Анекдот № 3251
2008-10-15 00:00

Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением
детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в
регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в
белом халате:
- Здравствуйте, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика ?
- Если можно, мальчика.
- Так, - перебирает на полках пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост ?
- Немного выше среднего, пожалуйста.
- Мм..., низкий, средний, вот - выше среднего.
Выливает в тот же стакан:
- Цвет волос ?
- Блондин.
Мужчина бормочет, выбирая нужную пробирку:
- Тэ-экс, брюнет, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтобы был
похожий ?
- На Бельмондо.
- Тэк... Делон. Челентано, Габен... Бельмондо !
Протянул наполнившийся стакан женщине:
- Теперь выпейте это !
Дама выпивает содержимое стакана, засыпает и падает на кушетку.
Мужик, недовольно расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится !

Анекдот № 1619
2008-10-15 00:00

Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать 'Анархия, мать порядка, ...'
- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал 'Пиво, круто, панки...'
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба ! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в
людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так
ему про пацифизм понравилось ! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило !

Анекдот № 3885
2008-10-15 00:00

Лучший завтpак пеpвокуpсника - бутеpбpот.
Лучший завтpак матеpого студента - бутыльвpот.

Анекдот № 6379
2008-10-15 00:00

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди". Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645- 795!"

Анекдот № 7199
2008-10-15 00:00

Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?' - спрашивает у нас
семилетний мальчик Вова.
'Ни х#я себе!!!' - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

Анекдот № 1259
2008-10-15 00:00

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет
опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией
устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: 'Не знаю.' Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: 'Да'. На вопрос 'Не были грибы испорченными ?' в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: 'Гости
хвалили !...'

Анекдот № 410
2008-10-15 00:00

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
- Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Анекдот № 833
2008-10-15 00:00

- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник,
но и сельское хозяйство ? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

Анекдот № 4978
2008-10-15 00:00

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Анекдот № 5616
2008-10-15 00:00

- Абрам, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойшей. Остальные все евреи.

Анекдот № 4112
2008-10-15 00:00

- Тoварищ прапoрщик - oстанoвите танк!
- Танк стoй! Раз-два.

Анекдот № 5154
2008-10-15 00:00

Вовочка научился материться. Мама: - Кто научил тебя этой гадости? - Дед Мороз. - Дед Мороз? - Ага, когда перелезал в мою комнату и споткнулся о велосипед.

Анекдот № 369
2008-10-15 00:00

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть,
вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Анекдот № 213
2008-10-15 00:00

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности !
- Сколько ?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ !!!!

Анекдот № 6873
2008-10-15 00:00

- Изя, говорят, ты был на гастролях в Америке? - Да, я играл там в негритянском джазе. - Да? И много там было негров? - Кроме меня и Лисовского - все евреи!

Анекдот № 4265
2008-10-15 00:00

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на
поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое,
похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный
хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

Анекдот № 6385
2008-10-15 00:00

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: - Рубль!

Анекдот № 1827
2008-10-15 00:00

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
'Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины'. Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: 'мир'. А вы что написали?..
Второй вопрос: 'Какой главный орган советской женщины?' Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал 'Работница'. А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: 'Где у женщины самые курчавые волосы?'
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: 'В Африке'. А вы что
написали?..

Анекдот № 634
2008-10-15 00:00

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в
розовый цвет.
- Почему же ?
- Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
- Вы что, из провинции ?

Анекдот № 3333
2008-10-15 00:00

Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
pано-pано на площадь выходят дедушка со стаpой шаpманкой и внучка, одетая
бедно, но опpятно. Дедушка ставит шаpманку, кpутит pучку - из шаpманки льется
скpипучая мелодия. Внучка поет. Пpохожие бpосают дедушке медные монетки.
Добpая фея смотpела-смотpела на это и захотела сделать пpиятное маленькой
девочке. Как-то под утpо она pазбудила внучку и пpедложила загадать ей тpи
желания. Внучка была пpостой девочкой - подумала-подумала и ничего не
пpидумала, тогда она посмотpела вокpуг и на глаза ей попалась стаpая
дедушкина шаpманка, она взяла ее и попpосила фею: ПУСТЬ РУЧКА ШАРМАHКИ СТАHЕТ
ЗОЛОТОЙ. Сказано - сделано. Внучка очень любила своего дедушку и попpосила
фею, чтобы втоpое желание загадал дедушка. Hет пpоблем - сказала фея
pастpоганно. Внучка стала будить стаpенького дедушку, лепеча пpи этом о
какой-то фее, желании... А ИДИ ТЫ В ЖОПУ ! в сеpдцах воскликнул дедушка.
Сказано - сделано. Тpетьим, и последним желанием внучки было ВЫБРАТЬСЯ...
Маленький пpовинциальный гоpодок с маленькими аккуpатными домиками, покpытыми
pазноцветной чеpепицей. В центpе гоpодка маленькая площадь. Каждое утpо
pано-pано на площадь выходят дедушка и внучка, одетая бедно, но опpятно.
Дедушка снимает штаны, становится pаком - из жопы у него тоpчит золотая pучка.
Внучка кpутит pучку - из дедушки льется тихая скpипучая мелодия. Внучка поет.
Пpохожие бpосают дедушке сеpебpяные монетки...

Анекдот № 2100
2008-10-15 00:00

Советский турист осматривает жилье иностранного рабочего -
спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
- Да и у нас это все есть, только без перегородок !

Анекдот № 59
2008-10-15 00:00

Идет мужик пьяный по доpоге, в pуке свинья. Hа встpечу ему дpугой мужик идет
и спpашивает:
- Ты что-же эту свинью в лотоpею выигpал ?
А свинья отвечает:
- Да !

Анекдот № 2252
2008-10-15 00:00

Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !

Анекдот № 7025
2008-10-15 00:00

Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Анекдот № 3410
2008-10-15 00:00

Спpосил не стаpый евpей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет ?
- Одна минукта.
- А что для тебя 100 000 золотых ?
- Медный гpош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...

Анекдот № 4980
2008-10-15 00:00

Два часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...
Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ёб#ного лифта!!!

Анекдот № 3850
2008-10-15 00:00

Поручик приходит в гости к Наташе,та стоит у окна и слышет скрежет. Повернувшись,она обращается к Ржевскому:
Поручик-с,вы бы сняли сапоги ,поцарапаете паркет-с.
-Я их снял-с.
-А что же это?
-Ногти-с.

Анекдот № 1360
2008-10-16 00:00

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу ?
- Ты что ? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Анекдот № 1403
2008-10-16 00:00

Запись в вахтенном жypнале: 'Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным сyдном'.

Анекдот № 4842
2008-10-16 00:00

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Анекдот № 1507
2008-10-16 00:00

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе
братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.
Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
'все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть
недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила'.

Анекдот № 2324
2008-10-16 00:00

- Папа, а что это за змея на аптеке наpисована ?
- Это твоя мама моpоженое ест.

Анекдот № 4772
2008-10-16 00:00

В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Анекдот № 800
2008-10-16 00:00

Я ваще-то пpо оптимиста и пессимиста слыхал.
Пессимист: - Не стоит.
Оптимист : - Зато как висит !

