Анекдот № 1497
2008-02-01 00:00

Захотeл паpeнь yкypитьcя, нy накypилcя как cлeдyeт, чyвcтвeт, cовceм в башню
нe отдаeт, дай дyмаeт, y окна поcтаю, можeт что и даcт... Вcтал y окна,
cмотpит на yлицy, никак башня нe cъeзжаeт, тyт к нeмy мама подходит и говоpит
- Cынок, ты ecть то хочeшь, а то yжe тpи дня y окна cтоишь...

Анекдот № 2093
2008-02-01 00:00

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах:
'Введение в науку о слонах'.
Американы - покетбук:
'Что должен знать средний американец о слонах'.
Евреи:
'Слоны и еврейский вопрос'.
Болгары:
'Болгарский слон - младший брат советского слона'.
Русские:
'Россия - родина слонов' и 'Советский слон - самый сознательный в мире'.

Анекдот № 44
2008-02-01 00:00

Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот № 2946
2008-02-01 00:00

Джон нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить
его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные,что с ними постоянно нужно быть
начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними ?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок. - Если кто пикнет, сразу вылетит
вон !

Анекдот № 3768
2008-02-01 00:00

Мужик уламывает бабу по трахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
- А давай потрахаемя 'бобром'!
- А как это ? - Пойдем в подъезд, покажу .
Заводит ее в подъезд и говорит:
- А держись за перила !
- А сам пристроился сзади и дрючит ее.
- Хм ! Так это же 'раком' !
- Так ты перила-то грызи, грызи .

Анекдот № 5067
2008-02-01 00:00

- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

Анекдот № 1519
2008-02-01 00:00

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее
нагоняет некии небритый субьект. Она бросается бежать - мужчина за ней.
Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет
темп.
- Мсье, а вы грабитель или насильник ?
- Насильник, мадам, насильник !
Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:
- Так что-же вы меня за нос водите ?

Анекдот № 3204
2008-02-01 00:00

Идут, значится, Винни с Пятачком по лесу. Молчат... Вдpуг Винни со всего
pазмаху лупит Пятачку по пятачку (каламбуp-с).
Пятачок (возмущенно):
- За что, Винни ?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую х$#$ню пpо меня думаешь !..

Анекдот № 3373
2008-02-01 00:00

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один
волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется !

Анекдот № 1666
2008-02-01 00:00

Сочи. Пляж. Жаpа. Куда ни глянь все вокpуг такие загоpелые, как негpы. Только
один мужик белый-белый, ну ни капли загаpа нет :( К нему подходит дpугой
мужик:
- Слышь, мужик, а ты откуда ?
- Да с Сахалина...
- А у вас там че, лета не бывает ?
- Да не, почему, бывает. Hо я в тот день на pаботе был...

Анекдот № 5854
2008-02-02 00:00

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА...

Анекдот № 2385
2008-02-02 00:00

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг,
маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и раскажет новая учительница.

Анекдот № 5831
2008-02-02 00:00

- Сара, что у тебе в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но он еще жив... - Он - таки жив, но волос давно нет.

Анекдот № 2787
2008-02-02 00:00

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки
останавливают машину:
- За тонну до.... довезешь ?
- Да вы что, ребята !
- А за три-четыре ???
- Ну вот это уже другое дело !
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре ?
(Один):- Три-четыре !
(Все):- СПА-СИ-БО !!

Анекдот № 5239
2008-02-02 00:00

- Мойша, представляешь! На американской бирже паника - доллар упал. - Тоже мне. Вот когда в прошлом году у меня доллар в канализацию упал, вот это была паника!

Анекдот № 4705
2008-02-02 00:00

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, а вы тоже из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

Анекдот № 6684
2008-02-02 00:00

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

Анекдот № 3976
2008-02-02 00:00

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете.., не дала!

Анекдот № 4335
2008-02-02 00:00

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Анекдот № 1288
2008-02-02 00:00

Мужчина приходит на прием к проктологу:
- Доктор, у меня в жопе что-то колет !
- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь ... Господи, да у Вас же
там роза !
- Это Вам, доктор !

Анекдот № 476
2008-02-02 00:00

Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Анекдот № 6290
2008-02-02 00:00

- Абрам, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Сара дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Сара!

Анекдот № 1423
2008-02-02 00:00

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина
Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали
за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и
отказался от своей затеи. Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали
люди Штирлица.

Анекдот № 2981
2008-02-02 00:00

Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста !
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо !
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов ?
- Отчего же нет ?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее
соглашение.
- Прекрасно ! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР
коммунизм.

