Анекдот № 2588
2009-01-12 00:00

Подруга подруге:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме ?
- Успешно. Режиссер лишь немного покапризничал, что у меня холодные ноги.

Анекдот № 4171
2009-01-12 00:00

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Анекдот № 6235
2009-01-12 00:00

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Анекдот № 6849
2009-01-12 00:00

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Анекдот № 4826
2009-01-12 00:00

Сестра успокаивает больного с откушенными ушами:
- Если вас опять укусит та собака, то не пугайтесь -
она реагирует на «Импульс» !!!

Анекдот № 86
2009-01-12 00:00

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

Анекдот № 4520
2009-01-12 00:00

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда
я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но
хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь?

Анекдот № 7493
2009-01-12 00:00

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Анекдот № 4283
2009-01-12 00:00

Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает
стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену
трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы,
спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

Анекдот № 6698
2009-01-12 00:00

Летят ночью два гомосека в самолете. Один другому говорит: - Как романтично, как романтично! Милый, давай трахнемся, а? Представь себе - ночью, в самолете! - Да как мы трахаться-то будем? Кругом народ ведь. Только начнем, они нас и обламают. - Да они спят все уже, никто нас не услышит. Ну давай трахнемся, а? - Давай сначала проверим - спят или не спят а потом начнем. - Давай. Тут один встает и орет на весь самолет: " Граждане, дайте кто-нибудь стакан воды!" Никто ему не откликнулся, и они давай трахаться в полный рост. В это время одному деду в салоне стало плохо с сердцем. Он встал, и пошел к стюардессе. Говорит: - Милая, дай мне таблеточку какую-нибудь, а то мне плохо что-то. Стюардесса отвечает: - Дедушка,да зачем вы встали-то? Вы бы кнопочку нажали,и я бы сама к вам подошла. - Ага, там один полчаса назад стакан воды попросил, так его до сих пор ебут!!!

Анекдот № 463
2009-01-12 00:00

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
'Однако, Москву видел, лозунг 'Все во имя человека, все для блага человека'
видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел.'

Анекдот № 2000
2009-01-12 00:00

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось
дома. 'В рояль что-ли на.рать ?', - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

Анекдот № 2155
2009-01-12 00:00

Жена:
- Ты обозвал меня дурой ! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом !
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Анекдот № 4518
2009-01-12 00:00

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили
на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился
к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Анекдот № 5593
2009-01-12 00:00

В ресторане: - У вас есть скидки для евреев? Мне пять, пожалуйста...

Анекдот № 291
2009-01-12 00:00

Муж ведет откpытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посpедине
пеpеезда, к котоpому быстpо пpиближается поезд, муж останавливает машину.
Жена кpичит от ужаса.
- Давай, давай, - злоpадно бpосает муж. - Ты сегодня целый день упpавляла
машиной с заднего сиденья. Я вот пеpеехал своей половиной чеpез pельсы,
посмотpим, как ты тепеpь упpавишься со своей !

Анекдот № 816
2009-01-12 00:00

Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Пять...
- Прочитай пять раз 'Отче наш', десять раз 'Богородицу' и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

Анекдот № 5991
2009-01-12 00:00

Разговор на гей-вечеринке: - Вы слышали, мы потеряли Жоржика? - Ах! Кошмарики! Что, СПИД? - Да нет, геморрой.

Анекдот № 2139
2009-01-12 00:00

Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она ?
- Да ничего...
- А как одевается ?
- Быстpо...

Анекдот № 4056
2009-01-12 00:00

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Анекдот № 4817
2009-01-12 00:00

Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?

Анекдот № 6913
2009-01-12 00:00

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..." - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Анекдот № 1379
2009-01-12 00:00

- Ты будешь меня любить, дорогой, и тогда, когда мы поженимся ?
- Безусловно ! Я очень люблю замужних женщин !

Анекдот № 4342
2009-01-12 00:00

Брежнев Л.И.: 'Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,
еще раз в текст) 'А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем...'

Анекдот № 4448
2009-01-12 00:00

Поехал класс в колхоз. Все на поле работают, один Абрам стоит в поле и вертит в
руках лопату. К нему подходит учитель:
- Абрам, ты почему не работаешь?
- Да вот понимаете никак не могу найти где у лопаты мотор.
- Ты что козел, где ты видел лопату с мотором?
- А где вы видели еврея с лопатой?

Анекдот № 5467
2009-01-12 00:00

- Внучек, а куда ты дел те гонDончики,
которые я подарила тебе на День рождения?
- Про бал, бабушка, про бал.

Анекдот № 5595
2009-01-12 00:00

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...

Анекдот № 5974
2009-01-12 00:00

- У нас все начальники - птицы:
ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!!!

