Анекдот № 2817
2009-01-05 00:00

- Але, это 48-48-48 ?
- Да ?..
- А у вас мазь езь ?
- Езь !
- Зашибизь !..

Анекдот № 3711
2009-01-05 00:00

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.

Анекдот № 4753
2009-01-05 00:00

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Анекдот № 515
2009-01-05 00:00

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?
Студент молчит.
- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я ?

Анекдот № 4966
2009-01-05 00:00

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий (Гл): ' Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся
через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию. '
Генерал (Ген): ' Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.'
Гл: Почему? Ген: Летчик заболел.

Анекдот № 7154
2009-01-05 00:00

- Какой самый короткий еврейский анекдот? - Еврей-чернорабочий.

Анекдот № 4064
2009-01-05 00:00

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!

Анекдот № 7323
2009-01-05 00:00

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.

Анекдот № 1526
2009-01-05 00:00

Однажды поручик Ржевский решил привести своих друзей по казарме в гости к
Ростовым на светский раут. Перед этим он два часа объяснял гусарам, как нужно
выражаться в гостях, как вести себя за столом, какие слова произносить можно,
какие нельзя. Hаконец, почистив сапоги, костюмы, а кое-кто и зубы, друзья
пришли в дом Ростовых. Входит Наташа Ростова с озабоченным видом и говорит:
- Не знаю, что и делать... Свечей дюжина, а подсвечников всего одинадцать.
Куда вставить двенадцатую свечу ?
- Молча-а-а-ть !!!! - заорал догадливый поручик.

Анекдот № 3904
2009-01-05 00:00

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали:'За немцев будешь'

Анекдот № 5818
2009-01-05 00:00

Рабиновича запустили в космос. Он радирует: "находясь на расстоянии 10000 километров от Советской Родины, чувствую себя хорошо, как никогда."

Анекдот № 5869
2009-01-05 00:00

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? .. на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Анекдот № 6302
2009-01-05 00:00

Еврейская семья купила говорящего попугая. Родня пришла поглазеть на диковинную птицу и видит: мама хватается за сердце, папа - за голову, а попугай кричит из клетки: "Бей жлобов!" Мама: - Фима, где были твои глаза, кого ты привел в дом? - Двойра, ну кто бы мог подумать? Ведь с таким носом...

Анекдот № 2471
2009-01-05 00:00

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Анекдот № 6216
2009-01-05 00:00

Едет груженый кирпичами Белаз, скорость - 100 км/ч. Водила напевает: - Пионе-е-ерский отряа-а-ад, пионе-е-ерский отряа-а-ад... Дорогу перебегает старушка. Водила виляет, визг тормозов, но сбивает старушку. Едет дальше и напевает: - Стару-у-ушка-а-а...

Анекдот № 6847
2009-01-05 00:00

Разговаривают две подруги, одна другой жалуется:
- Ты знаешь, у меня вчера знакомую в поезде обокрали: она одна в купе с какими-то мужиками ехала, утром просыпается – ни мужиков, ни сумочки; а в сумочке деньги были, золото.
- Ой, да ты что! Горе-то какое!
- Да... надо, наверное, по-старинке деньги в чулки или в трусы прятать, там точно не найдут.
- Ну, на счет чулок не знаю, а в трусах точно найдут!

Анекдот № 232
2009-01-05 00:00

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

Анекдот № 1899
2009-01-05 00:00

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше
вчеpашней, а цена та же самая ?
- А Вы вчеpа не у окна сидели ?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Анекдот № 2884
2009-01-05 00:00

- Девушка в розовых трусиках, передайте на билет !
- He в розовых, а в красных !
- Hе спорьте, мне снизу лучше видно...

Анекдот № 5852
2009-01-05 00:00

- Я шотландец! - Если вы шотландец, то почему в брюках? - А я - щотландец-гей.

Анекдот № 7566
2009-01-05 00:00

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Анекдот № 2977
2009-01-06 00:00

Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт
показывает изящную табакерку с надписью
'Дорогому Гельмуту от любящей жены'.
Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью
'Дорогому Жискару от француженки- патриотки'.
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись:
'Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича'.

Анекдот № 2284
2009-01-06 00:00

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь ?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

Анекдот № 2778
2009-01-06 00:00

Идут два чукчи по тайге. Один тащит столб,а другой телефонную будку
Один и спрашивает другого :
- Какого ты будку несешь ?
- Однако,если волки нападут,я в нее спрячусь. А тебе зачем столб ?
- Однако,если волки нападут,я его брошу и мне будет легче бежать !

Анекдот № 587
2009-01-06 00:00

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь ?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете ?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе ?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Анекдот № 631
2009-01-06 00:00

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена ?
- Превосходно ! Очень рекомендую.

Анекдот № 1541
2009-01-06 00:00

Hа балу. Hаташа Ростова танцует с Пьером Безуховым.
Пьер:
- Hаташа, а вот вы смогли бы полюбить радикала ?
Hаташа:
- Простите, Пьер, ради чего ?

