Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
- Что вы делаете ?! У меня трое детей !
- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

Анекдот № 5410
2008-10-12 00:00

- Товарищ прапорщик! А правда, что человек от обезьяны произошёл? - Правда, Сидоров. Но на прапоров это не распространяется.

Анекдот № 1915
2008-10-12 00:00

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание:
Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет.
Как ей это за столом обьяснить ?
Первое место получил молодой человек, сказавший:
- Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с
которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Анекдот № 818
2008-10-12 00:00

..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к
священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и
сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только
священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей:
'Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о
своих прегрешениях против нравственности'.
А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он
опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она
рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не
мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять:
'Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия
бесконечна !'
Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила:
'Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь
да притом еще нюхала ее'. ...

Анекдот № 5809
2008-10-12 00:00

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает: - Сагочка, ну кому сейчас легко? Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам: - Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

Анекдот № 7089
2008-10-12 00:00

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь стать папой.

Анекдот № 446
2008-10-12 00:00

- Василий Иванович, Анка - провокатор !
- Hе может быть, Петька, с чего ты взял ?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет. Влетаю я в баню,
а у них там партийное собрание...

Анекдот № 6352
2008-10-12 00:00

Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Сидоров, что ты на электрика учился? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.

Анекдот № 3708
2008-10-12 00:00

Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

Анекдот № 574
2008-10-12 00:00

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения
медали 'За освобождение Москвы'

Анекдот № 5570
2008-10-12 00:00

По еврейским кварталам ходили большевики и обыскивали богачей. Приходият к одному и спрашивают: - Золото есть? - Да. - Сколько? - Килограмм 80. - Давай сюда! - Циля, золотце, иди сюда.

Анекдот № 6270
2008-10-12 00:00

- Почему, когда блондинка насрёт, получается две кучки? - Потому что она забыла снять стринги.

Анекдот № 3584
2008-10-12 00:00

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.

Анекдот № 2302
2008-10-12 00:00

- И когда ты, проклятый, только напьешся, - ругает жена мужа, еле стоящего
на ногах.
- А вот уже сегодня и напился, - промычал тот.

Анекдот № 782
2008-10-12 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол
поccать.
- Холмс, почему я ссу гpомко, я вы тихо ?
- Элементаpно, Ватсон! Вы ссыте на забоp, а я - вам в каpман !

Анекдот № 3314
2008-10-12 00:00

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади !
Мужик:
- Почему ?
Мусор:
- Hу гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Hу, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бля буду, если мои гуси хотят войны !

Анекдот № 5497
2008-10-12 00:00

- Я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... В смысле, свистеть научил...

Анекдот № 5672
2008-10-12 00:00

смски:
<- 'Дурак!'
-> 'Что???!!!'
<- 'Извини, это не тебе'
<- 'А ты пить будешь ?'
-> 'Нет'
<- 'Вторую смску забудь'

Анекдот № 5518
2008-10-12 00:00

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!

Анекдот № 212
2008-10-12 00:00

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp ?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой !

Анекдот № 2732
2008-10-12 00:00

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей ?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит ?

Анекдот № 2883
2008-10-12 00:00

- Бабуля, хочешь сесть на мое место ?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, чеpез пять остановок я выхожу.

Анекдот № 6523
2008-10-12 00:00

Hа диком Западе пожилой ковбой пpиводит к вpачу молодого: - Доктоp, помогите моему зятю. Я вчеpа пpостpелил ему ногу. - Это некpасиво - стpелять в собственного зятя! - А когда я в него стpелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Анекдот № 6663
2008-10-12 00:00

Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Анекдот № 3813
2008-10-12 00:00

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Анекдот № 895
2008-10-12 00:00

Смотpит гpузин пpогpамму ВРЭМЯ (когда это было)...
- В Гpузии подняты цены на пpодукты...
- Ел и есть буду...
- В гpузии подняты цены на гоpючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Гpузии дожди...
- Вот .... !! Что хотят - то и делают !!

Анекдот № 2529
2008-10-12 00:00

Штиpлиц зашел в баp с кpиком:
- Поpублю, суки !
Те скинулись по pублю, и Штиpлиц ушел.

Анекдот № 6231
2008-10-12 00:00

Встречаются два еврея: - Шалом, Абрам! Как дела? - Да вот был в зоопарке. - Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? - Ты знаешь, Мойша, там везде евреи!!!! - Ай, ну что ты! - Но как же! Вот посмотри - Беня Гутанг, Яша Рабинович, Слон... - Стой, стой, стой! Ай ну что ты, Абрам, говоришь! Слон это не еврейская фамилия! - Да, Мойша, не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!

Анекдот № 2999
2008-10-13 00:00

Жена обращается к мужу: 'Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями
держал меня за руки...'
И слышит в ответ: 'Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино,
необходимость в этом отпала'.

Анекдот № 5060
2008-10-13 00:00

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Анекдот № 6412
2008-10-13 00:00

Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер.

Анекдот № 837
2008-10-13 00:00

- Вас за что ? - спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
- За ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из девяти
букв - написал 'Континент'.
- И что же тут такого ?
- Оказывается, есть еще 'Коммунист' !

Анекдот № 4190
2008-10-13 00:00

В автобус, жутко матерясь, входит пьяный мужик. Ему делают замечание:
- Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте!
- Русский человек матом не ругается! Русский человек матом разговаривает.

Анекдот № 6611
2008-10-13 00:00

Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место…

Анекдот № 2635
2008-10-13 00:00

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее 'занятся делом'.
- Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать ! У меня же горе !
- Понимаю, дорогая. Но мы будем - медленно и печально...

Анекдот № 5384
2008-10-13 00:00

Учительница ставит Вовочке двойку. Вовочка в сердцах: - Когда-нибудь, Марь Ванна, я стану очень известным человеком, и вам будет стыдно, что вы ставили мне двойки. - Путин, не поясничай!

Анекдот № 7528
2008-10-13 00:00

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Анекдот № 5049
2008-10-13 00:00

Ограбили секс-шоп. Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.

Анекдот № 6198
2008-10-13 00:00

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

Анекдот № 3951
2008-10-13 00:00

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев

Анекдот № 96
2008-10-13 00:00

Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай ему морду набьем !
- Да ну ! Он здоровый, еще нам набьет !
- А нам то за что ?!

Анекдот № 6069
2008-10-13 00:00

— Почему многие влюбляются с первого взгляда?
— Потому что во второй раз им уже и глядеть не хочется.