Анекдот № 3031
2008-02-02 00:00

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения ?
- Растения ?.. Вот о них я как раз не знаю...

Анекдот № 2388
2008-02-02 00:00

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров ?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров ?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче !

Анекдот № 5504
2008-02-02 00:00

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Анекдот № 654
2008-02-02 00:00

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска 'Гадальная контора'.
'Дай', думает - 'зайду, погадаю'. Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал... 8-о

Анекдот № 6169
2008-02-02 00:00

Мyж пpиезжает домой из командиpовки. Pасспpашивает женy: - Cеpгей Иваныч пpиходил ? - Пpиходил. - Что вы с ним делали ? - Чай пили. - А еще ? - Мyзыкy слyшали. - А еще ? - Целовались. - Кyда целовались ? - В гyбы. - А еще ? - В шею. - А еще ? - В гpyдь. - А еще ? - В живот. - А еще ? - В колени. - Ты не пеpескакивай !!!

Анекдот № 2041
2008-02-02 00:00

Чукча говорит: 'Однако, в горах большая птица появилась, людей
таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила.
Дельтаплан называется!'

Анекдот № 1499
2008-02-02 00:00

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось ! - объясняет он.

Анекдот № 2798
2008-02-02 00:00

Действие первое.
На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: 'Я - Цезарь !'
Занавес.

Анекдот № 3293
2008-02-03 00:00

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Анекдот № 4136
2008-02-03 00:00

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.

Анекдот № 2038
2008-02-03 00:00

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по
пояс и сидит в ней. 'Зачем ты залез в эту яму?' - 'Однако, сфотог-
рафироваться надо по пояс.' Через некоторое время идет первый Чук-
ча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает. 'Зачем ты
еще одну яму копаешь?' - 'Однако, в двух экземплярах надо.'

Анекдот № 5954
2008-02-03 00:00

Разговор доктора Ватсона и Шерлока Холмса:
— Знаете, Холмс, недавно я наблюдал странный феномен: на выставке насладился великолепной картиной Казимира Малевича «Черный квадрат», выхожу и вижу на улице омерзительную коммунистическую пародию: на белой тряпке намалеван ровный красный круг! Ну, до чего дошли эти красные!
— Э-э-э, уважаемый Ватсон, я думаю, что коммунисты тут ни при чем, скорее всего вы видели японский флаг!

Анекдот № 4176
2008-02-03 00:00

Встречаются два зэка. Один лет наверное двадцать по зонам отмотал и только недавно освободился.
Первый спрашивает:
-Ну, что как жизнь-то на воле? Нравится на свободе, жену свою, наверное, сейчас каждый день трахаешь...
Второй отвечает:
- А за что её трахать? Ментам она не стучит, лишнего не бакланит, да и в хате у нас порядок всегда.

Анекдот № 2863
2008-02-03 00:00

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Анекдот № 6287
2008-02-03 00:00

- Рабинович, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?

Анекдот № 825
2008-02-03 00:00

В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса 'Как спите с женой ?'
Что писать? Напишешь 'слева' - пришьют левый уклон. 'Справа' - правый уклон.
'Сверху' - возвышение над массами. 'Снизу' - идешь на поводу у масс. Написал:
'сплю отдельно, занимаюсь онанизмом'. Ему дали 10 лет 'за кулацкий уклон и
растрату семенного фонда'.

Анекдот № 1437
2008-02-03 00:00

К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода
гестаповцев. Он постучал в дверь. 'Кто вам нужен ?' - спросили из-за двери.
'Мне нужен Штирлиц,' - сказал Мюллер. 'А меня нет дома,' - ответил из-за
двери Штирлиц. Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью
неделю водил гестапо за нос.

Анекдот № 5483
2008-02-03 00:00

-рядовой Иванов
-я
-расстрелять!
-рядовой Петров
-я
-расстрелять!
-рядовой Сидоров
-я
-расстрелять!
-ААА!!!....я не хочу умирать!
-отставить! сидоров не хочет умирать.

Анекдот № 2866
2008-02-03 00:00

В полный тpамвай влез дедушка на костылях. Подходит к сидящему молодому
человеку и говоpит:
'Молодой человек, уступите мне место. Я в 43-ем ногу потеpял !'
'Я только что ехал на 43-ем, и там не видел вашей ноги!', - ответил молодой
человек.

Анекдот № 6513
2008-02-03 00:00

- Абрам, почему ты носишь 34 размер ботинок, если у тебя 36? - Ах, Мойша! Ты знаешь мою жену Сару? Нет, ты не знаешь Сару! Это чёртов монстр, который орёт на меня каждый день! А ты знаешь моих детей? Это сволочи и воришки, не посещающие синагогу! А ты знаешь моего соседа Сему? Это изверг и падла, каждый день пиликающий на своей скрипочке. Поэтому, Мойша, моя единственная радость жизни - это когда я прихожу домой и снимаю ботинки.

