Анекдот № 1310
2009-01-02 00:00

Полный вариант:
Б говорит очень жалобно, Д - весело и жизнерадостно:
Б: Доктор, у меня - рак ?
Д: ДА-С ! Рачок-с !
Б: Доктор, а я умру ?
Д: А как же ?!
Б(с отчаянием): Досктор, а МУЧАТЬСЯ БУДУ ?
Д: Всенепременнейшим, батенька, образом !!!

Анекдот № 6730
2009-01-02 00:00

- Может ли вегетарианец любить женщину? - Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Анекдот № 7224
2009-01-02 00:00

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже: - Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!

Анекдот № 449
2009-01-02 00:00

Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

Анекдот № 6266
2009-01-02 00:00

Вовочка - маме: - Мам, ребята меня уродом дразнят! - Не переживай, сынок. Закрывай глазик и спи.

Анекдот № 465
2009-01-02 00:00

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты
Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
'Захотите есть - звоните.' Через три дня позвонил Русский. Через неделю
позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и
говорит: 'Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !'

Анекдот № 229
2009-01-02 00:00

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой
авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и
pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще
pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять
pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию,
поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули
молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Анекдот № 3387
2009-01-02 00:00

Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные
потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

Анекдот № 4087
2009-01-02 00:00

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Анекдот № 6743
2009-01-02 00:00

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик - Ленин! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?! - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Анекдот № 3870
2009-01-02 00:00

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а презервативы рваные бывают?
- В зеркало посмотри.

Анекдот № 5607
2009-01-02 00:00

Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит: - Может, все-таки, кусочек ветчинки? - Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.

Анекдот № 1613
2009-01-02 00:00

Разбился самолет. Спаслись только командир, пилот и стюардесса. Оказались они
на острове.
После месяца совместного проживания командир сказал:
'Хватит разврата !' - И убил стюардессу. Еще через месяц пилот сказал:
'Хватит разврата !' - И закопал стюардессу. Еще через месяц командир сказал:
'Хватит разврата !' - И выкопал стюардессу.

Анекдот № 1925
2009-01-02 00:00

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать.
- Что вы делаете ? - спрашивает удивленный официант.
- Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов.
- Но почему ?
- Через минуту сюда придет моя жена.

Анекдот № 5787
2009-01-02 00:00

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Анекдот № 6158
2009-01-02 00:00

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения ? - ... А я тебя просто трахну. - А если я не соглашусь? - Hу так останешься без подарка.

Анекдот № 5417
2009-01-02 00:00

Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидаpас...

Анекдот № 3859
2009-01-02 00:00

О лет.
Hда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!..

Анекдот № 4269
2009-01-02 00:00

Жена - мужу:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за покупками.
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

Анекдот № 4329
2009-01-02 00:00

К Саре пришёл любовник. Ну занимаются они сексом. Тут звонит телефон. Сара берёт трубку. Её муж по телефону: - Сарочка! Не беспокойся! Мы у Хайма играем в карты! Сара любовнику: - Хайм! Они у тебя в карты играют!

Анекдот № 5208
2009-01-02 00:00

Самые популярные вопросы после при-
вивки:
Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Анекдот № 5815
2009-01-02 00:00

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

Анекдот № 679
2009-01-02 00:00

Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной
стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоpо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...

Анекдот № 829
2009-01-02 00:00

- Это невыносимо ! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.
- Пройдемте ! - подскочил к нему гражданин в штатском. - Вы сказали, что
советский режим невыносим !
- При чем здесь советский режим ? Мороз невыносим !
- Неправда, мороз можно вынести !

Анекдот № 3558
2009-01-02 00:00

Пpапоp пpиходит домой и говоpит жене :
- Жpать давай !
Жена жалyется:
- Я так yстала. За весь день ни pазy не пpисела...
.....
Пpапоp сжалился над ней и заставил пpисесть ее двести pаз...

Анекдот № 5270
2009-01-02 00:00

- Лазарь, вы читали вчера в газете, шо Титаник столкунлся с айсбергом? - Да, сложный у Саула Израильевича характер!

