Анекдот № 1735
2008-10-03 00:00

Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы
заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор ?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Анекдот № 23
2008-10-03 00:00

В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с
ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь
домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это
порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в
очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку,
но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается
от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть ? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты
второй ботинок бросишь.

Анекдот № 5935
2008-10-03 00:00

Откровенничают двое «новых русских»:
— Моя секретарша просто оборзела! После каждой ночи, проведенной с нею, требует по 100 «баксов»!
— Ну нет, моя ценит себя дороже — после каждой ночи требует себе «мерс».
— Во, блин! Зачем ей столько «мерсов»?
— А хрен ее знает, я пока ей ни одного не купил!

Анекдот № 3793
2008-10-03 00:00

Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.

Анекдот № 578
2008-10-03 00:00

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Анекдот № 1838
2008-10-03 00:00

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо !
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Анекдот № 593
2008-10-03 00:00

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил
два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается
'еврей'.

Анекдот № 2311
2008-10-03 00:00

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали !
- Иди и съешь лимон !
- Причем тут лимон ?!
- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Анекдот № 7578
2008-10-03 00:00

Люблю грозу в начале мая, Как долбанёт и нет сарая

Анекдот № 6935
2008-10-03 00:00

Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать шесть сердец? - А ты что думал, я за бесплатно это делал?

Анекдот № 6130
2008-10-03 00:00

Хирург устроил новенькому врачу практикум: он оперирует пациента. Хирург: - Ну, пили! Да не руку, ногу. Да не эту, правую.

Анекдот № 870
2008-10-03 00:00

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке, будет
мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили ?

Анекдот № 7350
2008-10-03 00:00

Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

Анекдот № 5405
2008-10-03 00:00

Гаишник тормозит машину и говорит: - Вы привысили скорость, хотя нет такого разрешения. Будете платить наличными, чеком или кредиткой?

Анекдот № 1085
2008-10-03 00:00

Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети...Детей жалко !

Анекдот № 3516
2008-10-03 00:00

Самовольщик pассказывает своемy пpиятелю:
- Вдpyг вижy - на yглy стоит военный полицейский и смотpит на меня так бyдто
y меня нет yвольнительной.
- И что же ты сделал ?
- Я посмотpел на него так, бyдто она y меня есть.

Анекдот № 1392
2008-10-03 00:00

В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
беременны.
- Как это могло случиться ? - удивился он.
- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !

Анекдот № 2511
2008-10-03 00:00

Штиpлиц знaл нaвepнякa. Пoэтomу Haвepняк избeгaл Штиpлицa.

Анекдот № 736
2008-10-03 00:00

Женщина пришла к хирургу.

Анекдот № 7389
2008-10-03 00:00

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

Анекдот № 2560
2008-10-03 00:00

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов ? Вы долго
тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе ?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

Анекдот № 2128
2008-10-03 00:00

У мужчины в квартире забился унитаз. Он вызвал сантехника. Приходит
здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал. Ничего нет. Всосал еще
раз, опять ничего. Всосал сильнее и наконец-то что-то с негодованием
выплюнул на пол:
- Ф-у-ух. Вот эта херня и забила вашу трубу. #$%@& ! #$%&*@#$ !!!
С пола встает мокрый мужичишка (весь покрыт фекалиями, абсолютно весь):
- Я - не херня, я - не херня ! Я живу этажом ниже !

Анекдот № 6786
2008-10-03 00:00

При Ленине было как в метро: где-то свет, а кругом ничего не видно. При Сталине было как в трамвае: один ведёт, а все трясутся. При Брежневе было как в самолёте: одному хорошо, а всех других тошнит. При Горбачёве было как в такси: чем дальше - тем дороже.

Анекдот № 83
2008-10-03 00:00

Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и,
причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина ? Будешь пить, скотина ?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...

Анекдот № 1805
2008-10-03 00:00

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму ! - говорит начальник.

Анекдот № 5383
2008-10-03 00:00

Приходит один хиппарь к другому и говорит: - Чел, я те щас свой чумовой стих прочту. Прочёл, а приятель его спросил: - А ты чё, уже кому-то читал этот стих, чувак? - Не. - Откуда тогда у тебя синяк?

Анекдот № 852
2008-10-03 00:00

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???

