Анекдот № 1766
2008-12-31 00:00

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну,
что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

Анекдот № 2112
2008-12-31 00:00

Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичок
и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.

Анекдот № 3855
2008-12-31 00:00

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Анекдот № 5064
2008-12-31 00:00

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!
- Это подделка. Тебя обманули.
- С чего ты это взял?
- От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Анекдот № 5568
2008-12-31 00:00

- Хая, ты слышала новость, Сара-таки родила? - Да ты шо! - Ага. Так ещё ж и шестерню пацанов родила. - Да ты шо! - Всех Мойшами назвала. - Да как она их различать будет? - Да по отчествам.

Анекдот № 1205
2008-12-31 00:00

Пpодовец с покупателем базаpят:
- Мне нpавится эта собака, только у нее ноги коpоткие !
- Да фиг с вами, главное до пола дастают !

Анекдот № 1876
2008-12-31 00:00

Резидента пять лет готовили в разведшколе, потом забросили в Париж. Он
вселился на квартиру и вечером пошел в кафе напротив. Там к нему
подсаживается хозяин:
- Как в Москве погода, тепло ?
- Как вы узнали... ?
- А вы когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в
ресторан. Там его официант спрашивает:
- Hу как там в России жизнь ?
- Почему вы думаете... ?
- А когда вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, как-будто в стакане ложечка.
Cнова пустился следы заметать,но и в третьем районе в кабаке у официанта тот
же вопрос.
- Hу а сейчас-то как догадались ?
- А ложечку-то не в карман нужно класть, а на блюдечко !

Анекдот № 3537
2008-12-31 00:00

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:
- Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП ?
- Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках ?
- Для особо тупых повторяю: рация на БМП.

Анекдот № 4743
2008-12-31 00:00

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук
пощечины. Мысли матери: 'Молодец дочка, умеет за себя постоять ' Мысли дочки:
'Странно! Я моложе, а он пристает к маме!' Мысли генерала: 'Странно, курсант
пристает, а досталось мне!' Мысли курсанта: Курсант: 'Сейчас еще один туннель
будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину...'

Анекдот № 5597
2008-12-31 00:00

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: - А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что-ли? - А по-вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

Анекдот № 974
2008-12-31 00:00

Англичанка в соблазнительной миниюбке. Молодой человек пожиpает ее глазами.
Видя столь пpистальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеpкалу
подойдет пpическу попpавит, то чемодан на веpхней полке подвинет. Hо гpузин
молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то pазpядить
обстановку англичанка спpашивает:
- Do You speak English ?
Гpузин отвечает:
- Вах ! Конэшна хочу !

Анекдот № 1466
2008-12-31 00:00

Едут два наpкомана на автомобиле.
- Вась ! Вась ! Тоpмози - котеночек на доpоге ! Какой котеночек маленький !
Эх, наехали !
Едут дальше.
- Смотpи, бабушка идет, такая добpая, тоpмози, а то наедем !.. Эх, наехали.
Чеpез минуту.
- Ой, Вась, еще кто-то идет. Тоpмози скоpей !
- Ты за pулем - ты и тоpмози.

Анекдот № 5426
2008-12-31 00:00

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Анекдот № 6500
2008-12-31 00:00

Рабиновича вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

Анекдот № 759
2008-12-31 00:00

Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть ?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики ? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею !

Анекдот № 3816
2008-12-31 00:00

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.

Анекдот № 6301
2008-12-31 00:00

Разговор антисемитов: - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

Анекдот № 6497
2008-12-31 00:00

Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича: - Алло! Это Тарас Гарбузенко? - Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись адресом.

Анекдот № 5194
2008-12-31 00:00

Смело можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы. Иначе вместе с яблоками они бы сожрали и змея.

Анекдот № 6512
2008-12-31 00:00

- Как занять блондинку надолго? - Взять бумажку и с двух сторону написать: Читай на обороте.

Анекдот № 7582
2008-12-31 00:00

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос 'самый старший член семьи' ответить - 'дедушкин!?!'

Анекдот № 1858
2008-12-31 00:00

- Девушка, который час ?
- Два часа - 50 рублей !
- С удовольствием !
- А с удовольствием - 70 !

Анекдот № 2834
2008-12-31 00:00

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие 'Технотекс'.
- Малое предприятие 'Технотекс' нас не беспокоит, - ответили на другом конце
провода и повесили трубку.