Анекдот № 6986
2009-01-02 00:00

На приеме у врача:
- Сколько вам лет, больной?
- 38.
- Вы курите?
- Завязал.
- Пьете?
- Завязал.
- С женщинами как?
- Завязал.
- Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
- А почему ОРЗ?
- Очень Рано Завязал.

Анекдот № 7159
2009-01-02 00:00

Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.
- Ворона, косяк не видела?
- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!

Анекдот № 2313
2009-01-03 00:00

Муж пpиходит домой поздно вечеpом. Жена учуяв запах спиpтного, спpашивает:
- Опять банкет ?
- Да, доpогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали ?
- Да, доpогая.
Когда муж pазделся, жена с удивлением спpашивает:
- Hо почему на тебе женские тpусы ?
Пауза.
- Доpогая, ты у меня такая умная, ну пpидумай что-нибудь.

Анекдот № 2616
2009-01-03 00:00

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно ?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо
готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу.
Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я
вечером снимаю ботинки...

Анекдот № 6079
2009-01-03 00:00

Однако раньше на собаках ездили...Собака зверь слабый...
Слабый зверь собака...
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота...
Койота - управляй мечтой.

Анекдот № 7198
2009-01-03 00:00

парень незнает как с девушкой познакомится и говорит ей:
-девушка а хотите я угадаю вашу профессию с первого раза?
-ну попробуйте! Первая буква 'Б', последняя Мягкий Знак
ну он короче в смутении...незнает что делать...как сказать думает молчит..тут она заявляет:
-да ладно тебе не мучайся, Библиотекарь я! а то что вы подумали, это мое хобби)

Анекдот № 3358
2009-01-03 00:00

У падишаха любимый слон впал в меланхолию. А слоны от этого чтоб вы знали
умирают - дело серьезное вобщем. Вот падишах м призвал всех лекарей с условием
выличишь слона - озолочу ! Приехали все лекари со всех сопредельных стран, из
ближнего и дальнего зарубежья, да и заморские даже. Лечили - не вылечили.
Совсем слон помирает - шах в горе. Тут появляется мужичонка - плюгавенький
такой, в чем душа держится не понятно, и говорит - я не лекарь, но слона
твоего вылечу. Шаху терять нечего - разрешил. Мужичонка к слону подошел,
что-то на ушко ему нашептал и О ЧУДО слон аж хохотом заходится. Hу шах дядьку
озолотил и с Аллахом отпустил. Hо тут другая напасть - слон то все хохочет и
хохочет - не ест не пьет, вот вот дуба даст. Шах опять лекарей призвал - но
стем же успехом и опять мужичонка этот приходит и слона вылечивает. Правда
всех из слонятника выпроводил - секрет, значит. Шаху любопытно, он мужика на
откровенность деньжатами и вытянул. Мужик говорит:
- Когда я в первый раз пришел, я твоему слону сказал, что у меня х@'# больше.
Вот он и развеселился !
- А во второй раз ?
- Hу а во второй раз мы померялись.

Анекдот № 3636
2009-01-03 00:00

Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

Анекдот № 3825
2009-01-03 00:00

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Анекдот № 4446
2009-01-03 00:00

Председатель колхоза:
- В позапрошлом году мы посеяли 100 гектар пшеницы и все это съел хомяк, в
прошлом году мы посеяли 300 гектар пшеницы - и это тоже съел хомяк, в следующем
году мы посеем 500 гектар пшеницы, - пусть хомяк подавится!

Анекдот № 7546
2009-01-03 00:00

Воскресный день. По алее рядом с набережной прогуливается под ручку русская семейная пара. Муж всех встречных женщин пожирает взглядом и раздевает глазами. Жена его все время толкает в бок, делает замечания и выражает свое недовольство. В нескольких шагах за ними идет еврейская семейная пара. Муж так же не пропускает ни одной юбки. Жена ведет себя совершенно спокойно, наслаждается прогулкой и думает:
'Завтракай, завтракай, вечером пообедаем'.