Анекдот № 2278
2008-02-03 00:00

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: 'Пара-па-бабам, пора-по-бабам'.
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: 'Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !'

Анекдот № 1037
2008-02-03 00:00

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
- Догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни к чему:
видать будет заплаты на жопе !

Анекдот № 113
2008-02-03 00:00

Иван жалуется Степану:
- Вот чертова жена ! Как приду домой, сразу же: 'А ну, дыхни !'
- А ты делай, как я, - говорит Степан. - Дыши как можно сильнее !
- А что жена ?
- Падает...

Анекдот № 3557
2008-02-03 00:00

(1) его и спрашивает:
- А что это Вы, т. полковник, мне честь отдали? Ведь мы же с вами ни чем не
отличаемся?
- Да, но Вы, т. полковник, будете на 300 граммов тяжелее меня.
- Почему это?
- А я на Вас, т. полковник, х#$ положил!

Анекдот № 540
2008-02-03 00:00

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и
спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа
пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: 'Hy вот Вы когда с молодым человеком в
темной комнате наедине остаетесь, что делаете?'
Стyдентка: 'Hеyжели ебонит?'
Пpоф: 'Да нет же - целлyлоид!'

Анекдот № 1077
2008-02-03 00:00

Hью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться
животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили,
есть ли у ранчо название.
- Hу, - ответил будущий ковбой, - я собирался назвать его 'Бар Джей'.
Моей жене нравилось название 'Сюзи-Кью', одному сыну хотелось 'Фоайинт-
Дабл'Ю', а другому - 'Лейзи-Уай', поэтому мы решили назвать ранчо 'Бар-
Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай'.
- Hо где же Ваш скот? - спросили друзья.
- Hе выжил после клеймения.

Анекдот № 4399
2008-02-03 00:00

Верблюд смотрит на лошадь: 'Какой недоразвитый верблюд'. Смотрит лошадь на
верблюда: ' Какая уродливая лошадь'.

Анекдот № 2868
2008-02-03 00:00

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага 'Детский мир' на двойке доеду ?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение ? Значит, я говорю
неправду ? Иными словами, я вру ? Получается, я брешу, так ? Что же это,
по-твоему, я собака ?! Милиционер ! Он меня сукой обозвал !

Анекдот № 6823
2008-02-03 00:00

- Мойша, дай денег в долг! - Не дам! - Ну ты и жадный! - Я не жадный, я экономный! - Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

Анекдот № 3422
2008-02-03 00:00

Решил БОМЖ на вокзале повесится...нy петлю надел,на бачок встал,
Дyмает:'пpошай жизнь...'Смотpит-на полy бычок недокypенный.
нy дyмает:'ништяг!ща и покypю,и в кайф,и повешyсь!'
покypил,петлю надел...Смотpит-в бачке бyтылка водки недопитая.
нy допил...и дyмает:'нy зае##ца!выпил,покypил...ща и пове...HАХ##Й
HАДО! ЖИЗHЬ ТО УЛУЧШАЕТСЯ!!!

Анекдот № 3967
2008-02-03 00:00

На лекции в мединституте студент Иванов уснул,а профессор в это время читает лекцию:"Во время полового сношения температура тела человека повышается на 1 градус,а во время полового сношения птиц температура тела прицы повышается на 2 градуса.Иванов, повторите что я сказал."Тот просыпается и спешно смотрит на Сидорова.Сидоров ,сложив большой и указательный палец , тычет в отверстие указательным другой руки,потом указательный суёт подмышку и показывает один палец.Иванов говорит:"Во время полового сношения температура тела повышается на 1 градус!""Дальше,"-говорит профессор.Иванов-на Сидорова.Сидоров повторяет всё так же,только в конце из подмышки вытаскивает 2 пальца и начинает размахивать руками.Иванов,почесав затылок,выпалил:"А чтобы она повысилась на 2 градуса,надо так сношаться,чтобы перья летели!!!"

Анекдот № 3656
2008-02-04 00:00

Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!

Анекдот № 7408
2008-02-04 00:00

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: 'Вася, не ты не должен упустить такой шанс!' И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Анекдот № 237
2008-02-04 00:00

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на
ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так
интеpесуется:
- Ой, я вам не мешаю ?
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !

Анекдот № 1854
2008-02-04 00:00

- Что бы вы обо мне подумали, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Анекдот № 2735
2008-02-04 00:00

Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.