Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты

  Все выпуски  

Анекдоты


Анекдот № 2886
2007-06-18 00:00

- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается ?
- У меня быстро срастаются переломы...

Анекдот № 926
2007-06-18 00:00

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: 'Мужчина имел женщину
в бане'.
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Hу, 'жэнчина' - это подлэжащиэ, 'мужчина' - надлэжащиэ, 'банйя' - это
сказуэмоэ.
- Hэт, Гого, сказуэмоэ - это 'имел', а 'банйя' - это мэстоимэния !

Анекдот № 7337
2007-06-18 00:00

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Анекдот № 5383
2007-06-18 00:00

Приходит один хиппарь к другому и говорит: - Чел, я те щас свой чумовой стих прочту. Прочёл, а приятель его спросил: - А ты чё, уже кому-то читал этот стих, чувак? - Не. - Откуда тогда у тебя синяк?

Анекдот № 4844
2007-06-18 00:00

В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не
сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла

Анекдот № 720
2007-06-18 00:00

-На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен? - Конечно, я так и думал, Смит. - Дайте еще затянуться.

Анекдот № 5380
2007-06-18 00:00

Абрам утром рассказывает Саре: - Милая, мне сегодня снился сон, будто я обедаю в дорогущем ресторане... - И шо ж ты сделал? - Проснулся, пока не принесли счёт.

Анекдот № 361
2007-06-18 00:00

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: 'Тысяча способов разбогатеть'.
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Анекдот № 6666
2007-06-18 00:00

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

Анекдот № 5370
2007-06-18 00:00

Учитель на уроке: - Дети! Те, кто считают себя кретинами, пусть встанут. Один Вовочка встаёт. Учитель: - Вовочка, ты считаешь себя кретином? - Нет, но как-то ннудобно, что вы один стоите.

Анекдот № 6921
2007-06-18 00:00

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.


В избранное