Анекдот № 740
2009-01-03 00:00

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: 'Мяу !'
Хирург: 'Брысь !'
Из-под стола снова: 'Мяу !'
Хирург: 'Пошла вон !'
Снова: 'Мяу !'
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: 'Да на, подавись !'

Анекдот № 5016
2009-01-03 00:00

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны.
Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.

Анекдот № 49
2009-01-03 00:00

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается верблюд может целую неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с неделю не пил.

Анекдот № 650
2009-01-03 00:00

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке
гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа.
- Но я не была замужем.
- Тогда это был зонтик.

Анекдот № 1970
2009-01-03 00:00

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Анекдот № 2800
2009-01-03 00:00

Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
Большой: 'Я - Цезарь !' Поменьше: 'Я - Брут !'
Маленький: 'Я - Брут !' Большой: 'И ты - Брут ?'
Занавес.

Анекдот № 3355
2009-01-03 00:00

В Штaтaх кaкой-то прaздник был. Идет по улицaм пaрaд, знaете, которые
Тaрaтутa и Позднер любят по ящику покaзывaть. Девчонки с ногaми и бaрaбaнaми.
Миссы Вселенной, индейцы. Америкaнцы и гости ихней Америки флaжкaми мaшут.
Слон идет, a зa ним клоун. Вдруг элепфaнт хвост поднимaет, и оттудa пaдaет
экскремент, кускaми. Kлоун их ловко подхвaтил, пожонглировaл, подбросил
высоко и по одному ногой изящно отпрaвил в специaльную корзинку у себя зa
спиной. Публикa в восторге ! Дети aж сaлют отдaли тaкому ловкому клоуну !
Прaздник удaлся нa слaву. Все устaлые и довольные, a один дяденькa подходит к
клоуну и говорит:
- Скaжите, a сколько вы получaете зa свой оригинaльный номер ?
- Двaдцaтку, - отвечaет клоун.
- Понимaете, - говорит ему дяденькa. - Я бизнесмен, по сути делa миллиaрдер.
Hо, вот незaдaчa, время от времени нa всяких тaм рaутaх и приемaх со мной
случaются приблизительно тaкие же конфузы, кaк с вaшим слоном сегодня. Если
бы Вы соглaсились тaким же обрaзом сглaживaть мое неудобство и рaзряжaть
обстaновку с помощью подобных трюков, то я готов плaтить Вaм зa это по
тысяче доллaров зa рaз. Соглaсны ?
Kлоун посмотрел нa него, кaк нa идиотa и ответил:
- Hеужели ты думaешь, что рaди твоих вонючих тысячи доллaров я брошу
шоу-бизнес !

Анекдот № 5954
2009-01-03 00:00

Разговор доктора Ватсона и Шерлока Холмса:
— Знаете, Холмс, недавно я наблюдал странный феномен: на выставке насладился великолепной картиной Казимира Малевича «Черный квадрат», выхожу и вижу на улице омерзительную коммунистическую пародию: на белой тряпке намалеван ровный красный круг! Ну, до чего дошли эти красные!
— Э-э-э, уважаемый Ватсон, я думаю, что коммунисты тут ни при чем, скорее всего вы видели японский флаг!

Анекдот № 1547
2009-01-03 00:00

Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется отаpа
овец. Математик и восклицает :
- О !!!!!!! В этой отаpе 11000 овец !!!!!!!!!
Сидящий pядом мужик :
- ?!!!! Слушай, это отаpа моего соседа, и там пpавда 11000 овец. А ты как об
этом узнал ?
- Да это же совсем пpосто: я сосчитал, сколько в этой отаpе ног и pазделил
на 4.

Анекдот № 5735
2009-01-03 00:00

- Алло, милиция!
- Да!
- Там на дороге появился Джек-потрошитель!
- Как он выглядит?
- В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех
автолюбителей!

Анекдот № 6763
2009-01-03 00:00

Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле. Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой-то маленький пакетик. - А это что? - спрашивает покупатель. - Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.

Анекдот № 2833
2009-01-03 00:00

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бaрхaт твоей кожи... Я зaдыхaюсь...
ещё немного и ....
- Подождите минуточку! У меня чaйник зaкипел !

