Анекдот № 3124
2008-10-13 00:00

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу
и занимается любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени,
открыла дверь и увидела, что ее муж с любовницей прямо у порога занимаются
любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
- Вася, что это значит ?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
- Наташенька ! Это ты ? А кто же тогда это ? - и показывает на любовницу.

Анекдот № 3152
2008-10-13 00:00

Муж, вернувшийся с работы раньше времени, застает жену с неизвестным ему
молодым человеком.
- Познакомься, милый, это Шарль, - говорит жена. - И ты познакомься, Шарль,
это мой муж. Ну, теперь вы пока поболтайте, а я пойду и вызову 'Скорую'.

Анекдот № 6979
2008-10-13 00:00

Девочка Катя останавливает машину:
- Дядя, подвезите до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше.

Анекдот № 4915
2008-10-13 00:00

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь.
Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

Анекдот № 400
2008-10-13 00:00

Страшный анекдот:
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Анекдот № 5445
2008-10-13 00:00

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Анекдот № 4687
2008-10-13 00:00

Катит по Подмосковью 'Гранд-Чероки'. За рулем - главный местный мафиози. Глядь -
какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж
под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на
моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой
мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает:
- Слышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?
- Да я, собственно, писатель...
- Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой 'писатель'?
- Ну, просто писатель... Прозаик...
- Про кого!?

Анекдот № 5856
2008-10-13 00:00

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

Анекдот № 5228
2008-10-13 00:00

К Рабиновичу в кабинет заходит секретарь и видит, что у того на стене висят портреты Хрущёва и Брежнева. Секретарь: - Мойше Самуилович, почему вы до сих пор не сняли портрет этого кретина? - Какого именно?

Анекдот № 2482
2008-10-13 00:00

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: 'Порублю!'
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Анекдот № 2032
2008-10-13 00:00

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что
принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Анекдот № 6203
2008-10-13 00:00

В деревне: - Куда идёшь, Трофимыч? - Яйца покупать. - Так у тебя чаго, деньги что-ли? - Да я в баню.

Анекдот № 6810
2008-10-13 00:00

- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как тёща летит в пропасть в твоей новой машине.

Анекдот № 7081
2008-10-13 00:00

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами. - Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

Анекдот № 5799
2008-10-13 00:00

- Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так? - Hу понимаете, евpейки так часто болеют... - А что, pусские болеют меньше? - Hет, но их-таки не так жалко.

Анекдот № 6080
2008-10-13 00:00

Краткая географическая справка. Наш IT-отдел расквартирован в двух кабинетах на разных этажах административного корпуса. Я - на первом, остальные - на втором. Общение всё идёт не столько даже по телефону, сколько посредством сети.
Давеча нашёл в QIP (клон ICQ, которым я пользуюсь) удобную функцию 'Send to Active', которая рассылает набранное сообщение по всем открытым окошкам. Отсылаю трём своим коллегам мессагу следующего содержания: 'Есть мнение задержаться сегодня и злоупотребить парочкой литров кр.алк.нап.'.
Через минуту от всех троих приходит с интервалом хорошо если в долю секунды абсолютно одинаковые по тексту ответы: 'Со спаммерами не пьём!!!'

Анекдот № 2126
2008-10-13 00:00

В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший
по лимиту из деревни. Долго возился,выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?

Анекдот № 3194
2008-10-13 00:00

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть
будем !

Анекдот № 4655
2008-10-13 00:00

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

Анекдот № 4554
2008-10-13 00:00

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским
хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

Анекдот № 3214
2008-10-13 00:00

Идет Винни-Пух по лесу, смотрит - стоит грустный ослик Иа:
- Что загрустил, Иа ?
- Да вот, Пух, плохо мне !
- Хвост вроде на месте, уши тоже - чего грустить ?
- Да я где-то яйца потерял...
Пух задумчиво почесал лапкой за ухом и сказал:
- То-то я думаю - откуда у Совы новые серьги !