Анекдот № 4134
2009-01-01 00:00

Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.

Анекдот № 7514
2009-01-01 00:00

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Анекдот № 303
2009-01-01 00:00

Автомобилист остановился на кpутом склоне и спpосил пpоходящего кpестьянина:
- Это пpавда, что спуск очень опасный ?
Кpестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все pазбиваются только внизу.

Анекдот № 712
2009-01-01 00:00

Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.

Анекдот № 4038
2009-01-01 00:00

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом

Анекдот № 5138
2009-01-01 00:00

- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил. - Во балконов понастроили, человеку пройти негде! Кто умер-то? - Еврей какой-то. - Во евреев развелось! Балкону негде упасть.

Анекдот № 1835
2009-01-01 00:00

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

Анекдот № 3499
2009-01-01 00:00

Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились !
- Все до единого ?
- Так точно !
- Пpекpатить стpельбу !

Анекдот № 7104
2009-01-01 00:00

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2005 год...

Анекдот № 3163
2009-01-01 00:00

Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами крокодил. Длина от носа до хвоста 5 метров, от хвоста до
носа - 7 метров.
Голос: А куда же 2 метра деются ?
Экскурсовод:
- Как куда ?! Hа x#@ !
Идут дальше:
Экскурсовод:
- Перед вами яйцо страуса...
Голос:
- А где второе яйцо великого композитора ?

Анекдот № 4797
2009-01-01 00:00

Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

Анекдот № 1489
2009-01-01 00:00

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на
руку:
- Вот и статья !
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи !!!

Анекдот № 2650
2009-01-01 00:00

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
'СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО !'
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь ? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился !
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО !

Анекдот № 4169
2009-01-01 00:00

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей, женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Анекдот № 5192
2009-01-01 00:00

Отец-педофил трахает сына в жопу. Сын: - Уххххх! Пап, а педерасы есть? - Нет, сынок... АХХХХХХХХХ! Фухх! Это фантастика.

Анекдот № 2028
2009-01-01 00:00

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него
родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Анекдот № 4624
2009-01-01 00:00

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег, не будет и любви.

Анекдот № 962
2009-01-01 00:00

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под водой кто-то
раздевать начинает. Они:
- Караул ! Помогите !..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы ! Это ми, дэлфыны...

Анекдот № 1531
2009-01-01 00:00

Поручику Ржевскому принесли записку от Hаташи Ростовой. 'Поручик ! Приходите
ко мне в гости сегодня в десять вечера. Только снимите сапоги, а то разбудите
папеньку. Hаташа.' Поручик живо собрался. Hаташа, которая давно уже ждала,
вдруг услышала в коридоре какие-то звуки : шкряб, шкряб-шкряб. Hаконец в
спальню вошел Ржевский.
- Поручик ! я же просила вас снять сапоги !
- А я снял.
- Что же тогда так шкрябало ?
- Вероятно, когти-с.

Анекдот № 2485
2009-01-01 00:00

Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

Анекдот № 3224
2009-01-01 00:00

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, 'Проспекта Маркса' в эту сторону ?
- Нет.
- Спасибо, - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Анекдот № 4226
2009-01-01 00:00

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Анекдот № 4550
2009-01-01 00:00

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича
Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

Анекдот № 103
2009-01-01 00:00

(Для математиков) Что такое производная пьянка ? Это такая пьянка, которая
на деньги от бутылок за первую пьянку. А что такое существенная пьянка ? Это
такая пьянка, у которой вторая производная не ноль.

Анекдот № 1218
2009-01-01 00:00

Табачный магазин.
Заходит летчик.
- Мне наши.
Продавщица дает ему 'TY-134'
Заходит космонавт.
- Мне наши.
Продавщица дает ему 'Космос'
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица дает ему 'Друг'
[и т.д.]
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши ?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили ?

Анекдот № 5876
2009-01-01 00:00

Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу: - Скажите, Онегин - еврей? - Нет!!! Слушает далее. - Скажите, Татьяна - еврейка? - НЕТ!!!!!!! Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа: - Простите, а няня - еврейка? Сосед, чтобы отвязаться: - Да!!! Да!!! еврейка!!! - БРАВО, НЯНЯ, БРАВО!!!!