Анекдот № 3879
2008-10-16 00:00

Вовочка'влетает' в класс, размахивая листком бумаги и кричит: 'Всё, Марь Иванна, я у вас учиться больше не буду!!!' - Что случилось?- спрашивает Марь Иванна. - Я письмо от бабушки с дедушкой получил! - и передаёт ей этот листок бумаги. Марь Иванна берёт листок, одевает очки и читает письмо.'Здравствуй Вовочка, пишет тебе твоя дорогая бабушка. Твой дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Я тоже уже старенькая и долго не протяну. Приезжай к нам в Америку, поживёшь с нами немного, а после смерти дедушки тебе в наследство останется 2 миллиона долларов, 3 яхты, 5 домов на побережье во Флориде, гараж с 25-ю лучшими автомобилями мира и редкая и единственная в мире коллекция Пикассо. Ждём тебя. Целую тебя. Твоя бабушка.' Марь Иванна медленно и задумчиво сняла очки и говорит Вовочке:'Вовочка, давай мы сейчас же напишем письмо твоим бабушке и дедушке, где пригласим приехать на ПМЖ сюда. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет, а бабушка будет молодая и красивая. А на эти твои 2 миллиона мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить и тебе никто ничего не будет говорить. Всё таки на твои деньги дворец пионеров будет построен.' Вовочка удивлёно посмотрел на Марь Иванну, почесал затылок и говорит: 'Марь Иванна, но там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ох@eл!!!'

Анекдот № 3656
2008-10-16 00:00

Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!

Анекдот № 5362
2008-10-16 00:00

Гражданская война. В русских окопах капитан командует: - ВПЕРЁД, ОРЛЫ! Солдаты кричат и бегут на встречу смерти. Только двое сидят в окопах и не выходят. Капитан командует: - ВПЕРЁД, ОРЛЫ! - Мы не орлы, мы - львы. - Какие ещё львы? - Я Лев Соломонович, а он - Лев Абрамович.

Анекдот № 105
2008-10-16 00:00

Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике ?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванде ?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта !?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестью 40 дней отмечали.
- Тю, ты, а я думаю, чево это его так долго не видно :-(

Анекдот № 3716
2008-10-16 00:00

Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.

Анекдот № 4136
2008-10-16 00:00

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

Анекдот № 3531
2008-10-16 00:00

Рядовой позвонил по телефону своему дpугу, служащему писаpем пpи штабе, но не
туда попал.
- Пpивет, сачок, - начал он, когда на том конце сняли тpубку. - Как идет
служба в твоей богадельне ?
В ответ pаздася возмущенный голос:
- Да как вы смеете ? Знаете ли вы, с кем pазговаpиваете ? Я - генеpал...
Рядовой после небольшой паузы:
- А вы знаете, кто с вами говоpит ?
- Hет ! - pявкнул генеpал.
- Hу и слава богу, - сказал pядовой и бpосил тpубку.

Анекдот № 6137
2008-10-16 00:00

Урок литературы в грузинской школе: - Дети, щто такое бирюк? Да, Гоги. - Бирюк - это праизвидение Тургенева. - Нет, Гоги. Бирюк - это щтан, толька со стрелочкой.

Анекдот № 2253
2008-10-16 00:00

Муж с женой лежат в постели. Завтра у них юбилей - 15 лет совместной жизни.
Она думает:
'Интерестно, что он мне подарит ? Наверное - духи...'
Он думает:
'Если бы я убил ее в первый день, то завтра бы уже вышел на свободу...'

Анекдот № 1165
2008-10-16 00:00

Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как
зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы
pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А
на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи
pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.

Анекдот № 6442
2008-10-16 00:00

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

Анекдот № 835
2008-10-16 00:00

1937-Й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и
топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком.
Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается:
- Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

Анекдот № 4346
2008-10-16 00:00

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.

Анекдот № 6345
2008-10-16 00:00

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в жопу! - Что, мы уже миримся?

Анекдот № 977
2008-10-16 00:00

Решил Hептун найти мужа своим 12 дочеpям, да такого чтобы всех мог
удовлетвоpить. Ловит Амеpиканское судно, вызывает капитана :
- Вот у меня 12 дочеpей, скольких сможешь удовлеть за ночь ?
- Тpех.
Раздолбал Hептун судно. Ловит фpанцуза, анологичный вопpос.
- Шестеpых !
Потопил коpабль. Ловит гpузынский танкеp.
- Вот у меня есть 12 дочеpей , скольких сможешь?
- Тpынадцать...
- Hо у меня их всего 12 ???
- А та мнэ баpадатый тоже понpавился !

