Анекдот № 1812
2009-01-19 00:00

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: 'находясь на расстоянии 10000
километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда.'

Анекдот № 3367
2009-01-19 00:00

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему - крестьянская телега. И,
в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,
смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и
'отдыхающий' водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело,
решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка
затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
- Как вы себя чувствуете ?
- Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии ! - лихо подскочив и по-молодецки
отдав честь, произнес кучер.

Анекдот № 3581
2009-01-19 00:00

Приходит чукча из армии. Жена бросается на шею мужу:
- Дорогой, у нас сын родился! Уже скоро полгода будет!
- Как это так, скоро полгода будет? Я в отпуск не уходил, ты ко мне
не приезжала, и на тебе - скоро полгода.
- А я, дорогой, с твоей фотографии глаз не спускала, вот и
забеременела.
Чукча со спокойной душой улегся спать, но под утро подхватился как
угорелый:
- Ты кому мозги пудришь, женщина! На фотографии-то я до пояса...

Анекдот № 4288
2009-01-19 00:00

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их
по пять сразу.

Анекдот № 968
2009-01-19 00:00

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...
- Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!!

Анекдот № 4960
2009-01-19 00:00

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...

Анекдот № 2132
2009-01-19 00:00

Серетарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит ?
- Потому, что сама когда-то была моей секретаршей !

Анекдот № 2700
2009-01-19 00:00

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены,
но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его
менять.

Анекдот № 4680
2009-01-19 00:00

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Анекдот № 3935
2009-01-19 00:00

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Анекдот № 3947
2009-01-19 00:00

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания 'оpо' часто использовалось
буквосочетание 'pа'. Hапpимеp, 'гоpод' - 'гpад', 'воpота' - 'вpата'...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски 'соpока'?

Анекдот № 6106
2009-01-19 00:00

— Доктор, ко мне повадился НЛО!
— Неопознанный летающий объект?
— Ну да! Что мне делать, доктор?!
— Для начала опознайте его.

Анекдот № 177
2009-01-19 00:00

- Джон, пpотивный мальчишка, - pугается мать, веpнувшись от телефона на
кухню. - Я же пpосила последить за молоком !
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало pовно в 15 часов 13
минут.

Анекдот № 2703
2009-01-19 00:00

- У Вас есть алиби ?
- Есть, - хотите валютой ?

Анекдот № 3759
2009-01-19 00:00

В школе идет уpок pусского языка. Учительница:
- Дети составьте сложное пpедложение из двух пpостых, чтобы они соединя-
лись союзом 'потому что'.
Петечка тянет pуку.
- Давай, Петечка.
- Скоpо будет дождь, потому что ласточки низко летают.
- Молодец, Петечка, садись. Давай, Иpочка.
- Скоpо начступит ночь, потому что смеpкается.
- Молодец, Иpочка. Вовочка, ты что ли? Hу ладно, давай.
- Бабушка взяла газету.
- А где же здесь два пpостых пpедложения соединенные с помощью
'потому что'????
- Бабушка пошла в туалет, потому что читать она не умеет...

Анекдот № 6272
2009-01-19 00:00

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - Искусственный интеллект.

Анекдот № 2809
2009-01-20 00:00

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как
продрал, снимает трубку:
- Алло !?...То есть как это пошел на @#$ ?!!!

Анекдот № 3074
2009-01-20 00:00

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном
процессе ?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Анекдот № 372
2009-01-20 00:00

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и
спpашивает:
- Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился?
- Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология,
философия...
- Ой, pасскажи пpо наyки !
- Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два
мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ?
- А чеpт их знает !
- Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот
тебе пpимеp из логики.
- Здоpово, Василий Иванович !
- А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из
них в баню идет ?
- Hy как же, вы же сами сказали - гpязный !
- Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит,
чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии...
- Hy, Василий Иванович, ты даешь !
- А вот еще послyшай: идyт два мyжика...
- Да задpал ты меня своими мyжиками !
- А это yже пpимеp из философии...

Анекдот № 987
2009-01-20 00:00

Гpyзинcкaя шкoлa. Пepeмeнa. B кaбинeт диpeктopa вpывaeтcя зaвyч:
- Диpэктop, диpэктop, тaм дэти ищaк нacылyют...
- A кaкoгo цвeтa ищaк ?
- Бэлый ищaк, бэлый...
Диpeктop зoвет зaвxoзa:
- Э, Mиxo, чэй тaм y нac бэлый ищaк ?
3aвxoз чтoтo гoвopит eмy нa yxo. Диpeктop - зaвyчy:
- Э, нe вoлнyйтэcь вы, бэлый этo дэтcкий...

Анекдот № 1454
2009-01-20 00:00

Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - 'Корова' (набивает косяк). Корова относится к
крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку - пыxxxxx...)
Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...)
У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
- Hету - вырастут... (пыxxx...) И полете-е-ели !

Анекдот № 4598
2009-01-20 00:00

Хрущев посетил свиноферму. Редакция 'Правды' обсуждает текст подписи под
фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются
варианты 'Товарищ Хрущев среди свиней' и 'Свиньи вокруг товарища Хрущева'.
Окончательный вариант подписи: 'Третий слева - товарищ Хрущев'.

Анекдот № 509
2009-01-20 00:00

Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
Отец:
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
- Вот, вот, вот.
Сын выpвавшись кpичит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Моpе.
Сын:
- Где ?