Анекдот № 2979
2008-10-04 00:00

Посетивший СССР Никсон спросил у Брежнева, почему советские рабочие не
бастуют. Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод и там обратился к
рабочим:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата !
(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать ! (Аплодисменты, вопрос: 'Веревку
свою приносить или профком обеспечит?')

Анекдот № 6461
2008-10-04 00:00

Две блондинки в душе: - Передай мне, пожалуйста, шампунь. - Но у тебя целая бутылка в руке. - Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Анекдот № 6558
2008-10-04 00:00

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Анекдот № 1895
2008-10-04 00:00

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей
ежемесячно.
- Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со
своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

Анекдот № 7407
2008-10-04 00:00

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Анекдот № 5516
2008-10-04 00:00

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - 'Мутар', размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Анекдот № 4278
2008-10-04 00:00

Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные
возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и,
надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое
обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут
десерт.

Анекдот № 4586
2008-10-04 00:00

Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: 'А знаете ли вы, дети,
разницу между словами 'горе' и 'беда'? '. Дети молчат. 'Хорошо, тогда слушайте:
вот представьте себе, что маленький, серенький ослик шел через речку по
бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут). Вот это - Беда, но это еще
не горе... Горе - это если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе... Понятно?' Вовочка: 'Понятно, МарьИванна!' 'Ну тогда объясни,
что ты понял...' Вовочка: 'Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай
Бог, разобьется в авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда
- это когда ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку...

Анекдот № 865
2008-10-04 00:00

Торгующий на рынке грузин кричит вдогонку уходящей девушке:
- Дэвушка, а дэвушка ! Повернись - дам рубль... Вай ! Отвернись - дам пять...

Анекдот № 4130
2008-10-04 00:00

Мичман: 'Как корабль назовешь.... Вот назвали бы 'Титаник' - 'Говно',
глядишь, все бы и обошлось'.

Анекдот № 4313
2008-10-04 00:00

Рабинович идёт ночью в туалет. Спотыкается о мешок с горохом. Идёт дальше, спотыкается о мешок с картофелем. Идёт дальше, спотыкается о мешок яблок. Рабинович: - Чёрт! Когда же уж этот голод закончится!

Анекдот № 7324
2008-10-04 00:00

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Анекдот № 3867
2008-10-04 00:00

Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно:
- Чего с тобой, чо желтый?
- Моча в голову ударила.
- А синяк под глазом?
- А вы что думаете, горшок мимо пролетел?

Анекдот № 1492
2008-10-04 00:00

Два наpка (под кайфом):
- ARIEL как всегда безупpечен.
- Даже с половиной дозы !

Анекдот № 2673
2008-10-04 00:00

Бедный стyдент гоpько плачет на тpамвайной остановке. К немy подходит
бабyля:
- Сынок, ты что ж так гоpько плачешь?
- Да я талон на тpамвай потеpял.
- Hа возьми мой, только не плачь.
- Hет, - pыдает стyдент, - в моем талоне был завеpнyт завтpак :-(

Анекдот № 4801
2008-10-04 00:00

Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян,
выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит,
пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на***.

Анекдот № 4527
2008-10-04 00:00

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге дедок с мешком травы за спиной:
- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

Анекдот № 6015
2008-10-04 00:00

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе не откроют.

Анекдот № 4992
2008-10-04 00:00

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Анекдот № 5639
2008-10-04 00:00

- Сидоров, что такое родина? - Не знаю, товарищ сержант. - Во дурак! Петров, что такое родина? - Родина - это моя мать, товарищ сержант. - Молодец. Сидоров, так что такое родина? - Это мать Петрова. - Во дурак! Это и твоя мать тоже, дебил! Понял? - Понял. - Чё ты понял? - Я - брат Петрова, товарищ сержант.

Анекдот № 7353
2008-10-04 00:00

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex

Анекдот № 2987
2008-10-04 00:00

Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи,
прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно:
а ну как красные снова придут ?

Анекдот № 1694
2008-10-04 00:00

Лежит муж с женой, только что занимались любовью. Мужик лежит отдыхает, курит
и так лениво-лениво спрашивает:
- Дорогая, а ты бы хотела быть мужчиной ?
- А ты ? .....

Анекдот № 3466
2008-10-04 00:00

- Товаpищ сеpжант, можно ...?
- 'Можно' за @#$ подеpжаться!
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hy подеpжись...