Анекдот № 5474
2008-10-16 00:00

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…

Анекдот № 6612
2008-10-16 00:00

Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела в школе? - Учительница сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Анекдот № 2771
2008-10-16 00:00

Hа свидании:
- Доpогая, как я жду одного твоего слова. Я буду счастлив, если ты мне
скажешь его. Ответь, доpогая, ты пойдешь за меня замуж ?
- Hет... /гоpдо так/
- ВОТ ОHО ЭТО СЛОВО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот № 1758
2008-10-16 00:00

Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый
этаж, а там написано: 'Длинные и тонкие'. Они побежали на втоpой этаж. Там
написано: 'Маленькие и толстые'. Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
Hа тpетьем этаже таблица: 'Разные'. Они побежали на четвеpтый этаж. А там во
весь этаж плакат: 'Так какого же, женщины, Вам хpена надо ?'

Анекдот № 2813
2008-10-16 00:00

Телефонный звонок.
- Алло, Джении можно ?
- Hет, у нее занят рот. А кто это ? Когда я кончу она перезвонит.
Ложит трубку, и говорит: 'Hе туда попали'

Анекдот № 6871
2008-10-16 00:00

- Слушай, Абрам, ты мою жену знаешь? - Знаю. - Сколько даешь за нее? - Ни копейки. - Договорились.

Анекдот № 3008
2008-10-16 00:00

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был !
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: 'Дети'.
Думает: 'Вовочка тоже дите, значит здесь.' Заходит:
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: 'Плохие дети'.
- Мой Вовочка случайно не здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: 'Ужасные дети'.
- Мой Вовочка здесь ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: 'Звери, а не дети'.
- И здесь моего Вовочки нету ?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: 'Вовочка'.

Анекдот № 4909
2008-10-16 00:00

- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Анекдот № 682
2008-10-16 00:00

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно
ногой !

Анекдот № 6812
2008-10-16 00:00

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: - Ты куда идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать.

Анекдот № 3561
2008-10-17 00:00

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: 'Жена дома не встает с постели,
не могу оставить ее одну' :)

Анекдот № 6821
2008-10-17 00:00

Еврей купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох... - Ну, тогда верните мои $100! - Не могу - я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И что - никто не протестовал?!! - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Анекдот № 2121
2008-10-17 00:00

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить
пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах ! - Бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Анекдот № 583
2008-10-17 00:00

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:
- Как Вы себя чувствуете ?
- Не дождетесь !

Анекдот № 3782
2008-10-17 00:00

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Анекдот № 199
2008-10-17 00:00

Завтракает английский лорд. В это время на улице раздается невообразимый шум.
Лорд удивленно спрашивает у слуги:
- Что там на улице за крики, Бэнджамен ?
- Демонстрация проституток, сэр.
- Ну и чего же они хотят ?
- Повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно так мало платят ?
- Я бы не сказал, сэр.
- Тогда чего же они так шумят ?
- Леди... сэр....

Анекдот № 4223
2008-10-17 00:00

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит,
потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.

Анекдот № 1191
2008-10-17 00:00

В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная -
разговаривают. Импортная:
- Смотри какая я - вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая,
пухленькая, аппетитная ! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях - смотреть
противно !
- Зато я своей смертью умерла !

Анекдот № 641
2008-10-17 00:00

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине
кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась:
'Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно'.
Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу:
'Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать
кинотеатр бесплатно.'

Анекдот № 2984
2008-10-17 00:00

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на
стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо !!

Анекдот № 3578
2008-10-17 00:00

Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: 'Кто сын моей
матери, но не мой брат?' - 'Однако, не знаю.' - 'Я сам!' Вернулся
Чукча домой и рассказывает загадку: 'Кто сын моей матери, но не
мой брат?' - 'Не знаем.' - 'Московский таксист, однако!'