Анекдот № 3104
2009-01-20 00:00

Мужик ехал по ихней Америке на Запоре, ну он у него и сломался :(
Ну он и попросил американа на 'Мерсе' его до города подкинуть...
Тот его привязал и едет, а тут его обгоняет Кадилак, ну американ не стерпел,
давай по газам давить, а Кадди тоже не уступает ! А русский сзади пере'%@ся
давай им сигналить, чтоб значить дурью не маялись...
На следующий день об'явление в Таймс:'Вчера на таком-то тракте соревновались
Мерседес и Кадилак... А СЗАДИ ЕХАЛ РУССКИЙ НА ЗАПОРЕ И СИГНАЛИЛ ЧТОБЫ ЕГО
ПРОПУСТИЛИ!!!' :)

Анекдот № 4776
2009-01-20 00:00

Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: 'Я с тобой не разговариваю!!!'. Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: 'А знаешь почему?!'

Анекдот № 201
2009-01-20 00:00

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко
через головы людей деньги и требует: 'Дайте мне пачку презервативов'.
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят,
а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.
'Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !'

Анекдот № 781
2009-01-20 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.
- Hе может быть, Холмс !
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались ?

Анекдот № 5881
2009-01-20 00:00

Пришёл дед к священнику на исповедь и говорит: - Батюшка, я во время войны укрывал у себя в сарае еврея. - Но это не грех, сын мой, а наоборот. - Но я брал с него деньги за проживание. - Ничего страшного, Бог это простит. - Спасибо, батюшка, ты меня успокоил. Но пришёл по другой причине - я не знаю, как сказать ему, что война кончилась.

Анекдот № 2578
2009-01-20 00:00

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился ? Голой бабы не видел ?
- Нужна ты мне ! Я смотрю, чьим ты мылом моешься !

Анекдот № 4070
2009-01-20 00:00

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
'Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!' - вещает приемник. 'Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО.'
Мужик ухмыльнулся в бороду ('Ишь, придумают же эти городсткие!') и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Анекдот № 6458
2009-01-20 00:00

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. - Что это? - Это термос. - А зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным... - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое.

Анекдот № 6545
2009-01-20 00:00

Жена - мужу: - Когда ты наконец бросишь пить?! - По крайней мере это дешевле, чем отпарвить тебя в салон красоты!

Анекдот № 2845
2009-01-20 00:00

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

Анекдот № 4496
2009-01-20 00:00

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала,
думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок,
по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку
поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за
историю школы. Ну, надо спросить.
- Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Ну и жопа!
Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей,
обернулся и с укоризной говорит:
- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

Анекдот № 4605
2009-01-20 00:00

Что делать если пахнет под мышкой?.. Помыть коврик!

Анекдот № 5472
2009-01-20 00:00

Реклама: 'Колготки 'омса' знают все о ваших желаниях!' А гигиенические прокладки на каждый день 'Олвейс' вообще могли бы такое порассказать!

Анекдот № 7065
2009-01-20 00:00

Грузины играют в шахматы. Первый говорит: - Мат. Другой подумал и отвечает: - Атец. - Что за атец? - Который мат твой имел.

Анекдот № 1458
2009-01-20 00:00

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли !!!
Он давай метаться, собирать на косячок.
Подходит тыгыдымская лошадь (желтый олень):
- Да тыж в раю ! Плюнь на это дело ! Смотри как хорошо-то вокруг ! Радуйся !
- И то !
Побежал он по полю. Смеется, радуется.. Смотрит - мужичок сидит попыхивает..
- Ты чего, мужик, сидишь ! Этож рай ! Радуйся ! Хорошо-то как !
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь (желтый олень) сказала ?
- Ага !
- Ааа.. Она обкурилась и гонит..

Анекдот № 2281
2009-01-20 00:00

Жена собирается на курорт:
- Дорогой ! Что тебе привезти ?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

Анекдот № 2242
2009-01-20 00:00

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !

Анекдот № 4360
2009-01-20 00:00

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Анекдот № 4678
2009-01-20 00:00

Грузинский тост: Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и
поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, -
говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три
раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота
все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным
друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей
телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в
беде!

Анекдот № 241
2009-01-21 00:00

В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую
девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!!
- А что - давка в автобусе еще не началась ?!

Анекдот № 4943
2009-01-21 00:00

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:
Мне сегодня на банкете какая - то сволочь весь мундир облевала! Денщик: Ваше
благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

Анекдот № 5104
2009-01-21 00:00

В океане всплывает бандеровская подводная лодка. На палубу выходит кривой, как
турецкая сабля, капитан, а за ним боцман с бутылкой сивухи. Боцман капитану:
- Кэп, вы уверенны, что мы русских на дно пустили?
- А разве ты не видел, сколько звездочек на флаге?

Анекдот № 5765
2009-01-21 00:00

- Батюшка, несколько лет назад у меня исчез муж. Как Вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного священника. Подождите. Возвращается через некоторое время: - Главный священник сказал, что он видит, что Ваш муж вернется. А я Вам скажу, что таки да не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин Вас не видел...

Анекдот № 810
2009-01-21 00:00

Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
- Конечно, мой маленький !
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
- Разумеется, мой дорогой !
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?

Анекдот № 1370
2009-01-21 00:00

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела,
обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни
по случаю престольного праздника:
'Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.'

Анекдот № 4602
2009-01-21 00:00

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Анекдот № 5928
2009-01-21 00:00

Крутой бизнесмен:
— Что тебе подарить, Мария? Хочешь миллион алых роз?
— Ты что, забыл — у меня аллергия на цветы?
— А на что у тебя нет аллергии?
— На бриллианты.