Анекдот № 1940
2008-10-04 00:00

Диалог в pестоpане:
- Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка !!!
- Как вы это опpеделили ?!!!
- По зубам !!!!
- Пpостите ,но у него нет зубов !!!
- Зато у меня есть !!!!!

Анекдот № 2624
2008-10-04 00:00

Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен !!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло !! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....

Анекдот № 5505
2008-10-04 00:00

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Анекдот № 4495
2008-10-04 00:00

Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

Анекдот № 1385
2008-10-04 00:00

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка !
Шепоток среди монашек и послyшниц: 'Морковка, морковка, ах !...'
Аббатисса (мстительно):
- Протертая ! С сахаром !

Анекдот № 2749
2008-10-04 00:00

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин
номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

Анекдот № 4465
2008-10-04 00:00

- Что может женщина сделать из ничего?
- Прическу, салатик и трагедию.

Анекдот № 4493
2008-10-04 00:00

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.

Анекдот № 5666
2008-10-04 00:00

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Анекдот № 3204
2008-10-04 00:00

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего
pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !..

Анекдот № 4423
2008-10-04 00:00

В дом вбегает Сара. Сара мужу: - Авраам! Ты слыхал новость, шо соседские куры таки несутся тухлыми яйцами? Абрам засиял, но тут же помрачнел. Сара: - Ты шо, Абраш? Абрам: - Так вот, кто испортил сольный концерт нашего Лёвы!

Анекдот № 7067
2008-10-04 00:00

Едет грузин в купе, на второй полке, а снизу дамочка такая вся из себя. Ну, вечер, грузин стал раздеваться, дамочка тоже: Снимает парик, снимает накладные ресницы, вынимает челюсть, кладет в стакан с водой... Грузин: - Слюши, будишь пизду снымат, кинь на вторую полку!

Анекдот № 5857
2008-10-04 00:00

- Василь иваныч, там Гольфстрим замёрз! - Больше не посылай жидов в разведку!

Анекдот № 3519
2008-10-04 00:00

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет. Однако фонаpь кабины
не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского люка заело. Ваши действия, лейтенант
Смит ?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздyшного
коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете головy и
погибнете. Втоpой пилот, ваши действия ?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Анекдот № 1705
2008-10-04 00:00

Он и Она в постели. Он:
- Я кончил.
Она:
- Я еще нет.
Он:
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Анекдот № 1078
2008-10-04 00:00

Шеpиф испытывает нового помощника. Стpеляет в него с пяти метpов из двух
кольтов. Пpостpелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Hеплохо было бы купить и новые штаны.

Анекдот № 7437
2008-10-04 00:00

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Анекдот № 2919
2008-10-04 00:00

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит !
- Правда ?!
- Hет ! 'Известия'.

Анекдот № 5356
2008-10-04 00:00

Сидит Сара Гольдберг дома. Вдруг забегает сосед и кричит: - САРА ЛЬВОВНА! САРА ЛЬВОВНА! Там ваш сынок бильярдные шары глотает. Сара всплёскивает руками и орёт: - Мойша! Ты ж весь унитаз потом разбомбишь!

Анекдот № 4917
2008-10-04 00:00

Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика
летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.

Анекдот № 4008
2008-10-04 00:00

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять,
потом за пять минут долететь.

Анекдот № 6435
2008-10-04 00:00

И говорит тогда золотая рыба старику: - Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Анекдот № 3729
2008-10-04 00:00

Чем рыцарь отличается от девушки?
Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

Анекдот № 7387
2008-10-04 00:00

Приходит лесбиянка в ГАИ, и говорит инспектору дайте мне розовые номера, инспектор говорит зачем вам розывые номера??? А лесбиянка отвечает, так вы же ездите на голубых!!!

Анекдот № 1703
2008-10-05 00:00

Ложатся новобpачные в кpовать. Hевеста pаздевается. Жених с удивлением ее
pазглядывает.
- Таня, а почему у тебя пупка нет ?
- А в общежитии стеpся.

Анекдот № 6063
2008-10-05 00:00

— Почему мужчины обычно поднимаются впереди женщин по служебной лестнице?
— Наверное, чтобы не заглядывать к ним под юбку.