Анекдот № 2116
2009-01-06 00:00

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Анекдот № 6052
2009-01-06 00:00

— Почему доллар зеленого цвета?
— В знак своей неувядаемости.

Анекдот № 3283
2009-01-06 00:00

Две бабyльки на лавочке:
- Послyшайте, нy и молодежь пошла нынче...
- А что такое ?
- Да вот вчеpа захожy в подъезд, а там паpень девке х&$% в лицо тычет !
Хоpошо хоть в pот попал, а если-б в глаз !!!

Анекдот № 4404
2009-01-06 00:00

Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает,
открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс!

Анекдот № 2039
2009-01-06 00:00

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: 'Если я скажу теплая, то он
может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу луч-
ше, что холодная.' И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: 'Какая будет зима?' - 'Холодная.' - 'А
почему?' - 'А вон Чукча за дровами пошел.'

Анекдот № 2150
2009-01-06 00:00

Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь, всем сразу слышно!

Анекдот № 5461
2009-01-06 00:00

Встретились Сара и Роза. Сара Розе: - Ой, Роза! Ты шикарно выглядишь! В чём секрет? - Два дня назад ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге был симпатичный юноша. Он меня спросил, дома ли мой Изя. Я ему сказала, что нет, и тогда он так меня перетрахал, два часа. Также случилось и вчера - пришёл, спросил дома ли Изя, трахнул и ушёл. Прекрасно! - Да уж! - Только знаешь, что меня смущает. - Что же? - Что этому парню такого сделал мой Изя?

Анекдот № 5884
2009-01-06 00:00

Два евpея поссоpились и pешили обpатиться в синагогу. Раввин pассудил, что Сема должен извиниться пеpед Изей и сказать: " Изя- хоpоший человек, я извиняюсь". Выходит Сема пеpед публикой, делает глубокий вдох... - Изя - хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!! Раввин попытался что-то возразить, Сема отвечает: - Ребе, слова ваши, музыка моя.

Анекдот № 7031
2009-01-06 00:00

В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди: - Вы выходите?! - Нет. - Я не спрашиваю. Я предупреждаю!

Анекдот № 2710
2009-01-06 00:00

В милиции:
- Вы уверены что он хотел выбить вам глаз ?
- Нет.. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже
внутрь..

Анекдот № 5419
2009-01-06 00:00

Идет мужик мимо детской площадки. Видит девочка в песочнице с куклой играет.
Остановился и говорит ей:
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидышь!!!

Анекдот № 6405
2009-01-06 00:00

Бежит по лесу беременный Пятачок и приговаривает: - Я покажу этому Иа, как оно замечательно входит и выходит.

Анекдот № 3464
2009-01-06 00:00

После сражения могильщик подбирает убитых. офицер кричит ему:
- Что ты делаешь ? бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет !!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще
убитых не будет.

Анекдот № 6199
2009-01-06 00:00

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак...

Анекдот № 6758
2009-01-06 00:00

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа: - Иванов... (чпок). - Петров... (чпок). Ну нашим это издевательство надоело: подумали-подумали: - Эй, китайцы! Кто мешок риса потерял? (ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК, ЧПОК)Куда ж вы гады лезете?

Анекдот № 2772
2009-01-06 00:00

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала ! А ты знаешь, что если при этом загадать желание,
то оно исполнится ?
- Знаю, но не верю...
- Почему ?
- Потому, что ты слишком робкий.

Анекдот № 6858
2009-01-06 00:00

Если женщины любят ушами, а мужчины-глазами, то идеальный половой акт- это когда мужчина смотрит в ухо женщине!

Анекдот № 774
2009-01-06 00:00

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?

Анекдот № 5309
2009-01-06 00:00

- Рабинович, вы слыхали, что скоро будет погром? - Я не боюсь, по паспорту я - русский. - Идиот! Бить будут не по паспорту, а по морде.

Анекдот № 7393
2009-01-06 00:00

Доктор, как чувствует себя моя теща?
- Сожалею, но сегодня ее выписывают.

Анекдот № 3703
2009-01-07 00:00

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
Чтобы при падении не разбить яйца.

Анекдот № 5922
2009-01-07 00:00

У «нового русского» спросили:
— Что вы смотрели в Большом театре?
— Какую-то «Халявщину».

Анекдот № 6802
2009-01-07 00:00

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Изя.

Анекдот № 4627
2009-01-07 00:00

- Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Анекдот № 6356
2009-01-07 00:00

- Сударыня, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...

Анекдот № 2151
2009-01-07 00:00

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Анекдот № 4175
2009-01-07 00:00

Простите, нечаянно 'улетел' незаконченный анекдот:
-Чукча, у тебя есть любимая девушка?
-Есть.
-А ее фотография есть?
-Есть.
-Покажи!
-На, смотри.
- ... Да ты что!? Это же Ломоносов!
-Не знаю...Мне нравится.

Анекдот № 6506
2009-01-07 00:00

В годы Советской власти после лекции Рабинович задает лектору вопрос: - Простите, а когда мы догоним Америку, можно будет там остаться?