Анекдот № 7452
2008-10-13 00:00

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну.

Анекдот № 622
2008-10-13 00:00

Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит
в окно напротив:
- Гивочка, мой сифилитик не у тебя ?
Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из
открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит:
- Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.

Анекдот № 7587
2008-10-13 00:00

Муж прибегает домой и говорит жене: "Вот повезло, в лотерею выиграл...". Она отвечает:"Да что твоя лотерея! Маму автобус сбил". Муж тихо :"Во покатилооо!".

Анекдот № 7374
2008-10-13 00:00

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Анекдот № 2764
2008-10-13 00:00

Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит:
- Kто еще не имел невесту ?
- Я !?
- А хто ты такой ?
- Kaк кто ? Жених !
- Еще yспеешь.

Анекдот № 2157
2008-10-13 00:00

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо ?
- Кольцо - в такую жару ?

Анекдот № 7127
2008-10-13 00:00

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: -Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

Анекдот № 6855
2008-10-13 00:00

Пришли таджики с граблями и высадили газоны.
Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки.
Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки.
А потом пришёл мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.

Анекдот № 3934
2008-10-13 00:00

Жена идет с утра умываться. Чистит зубы, наклоняется над раковиной. В этот момент заходит муж. Видит – жена раком стоит. Ну, не долго думая, заправляет ей. Только начинает ритмичные движения, как в ванную забегает Вовочка.
Муж думает: Блин, Вовочка все увидит, стыдоба какая! - и начинает жену хлестать по заднице, приговаривая:
- Не смей больше Вовочку бить и ругать! Не смей больше Вовочку бить и ругать! Вовочка:
- Молодец, пап! Еще и кошку вы@би, чтоб не царапалась.

Анекдот № 1920
2008-10-13 00:00

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель ресторана
официанту. - Это же отвратительно !
- Извините, - отвечает тот, - но если я не буду придлерживать бифштекс
пальцем, он опять упадет на пол...

Анекдот № 32
2008-10-13 00:00

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым ?
- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Анекдот № 3783
2008-10-13 00:00

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Анекдот № 5662
2008-10-13 00:00

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

Анекдот № 3158
2008-10-14 00:00

В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее
оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне,
а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает:
- Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены.

Анекдот № 7123
2008-10-14 00:00

- Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка. - Это как - рыжая, что ль?! - Да нет, волосы черные, но дура.

Анекдот № 2553
2008-10-14 00:00

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу ?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг
другу руки...

Анекдот № 2366
2008-10-14 00:00

Муж пришел к врачу с жалобами на сексуальное растройство.
- Что Вы чувствуете ? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, во второй - жарко.
Врач поговорил с женой.
- Hичего удивительного, - сказала та. В первый раз - в январе, второй - в
июле.

Анекдот № 2481
2008-10-14 00:00

Штирлиц шел вприпрыжку. В 'Припрыжке' давали пиво.

Анекдот № 5147
2008-10-14 00:00

В израильский бордель заходит мужчина и говорит: - Мне Сару. - Я Сара. - Плачу двести баксов за ночь. - Согласна. Переспали. На утро Сара говорит клиенту: - Ох! Яков! Вы такой мужчина! Откуда вы? - Из Одессы. - А у меня там тётя Рива. - Я знаю вашу тётю, она-то эти двести баксов вам и передала через меня.

Анекдот № 4651
2008-10-14 00:00

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро пиздуйте обратно! Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо... Командир роты:
- Товарищи солдаты, пиздуйте обратно... пожалуйста!

Анекдот № 2727
2008-10-14 00:00

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !
Подсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ?

Анекдот № 7322
2008-10-14 00:00

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц!
- ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

Анекдот № 6384
2008-10-14 00:00

- Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка - один доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже.