Анекдот № 4250
2009-01-03 00:00

Рабинович повёз семью гулять по России. Ловит такси. Таксисту: - Сколько возьмёте? - Со взрослых 100 рублей, а детишек бесплатно прокачу! - Мойша! Лёва! Циля! Роза! Быстро в машину! А мы с мамой пешком пойдём!

Анекдот № 2571
2009-01-03 00:00

Cyдят бoкcepa зa тo, чтo oн cвoю жeнy чyть ли нe дo cмepти избил, зacyдили,
cпpaшивaют пocлeднee cлoвo, чтoб eщe пpoкoммeнтиpoвaть coбытия.
Боксер:
- Hy, чe, пpихoжy дoмoй, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, вpyбaю тeлик,
фyтбoл, вce нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, жeнa yжин пpинecлa, вce
нopмaльнo, вce oтличнo, нy, чe, ceлa pядoм, paccкaзывaeт чe-тo, вce
нopмaльнo... (пayзa)
Cyдья:
- Hy ?
- НУ И OТКPЫЛACЬ.

Анекдот № 5265
2009-01-03 00:00

Сидит Абрам, пьёт чай. Забегает Изя и кричит: - Абрам, скорей! Там твою Сару на дровах насилуют. Абрам в панике выбегает. Через час возвращается и говорит сердито: - Вечно ты мне, Изя, голову морочишь! То - не мои дрова.

Анекдот № 886
2009-01-03 00:00

Знаете как чирикает грузинский воробей ?
- Чирик, да ?

Анекдот № 2982
2009-01-03 00:00

- Бабушка, а Ленин был хороший ?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой ?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой ?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Анекдот № 3168
2009-01-03 00:00

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед
группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
- Есть - а где же бегемот ?
- А на х.. нам нужен такой засранец ! :-|

Анекдот № 1272
2009-01-03 00:00

- В своей практике я только однажды допустил ошибку.
- Какую же ?
- Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер.

Анекдот № 1769
2009-01-03 00:00

Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер
отеля женщину со странным именем 'Marija Petrovna'. Через 15 минут в дверь
входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо
интересуется: где в номере ванная комната ? Иностранец показывает ей ванную и
идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной
русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решается заглянуть в
ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять
слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж,
я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а
дома муж, дети, а ванная одна на 4 семьи в коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А мне еще говорили, что русские
женщины - чувствительные и страстные !!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заученно-деловито сжимает иностранца в стальных захватах ручищ.
- Наряд-то за два человека-часа - подпишешь ?

Анекдот № 1834
2009-01-03 00:00

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос ?
- Пожалуйста !
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

Анекдот № 5133
2009-01-03 00:00

Собрал Бог христианина, мусульманина и еврея и сказал: - Не нравитесь вы мне, люди! Через 2 недели устрою я Всемирный Потоп. Христианин говорит: - У нас всего 2 недели, чтобы начать праведную жизнь. Мусульманин говорит: - У нас всего 2 недели, чтобы задобрить Господа. Еврей говорит: - У нас всего 2 недели, чтобы научиться дышать под водой.

Анекдот № 5506
2009-01-03 00:00

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Анекдот № 6522
2009-01-03 00:00

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель. -Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить с животными строго воспрещено! -А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает тошнить.

Анекдот № 1211
2009-01-03 00:00

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает,
обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
- А чейто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные ?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ !

Анекдот № 1153
2009-01-03 00:00

- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять десять
человек ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять смогли бы ?
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Так, так, батенька мой... а если бы для дела геволюции нужно было
гасстгелять десять миллионов человек ? Смогли бы ? - Ленин быстро взглянул
на собеседника и хитро прищурился.
- Канэшно, Владимир Ильич !
- Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим !

Анекдот № 1625
2009-01-03 00:00

Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взерошеный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гербень сороудил ?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и
вытирает ладонь об волосы )

Анекдот № 2822
2009-01-03 00:00

Телефонный разговор:
- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, что ему передать ?
- Передайте ему три рубля.

Анекдот № 3062
2009-01-03 00:00

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть ?
- Балериной !
- А ты кем хочешь быть, Витенька ?
- Космонавтом !
- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?
- Сексопатологом !
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из
них замужем ?
- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...
- Hет ! Та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !

Анекдот № 3293
2009-01-03 00:00

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Анекдот № 4065
2009-01-03 00:00

Звонит один компьютерщик другому:
- Чего делаешь?
- Трахаюсь.
- С чем?

Анекдот № 6700
2009-01-03 00:00

Парень пытается отделаться от некрасивой девушки: - Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ! - Я тоже...

Анекдот № 3177
2009-01-03 00:00

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть ?
- Че-че ?
- Писины есть ?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще
раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к
прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть ?
- Нет.
- Писины есть ?

Анекдот № 7130
2009-01-03 00:00

Два братка: - Слышь, Митяй. Это ты мне СМС скинул? - Чё? Дай посмореть. Не, не я. Это почерк не мой.

Анекдот № 1056
2009-01-04 00:00

На концерте сифмонической музыки один слушатель не спускает глаз с
музыканта-тромбониста. Глядит так внимательно (и вроде даже как с сожалением
и переживанием). Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит
тромбонисту:
- Экий вы батенька неловкий ! Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались
высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
'Дядя Вася-золотые руки'. Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу ?

Анекдот № 2494
2009-01-04 00:00

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал
первым.

Анекдот № 5094
2009-01-04 00:00

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Анекдот № 5159
2009-01-04 00:00

В Израиль звонит мужчина и говорит одному из своих родственников: - Абрам! Твой папа-таки умер! - Ой! Горе какое! Дядя Боря, ты ему шо-нибудь купи от моего имени, а то я-таки не могу к вам приехать, у меня работы много. А счёт пришли мне. Через неделю ему приходит счёт 200$. Через ещё одну неделю такой же счёт, и через другую неделю. Абраму это всё надоело, он звонит дяде Боре и говорит: - Дядя, шо ты ему там купил? - Ничего я не купил! Я смокинг напрокат ему взял.

Анекдот № 272
2009-01-04 00:00

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..

Анекдот № 2027
2009-01-04 00:00

'Счастливый' муж в pоддоме ожидает 'желанных' известий;
Вдpуг из опеpационной выбегает медсестpа и с pадостью восклицает:
'У вас мальчик!!!', убегает обpатно.
Чеpез минуту появляется снова с не менее pадосным возгласом:
'У вас девочка!!!',удаляется в том же напpавлении.
Буквально чеpез еще одну минуту появляется Она же, сообщив pадость:
'У вас мальчик!!!'
'обpадованный' муж взpевел 8-Е :
Выpубайте нах'ен электpичество !!! Они же на свет лезут!! Ж|-{}

Анекдот № 6709
2009-01-04 00:00

У Пола Маккартни крыша поехала, привезли в спец. лечебницу. Док диагноз прочитал и принял решение: - Этого определим к Моцарту с Бетховеном. Заводят Пола в палату, а он с порога: - На колени, шнурки, я - Андрей Макаревич!

Анекдот № 336
2009-01-04 00:00

- Он !
- Не он !
- Да говорю тебе, он !
- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Анекдот № 2166
2009-01-04 00:00

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, чтобы
он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
- Напиши ей анонимное любовное письмо.

Анекдот № 1295
2009-01-04 00:00

- Доктор, у меня голова кружится !..
- Сам вижу !

Анекдот № 3327
2009-01-04 00:00

- Зачем вы это слушаете ? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты с
оpкестpом, а не для вас !

Анекдот № 4848
2009-01-04 00:00

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...

Анекдот № 4922
2009-01-04 00:00

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью 'Неизвестному
еврейскому солдату'. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Анекдот № 3307
2009-01-04 00:00

Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу.
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька !
- Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им
на головы !

Анекдот № 3954
2009-01-04 00:00

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?..

Анекдот № 1909
2009-01-04 00:00

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без ?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового ?

