Анекдот № 90
2008-01-04 00:00

На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...

Анекдот № 5903
2008-01-04 00:00

— У вас эти котлеты мясные?
— Из говядины.
— А говядина из чего?

Анекдот № 1365
2008-01-04 00:00

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его
касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как ? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское ! - докладывают ему.

Анекдот № 4928
2008-01-04 00:00

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел ведро,
оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат
докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

Анекдот № 2677
2008-01-04 00:00

Лекция в мед.институте. Профессор:
- Hа следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из лучших
противозачаточных средств.
Hа следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на полу в
проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
Hарод записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после... ?
- Вместо.

Анекдот № 4602
2008-01-04 00:00

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Анекдот № 6185
2008-01-04 00:00

Аркадий Укупник случайно попал на чемпионат пуделей и выиграл его!!!

Анекдот № 5599
2008-01-04 00:00

Звонок в отдел кадров института. - Вы евреев на работу берете? - Берем! - А где вы их берете?

Анекдот № 3005
2008-01-04 00:00

Умирает мужик, зовет жену:
- Я скоро умру, исполни мое последнее желание. Скажи по совести: изменяла ты
мне или нет ?
- Даа-а ... А вдруг ты не умрешь ?

Анекдот № 7170
2008-01-04 00:00

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но пилит!..

Анекдот № 4434
2008-01-04 00:00

Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.

Анекдот № 287
2008-01-04 00:00

- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 10.000.000 мятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

Анекдот № 1641
2008-01-04 00:00

Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
- Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй ! Я же пpосил по высшему pазpяду !
- А по низшему мы на моpду плюем...

Анекдот № 2599
2008-01-05 00:00

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед
ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но
ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним
совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу
чек...

Анекдот № 1255
2008-01-05 00:00

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Анекдот № 4266
2008-01-05 00:00

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Анекдот № 5482
2008-01-05 00:00

Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!

Анекдот № 3191
2008-01-05 00:00

Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без глаза, с одной ногой.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет.

Анекдот № 1485
2008-01-05 00:00

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу он ее
давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и
аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и давай конопельку
резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов :))) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((

Анекдот № 3732
2008-01-05 00:00

Может ли женщина стать вратарем?
Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

Анекдот № 1766
2008-01-05 00:00

Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь ? Ты ведь только вчера женился !
- Понимаешь, просыпаюсь, а жена спит такая свеженькая, такая красивая... Ну,
что я буду будить ее из-за пяти долларов ?

Анекдот № 5612
2008-01-05 00:00

- Абраша, ты знаешь, что я прочла в журнале "Здоровье"? - Нет, а что? - Оказывается, то что мы с тобой в течении тридцати лет принимали за оргазм, было всего лишь приступом бронхиальной астмы!

Анекдот № 5299
2008-01-05 00:00

Пришли три медведя домой. Папа-медведь: - Кто-то ел из моей тарелки кашу! Сын-медвежонок: - И из моей тоже. Мама-медведица: - Идиоты! Заткнитесь! Я ещё ничего не приготовила.

Анекдот № 2807
2008-01-05 00:00

.... Финал пьесы 'Горе от ума', поддавший в паузе за кулисами Чацкий
заканчивает свой монолог:
- Сюда я больше не ездун !
Ммммм...Hет !
- Сюда я больше не ездец !
Мммм...
- Словом, сюда я больше х$# приеду !

Анекдот № 5569
2008-01-05 00:00

Разговаривают два еврея-адвоката: - Соломон Маркович, какой самый удачный день был за всю вашу карьеру? - Когда я выигрыл пять судов в один день. - Но некоторые адвокаты выигрывали и больше судов в один день. - Я выигрыл пять судов в один день у директора кораблестроительного одесского завода.

Анекдот № 4144
2008-01-05 00:00

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос 'Сколько будет 2 умножить на 2'
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Анекдот № 2512
2008-01-05 00:00

Штиpлиц нaдeл шляпу нa бeкpeнь. Бeкpeнь oбидeлacь - этo былa нe ee шляпa.

Анекдот № 5566
2008-01-05 00:00

Приходит маленький Изя домой расстроенный. Его папа спрашивает: - Сынок, что случилось? - Нам в школе сказали на следующий урок прийти в национальных костюмах. - Сара! Сара! Сарочка! Сын уже дублёнку требует.

Анекдот № 4942
2008-01-05 00:00

Генерал в постели со своей женой. Жена, ласкаясь и прижимаясь к мужу:
- Милый, я, кажется, беременна..
- А я нет ' ХА-ХА-ХА!

Анекдот № 3506
2008-01-05 00:00

Полковник на экзамене говоpит стyдентy:
- Вот тебе задачка: летят N самолетов, нет N мало - K, и оба pеактивные...

Анекдот № 3100
2008-01-05 00:00

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Анекдот № 4949
2008-01-05 00:00

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Анекдот № 6263
2008-01-05 00:00

Наркоман - плачущему ребёнку: - Пацан, чё ревёшь? - Моя бабушка упала с балкона, и теперь она на небесах. - Ни хрена себе! Она чё, резиновая?

Анекдот № 5187
2008-01-05 00:00

- Как ваша новая жена, Рабинович? - Отлично, рекомендую.

Анекдот № 1834
2008-01-05 00:00

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году ?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году ?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос ?
- Пожалуйста !
- А где вы были в 1894 году ?
- А почему это вас интересует ?
- Нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемия холеры...

