В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: 'Мужчина имел женщину
в бане'.
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Hу, 'жэнчина' - это подлэжащиэ, 'мужчина' - надлэжащиэ, 'банйя' - это
сказуэмоэ.
- Hэт, Гого, сказуэмоэ - это 'имел', а 'банйя' - это мэстоимэния !
Приходит один хиппарь к другому и говорит:
- Чел, я те щас свой чумовой стих прочту.
Прочёл, а приятель его спросил:
- А ты чё, уже кому-то читал этот стих, чувак?
- Не.
- Откуда тогда у тебя синяк?
В ресторане посетитель, покушав, говорит официанту:
- Шницель был просто божественен... А кто делал эту совершенно ни с чем не
сравнимую подливку?
Официант:
- Блин, опять Зойка, тварь такая, тарелку плохо вымыла
-На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Уже и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен?
- Конечно, я так и думал, Смит.
- Дайте еще затянуться.
Абрам утром рассказывает Саре:
- Милая, мне сегодня снился сон, будто я обедаю в дорогущем ресторане...
- И шо ж ты сделал?
- Проснулся, пока не принесли счёт.
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: 'Тысяча способов разбогатеть'.
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.
Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
Учитель на уроке:
- Дети! Те, кто считают себя кретинами, пусть встанут.
Один Вовочка встаёт.
Учитель:
- Вовочка, ты считаешь себя кретином?
- Нет, но как-то ннудобно, что вы один стоите.
- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в
память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как
Ленин бревно таскал.