Анекдот № 1639
2008-10-05 00:00

Тропилло стал большим человеком. Все говорили: 'О! Это идет большой
человек!' Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать
его натруженную руку. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже
Борзыкин против Тропиллы не бунтовал!
Да, Тропилло стал большим человеком...

Анекдот № 5610
2008-10-05 00:00

- Мойша, - говорит жена, - дай мне денег. Я хочу купить себе бюстгальтер. - Бюстгальтер? Зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить? - Ну и что? Ты же носишь трусы?

Анекдот № 4110
2008-10-05 00:00

- Сержант, ктo таскает кур с хoзбазы?
- Навернoе, енoтoвидная сoбака, тoварищ майoр.
- Правильнo надo гoвoрить (задумался) сoбакoвидная енoта!

Анекдот № 6553
2008-10-05 00:00

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - 'пошел нахуй'? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!

Анекдот № 3854
2008-10-05 00:00

Урок рисования. Учительница:
- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане.
- Вам с сахаром или без?

Анекдот № 3784
2008-10-05 00:00

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

Анекдот № 4069
2008-10-05 00:00

Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Анекдот № 2476
2008-10-05 00:00

Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Анекдот № 2271
2008-10-05 00:00

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
Муж:
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

Анекдот № 3651
2008-10-05 00:00

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Анекдот № 1522
2008-10-05 00:00

Стоит стаpушка на улице и кpичит - ИЗHАСИЛОВАЛИ !
Подбегает мент и спpашивает -
- Кого ?
- Меня.
- Когда?
- Да двадцать пять лет назад.
- А что же ты кpичишь?
- Да пpиятно вспомнить...

Анекдот № 6456
2008-10-05 00:00

- Как блондинка будет убивать pыбу? - Утопит.

Анекдот № 5917
2008-10-05 00:00

— Господа, подайте хлебушка! Все равно ведь икорочку прямо из ведерка кушаете!.. Эх, вы, жлобы ненасытные... Ну, ничего, будет праздник и на нашей улице!
— Вован, слышь. Узнай, с какой он улицы, и устрой ребятам праздник...

Анекдот № 131
2008-10-05 00:00

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Анекдот № 563
2008-10-05 00:00

- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Анекдот № 6846
2008-10-05 00:00

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

Анекдот № 7364
2008-10-05 00:00

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
Она: Обиделась бы!
Он: Сильно?
Она: Нет...

Анекдот № 7469
2008-10-05 00:00

Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано 'переверни'

Анекдот № 1253
2008-10-05 00:00

Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва ?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Анекдот № 1634
2008-10-05 00:00

Идет хип по Hевскому, а на майке у него ' Я дурак! ' написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы ещё раз
на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
' И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! '

Анекдот № 2286
2008-10-05 00:00

Жена выговаривает мужу:
- Я вижу, что на на первом месте для тебя футбол, и только потом я !
- Ты ошибаешься, милая ! Ты забыла, что существует еще хоккей !

Анекдот № 279
2008-10-05 00:00

- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

Анекдот № 3463
2008-10-05 00:00

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира !
- А кто спрашивает ?
- Позови командира, %$%# !
- А спрашивает кто ?
- Позови командира !
- А кто это ?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто !
- А, это вы, товарищ майор ...

Анекдот № 5521
2008-10-05 00:00

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдаёт:
-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!

Анекдот № 3755
2008-10-05 00:00

В автомобильной мастерской.
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник,
не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки,
прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень
осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит
машину.
- Да, синьор, тем более что это его собственная машина!

Анекдот № 7205
2008-10-05 00:00

- Девушка, можно пригласить вас на утренний чай с лимоном?
- А ты не выдохнешься?
- А я с друзьями.

Анекдот № 5011
2008-10-05 00:00

Солисты группы 'Звери' покусали своего продюсера.
Теперь группа называется 'Твари'.
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы 'Мрази'.

Анекдот № 830
2008-10-05 00:00

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !

Анекдот № 2963
2008-10-05 00:00

Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
- Отpубите ей хвост.
- Hо этой поpоде не отpубают хвосты...
- Отpубите !!!
- Hо...
- Рубите :-Е~
- А зачем В-()
- Завтpа жена/теща пpиезжает, так ЧТОБ HИКАКИХ ПРОЯВЛЕHИЙ РАДОСТИ !!!

Анекдот № 6568
2008-10-05 00:00

Алкашп пришёл домой, бухой в дым. В квартире темно. Алкаш начинает громко орать: - Дорогая! Начни причитать, я так быстрее спальню найду.