Анекдот № 4129
2008-01-05 00:00

- Куме, за кого Вы свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья!
- O, так вин же москаль!!!
- Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии:
поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе -
его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались.
Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем.
- То так, куме, а если вони сами не пройдут?
- Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал...
(Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве
Украiна!')

Анекдот № 279
2008-01-05 00:00

- Моя жена за pулем - как молния !
- Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

Анекдот № 4575
2008-01-06 00:00

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

Анекдот № 3023
2008-01-06 00:00

Учитель дает задание:
- Дети, придумайте предложение со словом 'ананас'.
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же 'ананас'? - спрашивает учитель.
- А на нас с мамой он х.. положил...

Анекдот № 4234
2008-01-06 00:00

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого
поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк
и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев:
- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду
как Арнольд Шварцнегер! Лев:
- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что
понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг
нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на
верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц:
- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Анекдот № 4422
2008-01-06 00:00

- Рабинович! Вы вступили в Партию? Рабинович (осматривая подошву ботинка): - ОЙ! ГДЕ?

Анекдот № 6753
2008-01-06 00:00

Вернулся Путин из Израиля и говорит помощнику: - Стыдно мне, я там Шарона обманывал. - Обмануть еврея - это не грех, а чудо, Владимир Владимирович.

Анекдот № 5953
2008-01-06 00:00

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят у себя дома. Холмс смотрит на часы и говорит:
— Ватсон, через пять минут по трубе камина спустится небритый старик в красной куртке. А еще у него будет большой мешок.
Ватсон смотрит на часы... Через пять минут из камина вылезает, отряхиваясь от сажи, грязный бородатый старикашка с мешком.
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: нынче Рождество! Ха-ха-ха!

Анекдот № 1617
2008-01-06 00:00

Подходит маленький мальчик к 'панку':
- Дяденька, дяденька, я уписался !...
- Мальчик, ты усцался !!! Это же круто !!!!!

Анекдот № 2674
2008-01-06 00:00

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка
торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна ?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами 'ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО ?' закапывает полностью...

Анекдот № 4517
2008-01-06 00:00

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с
миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

Анекдот № 6270
2008-01-06 00:00

- Почему, когда блондинка насрёт, получается две кучки? - Потому что она забыла снять стринги.

Анекдот № 1343
2008-01-06 00:00

... Обход шел по коридору. Тяжелые полы белых халатов хлестали по
изможденным лицам больных.

Анекдот № 885
2008-01-06 00:00

Гpузин говоpит своиму сыну - студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу !
Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу!
А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу -
будэшь езьдить как дуpак!!'

Анекдот № 5451
2008-01-06 00:00

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Анекдот № 5914
2008-01-06 00:00

— Официант, неделю назад у вас в меню была дикая утка.
— Ну, за эти дни мы ее приручили.

Анекдот № 1934
2008-01-06 00:00

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - 'котлеты из рябчика'.
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях ?
- 50 на 50.
- ?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

Анекдот № 1421
2008-01-06 00:00

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. 'Вот те раз,' - подумал
Мюллер. 'Вот те два,' - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Анекдот № 1016
2008-01-06 00:00

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости:
подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре,
бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо ! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай !

Анекдот № 7397
2008-01-06 00:00

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Анекдот № 1298
2008-01-06 00:00

- Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре
поликлиники. - Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк
принимает только до четырнадцати часов !

Анекдот № 5087
2008-01-07 00:00

Проштрафившегося рядового вызвали в ротную канцелярию. Когда он вышел оттуда,
приятель спросил его:
- Что сказал сержант на твои объяснения?
- Ничего. Просто я лишился двух передних зубов, которые давно собирался вырвать.

Анекдот № 3377
2008-01-07 00:00

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч ! Беда ! Дом который мы только-что отремонтировали,
сейчас рyхнет !
- Что !!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите
комнаты обоями.

Анекдот № 6195
2008-01-07 00:00

Компьютерная примета: если все ваши знакомые сидят в аське, то на улице идет дождь.

Анекдот № 770
2008-01-07 00:00

Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и
спрашивает :'- Шо таке там в углу черненьки ? Это шо ЖЫДЫ ?! -'Hе, говорит
официант это рояль, '- А почему они белельки', неунимается хохол, '- Да то
клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости', говорит официант. Hа што хохол
ответил '- Гады, Жиды слонятку замордовали !!!!'

Анекдот № 6042
2008-01-07 00:00

— Чем отличаются круизы богатых и бедных?
— Богатые уезжают легко, бедные — налегке.

Анекдот № 6499
2008-01-07 00:00

Следователь: - Рабинович, отвечайте на мои вопросы только ?да¦ или ?нет¦. - Но не всякий вопрос можно ответить ?да¦ или ?нет¦. - На каждый! - Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?

Анекдот № 4642
2008-01-07 00:00

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

Анекдот № 5175
2008-01-07 00:00

На спектакле ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН Рабинович спрашивает сидящего рядом профессора: - А Онегин еврей? - Нет. - А Татьяна еврейка? - Нет. - А Ленский еврей? - Да-да, только отстаньте от меня! После дуэли Онегина и Ленского Рабинович хватается за носовый платок и рыдает: - Один еврей во всём произведении, и того убили.