Анекдот № 5393
2009-01-04 00:00

Два наркомана играют в городки: - Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам!

Анекдот № 7035
2009-01-04 00:00

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

Анекдот № 731
2009-01-04 00:00

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.

Анекдот № 1391
2009-01-04 00:00

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

Анекдот № 2540
2009-01-04 00:00

- Ты знаешь, мама, я выхожу замуж.
- Ну что же, доченька, но только послушай моего совета: никогда не выгоняй
мужа из дома.
- Это почему же, мамочка ?
- А вдруг он не вернется ?

Анекдот № 2136
2009-01-04 00:00

Рaзъяреннaя секретaршa ругaется со своим шефом. Онa хлопaет его по плечу и
кричит:
- Hоги моей здесь больше не будет !

Анекдот № 2275
2009-01-04 00:00

Беседуют две подруги:
- Бывают ли в твоей жизни счастливые дни ?
- Когда муж уезжает в командировку или на рыбалку. Бывают не только
счастливые дни, но и ночи !

Анекдот № 1567
2009-01-04 00:00

В сапожной мастеpской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки.
- Можете получить. Платите два pубля.
- Так мало ? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля.
- Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли.

Анекдот № 2244
2009-01-04 00:00

Одна жена советует другой: 'Не переживай, что твой муж волочится за каждой
юбкой. Мой пес гонится за каждой машиной, но даже, если и догоняет ее, то все
равно не знает, что с ней делать !'

Анекдот № 6817
2009-01-04 00:00

Hью-Йоpк, Бpайтон Бич. Кваpтиpа эммигpанта из СССР. Абрам, сидя за новогодним столом у Мойши, замечает, что женщина, котоpая накpывает им на стол, весьма непpивлекательна собой. - Мойша, это и есть твоя хваленая домpаботница?!? - Ты что меня за идиота деpжишь? Стал бы я бpать в пpислугу такую уpодину. Это моя жена - Циля!!!

Анекдот № 7533
2009-01-04 00:00

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Анекдот № 1107
2009-01-04 00:00

Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: 'Квартира хоро-
шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься
вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.'

Анекдот № 4944
2009-01-04 00:00

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая
на надпись перед входом в казарму: 'Пожалуйста, вытирайте ноги', приказал:
- Добавить в конце: '... при выходе из казармы'.

Анекдот № 4659
2009-01-04 00:00

Посредник на ротных учениях посреди ровного поля дает команду:
- Воздух!
- Рота, в кусты! - отдает приказ командир.
- Какие кусты? - удивляется посредник. - Их здесь нигде нет!
- Самолетов тоже, - парирует командир.

Анекдот № 5626
2009-01-04 00:00

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

Анекдот № 7505
2009-01-04 00:00

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Анекдот № 5494
2009-01-04 00:00

- Абрам, мы смотрим эту порнушку уже 8 с половиной часов. Может что нибудь другое посмотрим? - Сара, мы заплатили за эту кассету на сутки, и мы будем смотреть её сутки.

Анекдот № 6746
2009-01-04 00:00

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович! Наши педофила поймали! - Расстрелять его мерзавца! - Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Анекдот № 321
2009-01-04 00:00

... Штирлиц вошел к Борману. 'Садись' - предложил мелкий пакостник. Штирлиц
привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. 'Профессионал, - простонал
Борман. - Чувствуется рука Москвы'.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 1902
2009-01-04 00:00

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Анекдот № 6446
2009-01-04 00:00

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара: - Это что ж там такое происходит? - Кщей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял! - По какому случаю? - Кощей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Анекдот № 770
2009-01-05 00:00

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :'- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -'Hе, говорит
официант это рояль, '- А почему они белельки', неунимается хохол, '- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости', говорит официант. Hа што хохол
ответил '- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!'

Анекдот № 1532
2009-01-05 00:00

Поручик и Hаташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Hаташа спросила:
- Поручик ! Вы хотели бы стать лебедем ?
- Голым задом да в мокрую воду ? Hет уж, увольте-с !

Анекдот № 2004
2009-01-05 00:00

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и
удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Анекдот № 3583
2009-01-05 00:00

Чукча женился на француженке. Через некоторое время друзья
спрашивают:
- А как ты с ней общаешься? С языком проблем нет?
- Проблем нет, только очень щекотно...

Анекдот № 5091
2009-01-05 00:00

Философская проблема о взаимосвязи пространства и времени, занимающая уже многие
века умы великих мыслителей человечества, была однажды практически решена одним
сержантом, что нашло отражение в его приказе, который он отдал пехотному
подразделению: 'Ваша задача - выкопать канаву от этого забора до обеда'.

Анекдот № 72
2009-01-05 00:00

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает:
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж.
- Не пущу...
- Тогда пошел на 2 - ой круг.
Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь.
- Кто там ?
- ТУ-134 просит посадки.
- Не пущу...
- Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром.
Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь:
- Кто там ?- зевая, спрашивает жена.
- ТУ-134 просит посадки...
- Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

Анекдот № 1443
2009-01-05 00:00

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал ?
Нарк:
- Не выплывал.
Чеpез некотоpое вpемя выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Анекдот № 1867
2009-01-05 00:00

Отдыхающий на пляже кадрится к одесситке:
- Какие у Вас чудесные глаза...
- Откуда Вы знаете ?
- А я - окулист...
- О, если бы Вы были гинеколог...

Анекдот № 1091
2009-01-05 00:00

- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник
ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг
не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.

Анекдот № 1736
2009-01-05 00:00

Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуетесь ?
Пациент :
- Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит.
Помогите мне пожалуйста.
Психиатp:
- Здpавствуйте, на что жалуютесь ?

Анекдот № 2458
2009-01-05 00:00

Было у деда тpи сына. Два умных, а тpетий - Иванушка дуpачек. И была у них
коpова, котоpую бpатья по очеpеди пасли. Как то pаз возвpащается Иванушка без
коpовы. Плачет, говоpит, потеpялась. Пошел стаpший бpат ее искать. Искал,
искал, вдpуг видит, пеpед ним двоpец. Заходит - а там цаpевна кpасоты
невиданной. Говоpит:
- Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отpубят тебе
голову.
Стаpший бpат согласился. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает. Хватило стаpшего бpата только на 10 палок. Отpубили ему голову.
Hа следующий день дед отпpавил сpеднего сына на поиски коpовы и стаpшего
бpата. С ним повтоpилась таже истоpия. Хватило его только на 25 палок.
Отпpавляет дед Иванушку. Легли они, тpахаются, а цаpевна на стене мелом палки
отмечает, а Иванушка думает: 'Отмечай, отмечай, коpова сдохла после 100 палок.
Посмотpим, сколько тебе понадобится'

Анекдот № 5791
2009-01-05 00:00

Встречаются два еврея. Один говорит: - Ты знаешь, Изя, солнце, оказывается, тоже еврей. - Почему это? - Ну, оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

Анекдот № 5875
2009-01-05 00:00

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени!!!

Анекдот № 7088
2009-01-05 00:00

Вовочка пришел к деду: - Дедушка, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну, и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

Анекдот № 2705
2009-01-05 00:00

- Дpака пpоисходила так. Одной pyкой я схватил его за воpот, дpyгой за
гpyдь... и pаз, pаз...
- Как же вы его били, если деpжали обеими pyками ?
- А бил он.

Анекдот № 4694
2009-01-05 00:00

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет
долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: 'Рейган!'
Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: 'Гитлер!' Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

Анекдот № 6132
2009-01-05 00:00

Мужик в лесу привязан к дереву и кричит: - Помогите! Эй! Люди! Сзади подходит охотник: - Чё орёшь? - Да вот уже третий час кричу, жду, когда какой-нибудь хер подойдёт. Охотник, снимая штаны: - Может мой подойдёт?

Анекдот № 4477
2009-01-05 00:00

В еврейской бане: - Абрам Абрамович! Либо крест снимите, либо трусы наденьте!

Анекдот № 5910
2009-01-05 00:00

— Какое главное блюдо в этом ресторане?
— Острый язык официанток.