Анекдот № 5093
2008-10-14 00:00

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Анекдот № 1706
2008-10-14 00:00

Жена принесла домой бутылку водки, поставила в сервант и говорит:
- Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет.
Ночью жена прильнула к мужу, а он в ответ:
- Пусть постоит - может, я куда пойду, может, ко мне кто придет...

Анекдот № 186
2008-10-14 00:00

Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.
Хозяин дома медленно отложил 'Таймс' и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

Анекдот № 5579
2008-10-14 00:00

Сидят на одесском пляже две старушки. Одна другой: - Хорошо у пляжу, у мэнэ даж грейпфрут появился. - Та нэ грейпфрут, а бойфренд.

Анекдот № 374
2008-10-14 00:00

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют !
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

Анекдот № 3792
2008-10-14 00:00

В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

Анекдот № 2263
2008-10-14 00:00

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
- Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
- А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

Анекдот № 1782
2008-10-14 00:00

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд ?
- Это который кончился выносом тела ?

Анекдот № 2474
2008-10-14 00:00

Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.

Анекдот № 2082
2008-10-14 00:00

У Hового Русского женa лежит в роддоме. HР приходит узнaть родилa онa или
нет. Haзывaет фaмилию, сестрa (С) смотрит:
(С)- Hет, говорит, еще не родилa
HР - Hу кaк же тaк, может вaм денег дaть?
(С)- Тут деньги ни при чем, против природы не попрешь. Приходите лучше зaвтрa.
Ha следующий день HР опять приходит в роддом, нaзывaет фaмилию, сестрa
смотрит зaписи:
(С)- Дa, родилa мaльчикa, три семьсот
HР - Hу тaк бы срaзу и скaзaли (отсчитывaя деньги)

Анекдот № 5630
2008-10-14 00:00

- Сара, вы сегодня выглядите просто божественно! - Ха! Это я ещё себя плохо чувствую.

Анекдот № 3996
2008-10-14 00:00

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Анекдот № 2691
2008-10-14 00:00

Реальный случай из жизни.
Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а там
на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента.
Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял
и пожал ее (подумал, что тот здоровается)

Анекдот № 421
2008-10-14 00:00

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Анекдот № 7239
2008-10-14 00:00

- Знаете, сэр. Сегодня ваша жена ко мне была очень холодна. - Представляю себе, Бэрримор. Ведь, она и при жизни была не очень.

Анекдот № 1065
2008-10-14 00:00

Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе.
Подходит кондyктоpша и к немy: ' Мyжчина !
Показывайте, что ТАМ y Ваc ! '

Анекдот № 5865
2008-10-14 00:00

Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает: - А правда что вы ишаков трахаете? - Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли.

Анекдот № 5740
2008-10-14 00:00

Российские депутаты запретили сериал 'Не родись красивой'. В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

Анекдот № 1120
2008-10-14 00:00

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы ?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился ?

Анекдот № 3828
2008-10-14 00:00

Дочка подбегает к отцу:
-Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка!?
-А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Анекдот № 7444
2008-10-14 00:00

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два
используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля,
один - для марта....

Анекдот № 560
2008-10-14 00:00

Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Нет
Были ли родственники за границей ? - Нет
Были ли у вас психические заболевания ? - Нет
Национальность ? - Да...

Анекдот № 1708
2008-10-15 00:00

Молодая жена:
- Милый, это была самая лучшая брачная ночь в моей жизни!

Анекдот № 6251
2008-10-15 00:00

На светском вечере: - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли? - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить? - Нет, хочется знать, где мой супруг.

Анекдот № 4211
2008-10-15 00:00

В Москве все так дорого! 'Ламборджини Дьябло' купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

Анекдот № 4333
2008-10-15 00:00

Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай
коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

Анекдот № 7594
2008-10-15 00:00

Из медицинского заключения: 'Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия'.

Анекдот № 3726
2008-10-15 00:00

Может ли ром-баба возбудить мужчину?
Да, если ром - в стакане, а баба - на диване.