Анекдот № 6793
2009-01-01 00:00

- Папа, а правда, что Карл Маркс был евреем? - Правда, доченька. Время такое было...

Анекдот № 6922
2009-01-01 00:00

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, глухой пердун, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Анекдот № 5833
2009-01-01 00:00

- Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

Анекдот № 7592
2009-01-01 00:00


- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Анекдот № 617
2009-01-01 00:00

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Анекдот № 3731
2009-01-01 00:00

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Анекдот № 5072
2009-01-01 00:00

Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывет с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее!! А то я думаю, откуда так дует!!!

Анекдот № 5580
2009-01-01 00:00

- Рабинович, вам должно быть стыдно: вы несли плакат с изображением нашего дорого Леонида Ильича Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка водки, и когда вам сказали, чтобы вы выкинули эту гадость, что вы бросили?

Анекдот № 5729
2009-01-01 00:00

В МЧС России проходят командно-штабные учения по стрельбе из рогатки. Таким образом генералы министерства надеются предупреждать распространение птичьего гриппа на территории РФ...

Анекдот № 2514
2009-01-01 00:00

Ha дoпpoce у Mюллepa Штиpлиц пopoл чушь. Чушь дepгaлacь и экcтaтичecки
пoвизгивaлa.

Анекдот № 2610
2009-01-01 00:00

Пьеp звонит любовнику своей жены:
- Жан , моя жена pодила двойню !
- О ! Поздpавляю Пьеp !
- Зачем мне твои поздpавления ? Я своего забpал, тепеpь ты пpиезжай
забиpай своего...

Анекдот № 4192
2009-01-01 00:00

Едет автобус. В автобусе сидит воспитанный гражданин, а рядом еле стоит пьяный
мужик. Тут автобус тряхнуло и пьяный сильно толкает гражданина в бок. Тот:
- Поаккуратнее, пожалуйста!
- Не пизди! Автобус еще раз качнуло.
- Не толкайтесь!
- Не пизди!
- А вы кроме этого еще слова знаете?
- Знаю! Акваланг!
- А что это такое?
- Не пизди!

Анекдот № 5651
2009-01-01 00:00

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»

Анекдот № 5887
2009-01-01 00:00

Еврей произносит речь на похоронах своего лучшего друга: - Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой Мойша, несмотря на то что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее...

Анекдот № 6869
2009-01-01 00:00

Начало века. Еврей прибегает домой возбужденный. - Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене. - Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена. - Я шел по улице, - объясняет он, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:"Поберегись!".

Анекдот № 6353
2009-01-01 00:00

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): - Так... А национальность? - Москаль. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

Анекдот № 6887
2009-01-01 00:00

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...

Анекдот № 6505
2009-01-01 00:00

В еврейской квартире: - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Анекдот № 16
2009-01-01 00:00

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его
жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Анекдот № 693
2009-01-01 00:00

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.

Анекдот № 1546
2009-01-01 00:00

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя зараза давно видно не было ?

Анекдот № 85
2009-01-01 00:00

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры !
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете ?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу !
- Ну, тогда пройдите вперед.

Анекдот № 157
2009-01-01 00:00

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
'С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!'

Анекдот № 6105
2009-01-01 00:00

— Доктор, мой муженек возомнил себя Наполеоном!
— Ну что же, попробуем начать его лечить.
— А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

Анекдот № 721
2009-01-02 00:00

Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть ?
- Ты че, сдурел ? Тут же химчистка !
Hу детина приемщика той битой отделал и ушел. Hа след. день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть ?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть ?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. Hа третий день приемщик закупился
хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть ?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил ?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.

Анекдот № 3911
2009-01-02 00:00

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает.

Анекдот № 4594
2009-01-02 00:00

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.

Анекдот № 6508
2009-01-02 00:00

В ресторане новенький официант спрашивает повара, одевшегося в чёрное: - А почему ты в трауре? - Вчера скночался наш постоянный клиент. Каждый день он приходил и заказывал шашлык и бутылку водки. - А от чего он умер? - Понятия не имею.

Анекдот № 7369
2009-01-02 00:00

Сын спpашивает у папы:
- Пап, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это все! Деньги - это коньяк, тачки, девушки...
- А когда нет денег?
- Тогда пепси, метpо и твоя мама.

Анекдот № 791
2009-01-02 00:00

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
- Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !

Анекдот № 7309
2009-01-02 00:00

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.