Анекдот № 7345
2008-10-05 00:00

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.

Анекдот № 6633
2008-10-05 00:00

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску..

Анекдот № 4309
2008-10-05 00:00

Рабинович Гольдбергу: - Скажите, Измаил Яковлевич! А правда, шо евреи СССР продали? - Да, Абрам Абрамович. - А где же тогда я могу свою долю получить?

Анекдот № 836
2008-10-05 00:00

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей
охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле
напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь
страсти.
- Что вы понимаете в счастье ! - говорит русский. - Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной
живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в
дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
'Вы гражданин Парамонов ?', а я им отвечаю:
'Нет, Парамонов живет этажом выше !' - вот это и есть настоящее счастье !

Анекдот № 5592
2008-10-05 00:00

В компании отказников: - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах!? - Давайте! Сарочка еще не уехала?

Анекдот № 869
2008-10-05 00:00

Едут два грузына в иномарке, на улице - жара неимоверная, а они едут с
закрытыми окнами, в пинжаках и при галстуках. Один другому и говорит:
- Эй, Гоги... Давай окно откроем !
- Hэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

Анекдот № 221
2008-10-05 00:00

Армия. 'Рядовой Иванов!' - 'Я!' - 'Рядовой Петров!' - 'Я!' -
'Рядовой Чукча!' - 'Мой!' - 'Что 'Мой'?' - 'Так точно!' - 'Что
'Так точно'?' - 'Ур-р-ра!!!'

Анекдот № 3058
2008-10-05 00:00

Вовочку, заблудившегося в городе, доставили в отделение милиции. Ни своего
адреса, ни фамилии он не знает.
- Ну, а хоть как зовут твоих родителей, помнишь ? - спрашивает дежурный.
- Да, - отвечает Вовочка, - маму - коза, а папу - дебил немощный !

Анекдот № 4578
2008-10-05 00:00

Как-то раз Брежнев жалуется Громыко что не может толком разобраться с летним и
зимним временем. Громыко отвечает:
- Да это же элементарно - весной передвинул стрелки часов вперед на один час, а
осенью назад на один час!
- Так-то оно так, - отвечает Брежнев, -да вот недавно случился такой казус -
после гибели Садата отправил в Египет телеграмму о соболезновании, так она на
час раньше пришла!

Анекдот № 243
2008-10-05 00:00

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом
развалила - никто не проходит, не садится !
Входит дедок !
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
- А мне эти ноги целовали !
Дедок засмущался, сконфузился и уломил !
Входит бабуся!
- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
- А мне эти ноги целовали !
Бабуся отвалила !
Входит панк !
- Эй шалава, убери опоры !
- А мне эти ноги целовали !

Анекдот № 5379
2008-10-05 00:00

- Почему евреи празднуют Новый Год осенью? - Осенью ёлки дешевле.

Анекдот № 340
2008-10-05 00:00

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты 'Свободу Леониду Ильичу !'
Охрана недоумевает:
- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...
- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: 'В заключении Леонид Ильич
Брежнев сказал...'

Анекдот № 4631
2008-10-05 00:00

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит легкую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

Анекдот № 839
2008-10-05 00:00

Hа площади минитг. Под`езжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- Hа митинге был ?
- Да...
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Hет !
- Быстренько на митинг и в машину !

Анекдот № 5967
2008-10-05 00:00

По приказу Мюллера Штирлица расстреляли как русского шпиона. На следующий день он снова вышел на службу. Снова расстреляли. На другой день Штирлиц опять явился на работу. Расстреляли в третий раз. На следующий день Штирлиц снова на месте.
— Ладно, пусть работает! — смягчился Мюллер.
Голос за кадром: «Мюллер не знал, что у полковника Исаева в Берлине осталось еще 9 двойников, а Центр готовил еще четырнадцать на случай окончательного провала».

Анекдот № 341
2008-10-06 00:00

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

Анекдот № 1287
2008-10-06 00:00

Больной: Cестра, кyда вы меня везете ?
Сестра: В морг.
Больной: Сестра, А может лyчше в реанимацию ?
Сестра: Hет ! Доктор сказал в морг - значит в морг !

Анекдот № 7307
2008-10-06 00:00

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется.