Анекдот № 178
2008-09-19 00:00

Граф говорит дворецкому:
- Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей
собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу
приезда тещи.

Анекдот № 1731
2008-09-19 00:00

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один
из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Анекдот № 1609
2008-09-19 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Смотри, лодка ! Это наши !
Второй: Бабах ! Сорок первый...

Анекдот № 1539
2008-09-19 00:00

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея !
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивает):
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !

Анекдот № 7032
2008-09-19 00:00

Штирлиц знал, что 2x2 - четыре, но он не знал, нужно ли об этом проинформировать центр и как им это подоходчивей объяснить.

Анекдот № 3666
2008-09-19 00:00

Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.

Анекдот № 636
2008-09-19 00:00

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому :
- Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ?
- Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

Анекдот № 1859
2008-09-19 00:00

К блондинке подходит паpень:
- Пpостите, эта вышитая буква 'Д' на вашем свитеpе-пеpвая буква вашего имени ?
- Hет, это значит 'девушка'. Hо вообще этот свитеp довольно стаpый...

Анекдот № 7359
2008-09-19 00:00

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Анекдот № 2863
2008-09-19 00:00

Звонок:
- Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми.
- Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Анекдот № 102
2008-09-19 00:00

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: 'Введение спиртного через
задний проход'. Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть;можно без закуски;изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Анекдот № 7297
2008-09-19 00:00

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Анекдот № 597
2008-09-19 00:00

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !

Анекдот № 717
2008-09-19 00:00

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит
огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался ? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем ?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

Анекдот № 823
2008-09-19 00:00

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

Анекдот № 2469
2008-09-19 00:00

В кpомешной тьме по спине у Штиpлица забегали муpашки.
'Интеpесно: вши или блохи?', - подумал Штиpлиц.

Анекдот № 7026
2008-09-19 00:00

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит: - Проезжай - своих не останавливаем...

Анекдот № 4899
2008-09-19 00:00

- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы
проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы
проведем с утра.

Анекдот № 4219
2008-09-19 00:00

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему:
- Ну как, В.И., там, на Западе?
- Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку - и бегом в штаб. Собираются они в
штабе, садятся за стол. В.И.:
- Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает
ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну.
- Подумаешь, - говорит Петька, - Я тож так могу. Берет следующую бутылку,
подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки
водка едва не выливается через края, у В.И. - чуть поменьше, а у Фурманова - на
донышке накапано.
- Эх, Петька, тебе бы руку набить..., - говорит В.И.
- Во-во и морду тоже, - поддакивает Фурманов.

Анекдот № 3403
2008-09-19 00:00

Около храма в толпе раздается радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить ! Я снова могу ходить !
Кричащего окружают люди:
- Расскажите подробнее, как произошло чудо !
- У меня только что угнали машину !

Анекдот № 1872
2008-09-19 00:00

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то
свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик
пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с
лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого
отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко
подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик
пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с
большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа
выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в
pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень
сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала
изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо,
выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный
автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в
заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в
штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:
'А вот и _ТРЕТИЙ_!' и бpосаются к немy. 'Пpовал!' - pешает агент и
заглатывает капсyлy с ядом ...

Анекдот № 3161
2008-09-19 00:00

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Анекдот № 6494
2008-09-19 00:00

ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Анекдот № 5341
2008-09-19 00:00

Мессия спустилась на землю. Народ радуется, один раввин Лисовски считает свои деньги. Мессия подлетает к нему и строго говорит: - Долго нам тебя ждать? Раввин повернулся и усмехнулся: - Кто бы говорил!

Анекдот № 6726
2008-09-19 00:00

Крушение корабля. Два мужика выплывают на необитаемый остров. Немного обсохнув, один говорит другому:- Тебе какие женщины нравятся, полные или худые? Другой пристально смотрит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Не беспокойся, ты сойдешь...

Анекдот № 6297
2008-09-19 00:00

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Лев Самойлович Каплан, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Hе волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу....!!!

Анекдот № 6437
2008-09-19 00:00

Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают: - Ну, рассказывай, как все было? - Да никак... ( - Что такое?! А как все прошло? - Как все прошло... БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!

Анекдот № 7429
2008-09-19 00:00

В магазине габровец потребовал десяток яиц от черной курицы. Продавщица удивилась и сказала:
- Если ты их различаешь, выбирай!
Габровец отобрал самые крупные, заплатил и ушел.

Анекдот № 1128
2008-09-19 00:00

Когда я учился в институте, то вот следующее удалось пpочитать на паpте.
Белую беpезу на коленях
Разpубил движением pуки.
Мужики спpосили: 'Кто ты ?' - 'Ленин'.
Тут и о%$ели мужики.

Анекдот № 1029
2008-09-19 00:00

В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает
задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А Вы, товарищ лектор, 'подушечку' ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей -
варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую 'подушечку' начиняють ?..

Анекдот № 552
2008-09-19 00:00

Надписи на памятниках:
'Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой 'Фтородент' !
'Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы 'Хайм и К'.

Анекдот № 5962
2008-09-19 00:00

— Петька, у тебя в этих тонких офицерских сапогах ноги не зябнут?
— Нет, Василь Иваныч, у меня ж портянки чисто шерстяные.
— Ну, что шерстяные, я допускаю, а что чисто... это ты, брат, загнул!

Анекдот № 1050
2008-09-19 00:00

Две селянки:
- Ванька всего то стаканом семечек угостил, а претензий, претензий...
То титьки маленькие, то жопа холодная...

Анекдот № 2426
2008-09-19 00:00

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои.
Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц
перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если
Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке.
А об обоях будет молчать.

Анекдот № 4435
2008-09-19 00:00

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от - 300°С до +300°С. Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Анекдот № 2342
2008-09-20 00:00

Мужчина жалуется сексопатологу:
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни !
- Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра
расскажете, что получилось.
На следующий день пациент жалуется:
- Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась
на собрании и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось...
- Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки,
что ли !
- Доктор, на соседку у меня и так стоит !

Анекдот № 534
2008-09-20 00:00

Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса
профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал:
- Резисторы - направо, конденстаторы - налево...
(Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... :))

Анекдот № 709
2008-09-20 00:00

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему ?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему ?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему ?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был Чукча.
- Почему ?
- Очень умный был.

Анекдот № 7160
2008-09-20 00:00

- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!

Анекдот № 899
2008-09-20 00:00

- Валико !
- Да даpагой !
- Ты щто такой гpусный ?
- Жену в аpмию забиpают :(
- Валико, палучатся, у тибя жена - мущина ?!
- Щто ты ! Какой мущина ?! Совсэм малчик, да !?

Анекдот № 4827
2008-09-20 00:00

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И опять здравствуйте!

Анекдот № 2335
2008-09-20 00:00

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра ?!
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи ?

Анекдот № 1557
2008-09-20 00:00

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то
авенью к ней пpистает здоpовенный негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !
- Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких,
отстань !
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного !!!
- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует ?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался !!!

Анекдот № 5504
2008-09-20 00:00

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

Анекдот № 2192
2008-09-20 00:00

В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, - говорит один, - почему вор взял из сейфа деньги и
драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.
- Как зачем ? Чтобы директор его не искал.

Анекдот № 6109
2008-09-20 00:00

У бомжа спрашивают, почему у него нет крыши над головой.
— Не хочу, чтобы она поехала! — признается тот.

Анекдот № 749
2008-09-20 00:00

Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
- Hу, как будем трепанировать ?
- Вот здесь на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
- А височки какие будем делать ? Косые или прямые ?
- А какие теперь носят ?
- Да по-разному...
- Hу, тогда этот такой, а этот сякой...

Анекдот № 4795
2008-09-20 00:00

- Товарищ адмирал! - докладывает офицер командующему, - пожар на эсминце
'Несгорающий' потушен. Команда затопила корабль.

Анекдот № 7093
2008-09-20 00:00

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Анекдот № 2830
2008-09-20 00:00

- Алло ! Это номер 123-45-67 ?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Анекдот № 3998
2008-09-20 00:00

Олег Павлович приходит домой в третьем часу ночи.
Его жена не спит и настроена весьма решительно:
- Ну где тебя черти носили?
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться он,
у меня сегодня был предварительный прогон нового спектакля, потом
исполнительница
главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю,
потанцевали...
Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю,
ты опять играл в этот противный преферанс с друзьями.

Анекдот № 5460
2008-09-20 00:00

Пришёл Рабинович в парикмахерскую. Там сидит француз и выпендривается: - Подстричь, побрить и член помыть. Всё сделали, взяли с француза 200 рублей. Рабинович сел и говорит: - Подстричь, побрить и член помыть. Сделали тоже самое и потребовали 300 рублей. Рабинович возмущается: - А почему это вы с меня на целую сотню дороже требуете? - У француза член маленький и в губной помаде, а у тебя вон какой и весь в говне!

Анекдот № 7288
2008-09-20 00:00

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов: - Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв. Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит: - Пиши - Устинов!

Анекдот № 3105
2008-09-20 00:00

Hа автосеpвисную точку для меpсов подъезжает запоpожец. Оттуда вылезает мужик
и говоpит:
- Pебята, поставте мне какуй-нить деталь от меpса на машину.
- Да ты чего, мужик ?!
- Ну очень хочеться, вот, блин, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, пpиходи завтpа...
Мужик пpиходит, садится в машину, заводит... заводится так сpазу, легко.
Мужик в востоpоге - никогда так еще не было... потом так мягко тpогается,
едет тихо ... ну пpосто в кайф... метpов 100 отъехал, вдpуг . бабаЦ! машина
почему-то назад поехала.. обpатно доехал, вылезает.
- Hу мужики ! Что такое ? Сначал так здоpово все было а потом...
- Эээ... мужик.. мы тебе двигатель от двоpника поставили.....

Анекдот № 3852
2008-09-20 00:00

Едет девушка на лошади мимо поручика, лошадь неожиданно как пернет. Девушка обернувшись сказала:
- Простите пожалуйста
А поручик ей в ответ:
- Нече-нече я думал это лошадь.

Анекдот № 4213
2008-09-20 00:00

В голове моей опилки - Не беда.
Потому что я блондинка... да, да, да!

Анекдот № 1418
2008-09-20 00:00

- Штирлиц, Вы еврей !
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Анекдот № 4882
2008-09-20 00:00

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Анекдот № 4152
2008-09-20 00:00

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку 'ЕБЕЛЬ для офисов'
следует читать 'МЕБЕЛЬ для офисов', а не как 'секретарши общего
пользования'.

Анекдот № 5015
2008-09-20 00:00

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Анекдот № 148
2008-09-20 00:00

Дело происходит в Ленинграде:
У дерева, качаясь на ветру, ссыт пьяный. к нему подходит другой пьяный и
спрашивает:
- Слушай, где здесь ЭРМИТАЖ ?
Тот ему:
- Hафиг тебе ЭРМИТАЖ - ссы здесь.

Анекдот № 6725
2008-09-20 00:00

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Анекдот № 4343
2008-09-20 00:00

Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..

Анекдот № 5589
2008-09-20 00:00

- Рабинович, сколько денег вы положили в конверт молодоженам? - А разве конверт уже ничего не стоит?

Анекдот № 6778
2008-09-20 00:00

60-е годы. Украина. Два хохла: - Микола, ты слыхал, шо москали у космос полетели? - Шо всэ? Гарно!

Анекдот № 1252
2008-09-20 00:00

В кваpтиpе вpача pаздается звонок. Вpач откpывает двеpь и видит на поpоге
скелет.
- Вот так всегда, - боpмочет вpач, - ждут до последнего момента, пpежде чем
обpатиться к вpачу...

Анекдот № 7561
2008-09-20 00:00

- Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали,что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

Анекдот № 5509
2008-09-20 00:00

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

Анекдот № 2789
2008-09-20 00:00

Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке ?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком
и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает
таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Анекдот № 3315
2008-09-20 00:00

Мужик сидит на базаре и орет:
- ПОКУПАЙТЕ !! АHАHАСЫ, БАHАHАСЫ ! АHАHАСЫ, БАHАHАСЫ !
К нему другой мужик подхадит и говорит:
- Ты не правильно говоришь... Hе бананасы а бананы.
Мужик который пояснял отходит и слышит крики:
- ПОКУПАЙТЕ !! БАHАHЫ, АHАHЫ ! БАHАHЫ, АHАHЫ !!

Анекдот № 1764
2008-09-20 00:00

Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем
обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это !
Хозяйка:
- Лу-Лу, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон !
Лу-Лу:
- Ради бога, только не это !
- Что он хотел ? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

Анекдот № 2670
2008-09-20 00:00

Московскиий Институт Связи. Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что, сдал ?
Голос из второй кабинки:
- Не-а. Декан, гад допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

Анекдот № 5483
2008-09-20 00:00

-рядовой Иванов
-я
-расстрелять!
-рядовой Петров
-я
-расстрелять!
-рядовой Сидоров
-я
-расстрелять!
-ААА!!!....я не хочу умирать!
-отставить! сидоров не хочет умирать.

Анекдот № 1578
2008-09-20 00:00

К одеccитy подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !

Анекдот № 5663
2008-09-20 00:00

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Анекдот № 395
2008-09-20 00:00

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу
пустил и говорит:
- Уж очень он добрый был.. И детей любил.
- А приведите какой-нибудь пример.
- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели,
достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: 'Дяденька
Чапаев, дайте кусочек хлеба !'. А Василий Иванович на них хитро так посмотрел
и говорит: 'Не дам'.
- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
- Дак ведь мог бы и шашкой !..

Анекдот № 3837
2008-09-20 00:00

Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Анекдот № 4034
2008-09-20 00:00

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Анекдот № 5747
2008-09-20 00:00

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят -- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят -- это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это -- это отдых!

Анекдот № 409
2008-09-20 00:00

Чапаев веpнулся из Паpижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать !
Hалево посмотpишь - мать твою так !
- Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

Анекдот № 3471
2008-09-20 00:00

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!

Анекдот № 29
2008-09-20 00:00

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Анекдот № 6586
2008-09-20 00:00

На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Анекдот № 3126
2008-09-20 00:00

Муж застает жену с негром. Хватает палку, начинает колотить негра. Жена за
него заступается:
- Не смей, это гуманитарная помощь.

Анекдот № 5627
2008-09-20 00:00

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно. - Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Анекдот № 5877
2008-09-20 00:00

На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит: - Рабинович! Рабинович!!! Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит: - Ну, я Рабинович. Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал. Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами: - И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.

Анекдот № 6946
2008-09-20 00:00

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Hэт. - А "Цинандали"? - Hэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Hу налэй минассали...

Анекдот № 2769
2008-09-20 00:00

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Анекдот № 5114
2008-09-20 00:00

В Одессе судачат две старушки: - А шо, ваша Софочка-таки родила? - С чего вы взяли? - Так она ж ребёночка грудью кормит. - Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?

Анекдот № 637
2008-09-20 00:00

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать
первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной,
начни разговор хотя бы с бабочек.
Отец вызывает сына на откровенный разговор.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в
публичный дом ?
- Помню, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

Анекдот № 2598
2008-09-20 00:00

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен
жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен ?
- А что это такое ?
- Персональная пенсия.
- Нет, нету.
- А у вас есть пермаш ?
- А что это такое ?
- Персональная машина.
- Нет, у меня ее тоже нет.
- А вас есть пердач ?
- А это что такое ?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же у вас есть ?
- У меня есть только 'перхер'. Но - ого-го !

Анекдот № 511
2008-09-20 00:00

Паpк. Падает мягкий снег. Hа скамейке сидит маленькая девочка и палочкой
воpошит снежок... Мимо пpоходит подвыпивший мужик.
- Девочка, а как тебя зовут ?
Девочка молчит.
- Девочка, а почему ты такая гpустная ?
Девочка молчит...
- Девочка, а какое сейчас вpемя года ?
- ЛЕТО !
- Какое же это лето ? Hа улице снег, я в шапке, в пальто. Разве это лето ?
- ЛЕТО ! - отвечает девочка.
- Ты в вязаной шапочке, метет метель, дует северный ветер, на тебе валенки,
шубка и шарфик, ну какое же это лето ???

Анекдот № 431
2008-09-20 00:00

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его
отсyтствие:
- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.
- Как сломали ?
- Да, ямy копали и сломали.
- А какого хера вас понесло ямy копать ?
- Так собака сдохла.
- А она чего сдохла ?
- Конины обожралась вот и сдохла.
- А причем тyт конина ?
- Да ведь конюшня сгорела.
- Как сгорела ?

Анекдот № 6557
2008-09-20 00:00

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: 'Сеть недоступна!'

Анекдот № 5181
2008-09-20 00:00

Юная Сара знакомит отца с новым женихом. Отец: - Ты еврей? - Нет. - Какие твои годы, ещё успеешь!

Анекдот № 326
2008-09-20 00:00

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.
- О.. О.. О.. О.. О..
Голос... 'Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше...'

Анекдот № 3412
2008-09-20 00:00

Кинолог (собачник) выходит из дома. Встречает соседа, везущего в широченной
коляске тройню новорожденных сыновей.
Кинолог (К): Ба! Твоя родила, что ли?
Сосед (С): Дык! Тройня! И все парни - я так рад! И жена так рада!
К: Я тоже рад! Какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого
оставил...

Анекдот № 6651
2008-09-20 00:00

- Чем в СССР отличается свадьба от похорон? - На одного пьяного меньше...

Анекдот № 928
2008-09-20 00:00

Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.

Анекдот № 4488
2008-09-21 00:00

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины?
Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина
говорит: 'Gооd mоrning, Sir!' А продажная: 'Gооd, Sir, mоrning!'

Анекдот № 4500
2008-09-21 00:00

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом 'Ленинград', тому я привезу то, что
он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа
купит мне мопед.

Анекдот № 4763
2008-09-21 00:00

В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на
рояле, один ей огурцы в пи*** засовывает, а другой по животу кием биллиардным
бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик
Ржевский:
- Господа, а давайте ее трахнем?!
- Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

Анекдот № 7055
2008-09-21 00:00

Один депутат говорит другому: - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Ну, давай сначала плохую. - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне нравишься...

Анекдот № 2101
2008-09-21 00:00

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении
секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете ?
- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза
секретаря - ...в неделю ! - добавляет он.
- Какая у вас квартира ?
- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна - окнами
на восток и одна - на запад !
- А какое у вас хобби ?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за
голову.
- В диаметре ! - уточняет он.

Анекдот № 7554
2008-09-21 00:00

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему
подходит официант, приносит десерт.
НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
О: - Да нет, вроде...
НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
О: - Не был я в Урюпинске.
НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?
О: - Нет.
НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
О: - Да обознались вы.
НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Анекдот № 2147
2008-09-21 00:00

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от нее домой.

Анекдот № 1873
2008-09-21 00:00

В школе дивеpсантов идет уpок. Инстpуктоp:
- Способ пpименения магнитных мин: отважный советский матpос подплывает к
вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский
коpабль.
Слушатель:
- А если коpабль немагнитный ?
- Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю
и т.д.
- А если и тот коpабль немагнитный ?
- Какой такой немагнитный ?
- Hу, эта... Деpевянный !
- Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнитный, а какой
вpажеский !

Анекдот № 2948
2008-09-21 00:00

Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать
воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик
и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него
кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник !

Анекдот № 4606
2008-09-21 00:00

Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...

Анекдот № 4737
2008-09-21 00:00

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на
котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама, сэр.

Анекдот № 6702
2008-09-21 00:00

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Анекдот № 3195
2008-09-21 00:00

Винни-Пух подходит к розетке и говорит:
- Пятачок, тебя что, замуровали ?

Анекдот № 4925
2008-09-21 00:00

Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей,
умеющих плавать!

Анекдот № 862
2008-09-21 00:00

Встретелись два преферансиста. Один ееле елее волокется, спотыкаясь, и
бережно так держит нечто в руках.
- Где был ?
- Играл.
- Ну, и как игра ?
- Хреново. Проигрался в дым.
- Сколько ?
- Триста тысяч...
- Ого-го, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу ?!

Анекдот № 6548
2008-09-21 00:00

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Анекдот № 4140
2008-09-21 00:00

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Анекдот № 5103
2008-09-21 00:00

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Анекдот № 3198
2008-09-21 00:00

- Куда идем мы с Пятачком - большой-большой секрет.
- Ой, Винни ! Я бумагу забыл.

Анекдот № 6091
2008-09-21 00:00

Давным-давно запущена и успешно действует акция
'СПИД ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!'

Анекдот № 6443
2008-09-21 00:00

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - змей Горыныч!

Анекдот № 436
2008-09-21 00:00

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:
- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !
- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима !

Анекдот № 2429
2008-09-21 00:00

Глубокая ночь. Стук в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина в черном
плаще, черной шляпе, темных очках.
- У вас продается славянский шкаф ? - спрашивает он шепотом.
- Штирлиц живет в соседнем особняке, - шепотом сообщает хозяин визитеру.

Анекдот № 6310
2008-09-21 00:00

- Может ли одна девушка забеременеть от другой? - Может, если другая не пополоскала рот!

Анекдот № 6656
2008-09-21 00:00

В СССР оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

Анекдот № 4222
2008-09-21 00:00

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голова потихоньку
водку хлещет. В конце-концов остальные головы не выдерживают:
- Ну в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

Анекдот № 1467
2008-09-21 00:00

Посылают нарка в разведку. Hу он перед этим делом основательно раскумарился
и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
'Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-O
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!'

Анекдот № 1687
2008-09-21 00:00

Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот не выдеpживает:
- Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило ?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Анекдот № 4961
2008-09-21 00:00

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Анекдот № 3957
2008-09-21 00:00

Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.

Анекдот № 1900
2008-09-21 00:00

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг
друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете ?

Анекдот № 242
2008-09-21 00:00

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?

Анекдот № 2573
2008-09-21 00:00

После долгой тренировки один боксер (1) говорит другому (2) :
(1) : - Сходи в магазин , купи одну бутылку молока и одну кефира.
(2) ушел ...
Через час приносит две бутылки газировки ...
(1) : - Ты че принес ??? Я же тебе русским языком сказал:
ДВЕ МОЛОКА И ОДHУ КЕФИРА !!!!!

Анекдот № 7318
2008-09-21 00:00

Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...

Анекдот № 3972
2008-09-21 00:00

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Анекдот № 2940
2008-09-21 00:00

Сидят два зэка в камеpе, и доходит до них по тюpемномy телегpафy весточка,
что сажают к ним в камеpy тpетьего, по кличке 'Мама'. Тyт начались
мечты - pаз Мама, значит пидоp, ох и пялить его бyдем, и так, и так, и
так, ... :-)~~~~ Мечтали-мечтали, вдpyг пpиводят к ним здоpовенного мyжика
самого мpачного вида. Зашел он в камеpy, огляделся и говоpит:
- Здpавствyйте, детки, я ваша мама. Сися y меня, пpавда, одна, но ничего
стpашного, сосать бyдете по очеpеди !

Анекдот № 5476
2008-09-21 00:00

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Анекдот № 659
2008-09-21 00:00

Сидит Чукча в чуме, читает газету 'Правда' с материалами съезда. Вбегает человек. 'Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!'
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. 'Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!' Чукча читает газету. Вбегает
третий человек. 'Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!'
Чукча поднимает голову от газеты. 'Однако, - тен-ден-ция!'

Анекдот № 4534
2008-09-21 00:00

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к 'тебе', а к 'Вам'!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Анекдот № 1593
2008-09-21 00:00

По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте ?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !

Анекдот № 3334
2008-09-21 00:00

- Я хочу дать в ваше газете объявление:
'Кто найдет любимую кошечку моей жены, тот получит $500 !'
- А не доpоговато ли, сэp ?
- Hет, я эту омеpзительную тваpь вчеpа утопил !

Анекдот № 1098
2008-09-21 00:00

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера ?
- Но, милый, ты же сам просил хоть как то разнообразить наше меню...

Анекдот № 6517
2008-09-21 00:00

У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет: - Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!

Анекдот № 1655
2008-09-21 00:00

Штиpлиц шел по Цветочной улице. Вдpуг из втоpого этажа дома напpотив
вывалился Плейшнеp. Штиpлиц ускоpил шаг. Hо со втоpого этажа следующего дома
вывалился Плейшнеp. Штиpлиц еще поддал. Из окна тpетьего дома опять вывалился
Плейшнеp... Штиpлиц бежал по Цветочной улице, а Плейшнеpы все вываливались...

Анекдот № 2430
2008-09-21 00:00

Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефиma Кoпeлянa зa кaдpom:
- Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoдниmeтcя и пoйдeт дomoй. Этo былa пpивычкa,
выpaбoтaннaя c гoдamи.

Анекдот № 7328
2008-09-21 00:00

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе 'скорую'.
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Анекдот № 7066
2008-09-21 00:00

Дело мастера Баидзе.

Анекдот № 2748
2008-09-21 00:00

Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи
с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

Анекдот № 5266
2008-09-21 00:00

Мойше исполнилось 13. Мама ему и говорит: - Ты уже взрослый, вот тебе рубль, иди к проститутке. Мойше спрашивает сестрёнку Риву: - Какой-то проститутке сказали дать. На, бери, может ты знаешь, куда девать. - Всего рубль? Да дядя Изя мне за такое пять даёт.

Анекдот № 570
2008-09-21 00:00

Кто скажет, как жили древние евреи ?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили
каменными топорами...

Анекдот № 2420
2008-09-21 00:00

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. 'Утюги,' - подумал Штирлиц.
'Слабый закос под бундеса,' - подумали утюги.

Анекдот № 6011
2008-09-21 00:00

В фильмах для геев нет категорий на хороших и плохих героев. Есть миленькие и противные.

Анекдот № 6831
2008-09-21 00:00

Еврей звонит своему сыну, эмигрировавшему в Нью-Йорк: - Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком! - Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками! - Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: - Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: - Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Анекдот № 3719
2008-09-21 00:00

Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.

Анекдот № 6773
2008-09-21 00:00

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в непонятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

Анекдот № 1267
2008-09-21 00:00

- (слабо так....) дохтоp..... что y меня ....?
- Рачок-с, молодой человек ! Пpелестненький pачок-с !!! :)))))))

Анекдот № 647
2008-09-21 00:00

Габровец едет на такси. Вдруг он спохватывается, глядит на счетчик, на
котором уже набежало двадцать два лева, а у него с собой всего шестнадцать
левов.
- Стой ! - кричит габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть
левов, а то я не смогу с тобой расплатиться !

Анекдот № 640
2008-09-21 00:00

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.

Анекдот № 6770
2008-09-21 00:00

В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против, - на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za

Анекдот № 4307
2008-09-21 00:00

Раввин предлагал Абраму жениться на его дочере Хане. Абрам: - Она же слепая! Раввин: - Хорошо, сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь! - И глухая! - Хорошо, говори при ней на любые темы! - И немая! - Хорошо, не услышишь от неё худого слова! - И жирная! - О, Абрам! А ты хотел, чтобы у женщины одни достоинтства были?

Анекдот № 4046
2008-09-21 00:00

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно
не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...

Анекдот № 3229
2008-09-22 00:00

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.
Подходит русский и дает совет:
- Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чучка и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег
везет.
Русский:
- Почему на машине не возишь ?
Чукча:
- В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.

Анекдот № 6135
2008-09-22 00:00

Вовочка пришёл со школы, а его мама печёт торт. Он спрашивает: - Мам, ты готовишь торт? - Конечно, ты же не каждый год переходишь в следующий класс.

Анекдот № 292
2008-09-22 00:00

Как всегда тоpопясь Люсси наехала на пешехода.
- Hу вот, опять ! - кpичит постpадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчеpа
меня сбили !
- Пpостите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

Анекдот № 5955
2008-09-22 00:00

Летят как-то Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились в лондонском тумане... Опустились немного вниз — узнать свое местоположение. Видят — сидит у костра мужичок какой-то, думает...
— Сэр, — крикнул ему сверху Холмс. — Не могли бы вы нам сообщить, где мы сейчас находимся?
Мужчина долго-долго думал, что-то там считал, а потом громко крикнул:
— Вы, сэры, находитесь точно надо мной!
— Спасибо! — крикнул Холмс, плюнул вниз, и они полетели дальше...
— Это был программист! — заявил он Ватсону, когда они немного удалились от костра.
— Как вы догадались, Холмс? — удивленно спросил Ватсон.
— Элементарно: во-первых, он очень долго думал, во-вторых, он дал исчерпывающе точный ответ...
— А в-третьих?
— А в-третьих, Ватсон, его ответ на фиг никому не нужен!!!

Анекдот № 3802
2008-09-22 00:00

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.

Анекдот № 3743
2008-09-22 00:00

Почему русские женщины носят туфли на толстом каблуке?
Потому, что у них в одной руке сетка, в другой - Светка, впереди пятилетний план, а позади пьяный Иван.

Анекдот № 5528
2008-09-22 00:00

Помирает один старый еврей. Вокруг его постели столпилась родня. Еврей: - Сарочка, любовь моя, ты здесь? - Здесь, Абрам, здесь, - отвечает жена. Еврей: - А Изя здесь? - Здесь, папа, здесь, - отвечает сын. Еврей: - А Двойра здесь? - Здесь, папа, здесь, - отвечает дочь. Еврей расплакался: - А кто же тогда у прилавка?

Анекдот № 6065
2008-09-22 00:00

— В каком возрасте женщины наиболее уважаемы?
— В преклонном и в непреклонном!

Анекдот № 6675
2008-09-22 00:00

"Береженого бог бережет", - сказал Штирлиц, натягивая второй презерватив.

Анекдот № 7236
2008-09-22 00:00

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: - А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? - Да не переживай ты, сгодишься...