Анекдот № 6607
2009-01-12 00:00

На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Маша: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Анекдот № 7621
2009-01-12 00:00

- От горшка круги на заднице, а от телевизора под глазами.

Анекдот № 1175
2009-01-12 00:00

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску ?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг !
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка ? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог ?
- Ладно, я и сапоги беpу !
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел
за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько
дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

Анекдот № 4416
2009-01-12 00:00

- Рабинович, почему у вас такие большие ноздри? - Так воздух же бесплатный!

Анекдот № 5174
2009-01-12 00:00

Рабинович читает в кровати книгу. При этом часто включает и выключает свет. Жена, спящая рядом спрашивает его: - Мойше, шо ты делаешь? - Переварачивать страницы можно и в темноте, Циля.

Анекдот № 146
2009-01-13 00:00

Пьяный мyжик стоит около лyжи и долбит по ней палкой....
Подходит мент
- Ты чо делаешь ?
- Hе видишь, акyл гоняю......
- Так тyт же нет акyл...
- Ха ! Дык, хорошо гоняю.........:)))

Анекдот № 4509
2009-01-13 00:00

Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Анекдот № 6932
2009-01-13 00:00

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, мсье. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, мсье. - Ноу. Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Каринн, мсье. - Ноу.

Анекдот № 2120
2009-01-13 00:00

Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть ?
- Hет.
- Диссиденты есть ?
- Hет.
- Hу хоть евреи есть ?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все ! Летим в Израиль !

Анекдот № 247
2009-01-13 00:00

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны
оплачивать проезд!!!

Анекдот № 7235
2009-01-13 00:00

Два грузчика на перекуре: - Знаешь, у нас в бригаде педик есть. - Кто?! - Поцелуй, тогда скажу...

Анекдот № 159
2009-01-13 00:00

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на
ковер.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяку - говорит один из них - А тому,
на ковре - минеральной воды. Он за рулем.

Анекдот № 478
2009-01-13 00:00

Чукча поскользнулся, упал, ударился головой о лед:
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул бы.

Анекдот № 1486
2009-01-13 00:00

Пришли гопники к хиппи траву покупать. Купили и говорят:
- Ну, смотри, если твоя трава безмазняк - морду набьем.
Пришли в баню, попарились, решили покурить. Выкурили косяк - не вставляет.
Забили еще - никакого результата.
- Беспонтовая, - говорят, - трава. Пойдем волосатому морду бить.
Приходят, звонят в дверь. Открывает им хиппи, они на него с кулаками. А он им
спокойненько так говорит:
- Трава, стало быть, безмазняк ? А чего-ж тогда вы ко мне пришли в три часа
ночи, голые и с тазиками ?

Анекдот № 4332
2009-01-13 00:00

Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала
приходит записка: 'Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть
- отдайте всю сразу!'.

Анекдот № 6534
2009-01-13 00:00

- Я Ленина живым видел! - А я в гробу!

Анекдот № 7539
2009-01-13 00:00

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким 'другом' и врагов не надо!

Анекдот № 191
2009-01-13 00:00

Английский лоpд уходит из дому. Слуга пpовожает его и спpашивает:
- Сэp, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать ?

Анекдот № 5888
2009-01-13 00:00

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!

Анекдот № 7049
2009-01-13 00:00

- Опять с Васькой нажрался?! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!! - Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

Анекдот № 4300
2009-01-13 00:00

На киностудии 'Чукотка-фильм' снимается фильм 'Молодая гвардия'. В тайге стоит
чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень-очень ругалась.

Анекдот № 5135
2009-01-13 00:00

30-е годы прошлого века. Идёт по улице еврей. Вдруг подъзжает автомобиль, оттуда выходит Адольф Гитлер, направляет на еврея пистолет и приказывает, чтобы тот жрал собачье дерьмо. Еврей наклоняется и начинает есть собачье дерьмо. Гитлер начинает так безмуно ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись случаем, хватает пистолет, наставляет его на Гитлера и приказывает, чтобы тот доел говно. Пока Гитлер ел дерьмо, еврей угнал его машину. Приехав домой, еврей говорит жене: Ой, Циля! Никогда не угадаешь, с кем я сегодня обедал.

Анекдот № 6754
2009-01-13 00:00

Штирлиц погладил кошку, и кошка сдохла. - Странно! - решил Штирлиц и плюнул ещё раз на утюг.

Анекдот № 2423
2009-01-13 00:00

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц
разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
'Закрыто,' - догадался Штирлиц.

Анекдот № 5351
2009-01-13 00:00

- Рабинович, у вас родился шестой внук? - Да, внуков делать я ещё умею.

Анекдот № 322
2009-01-13 00:00

... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: 'Штирлиц -
скотина и русский шпион'. Штирлиц старательно зачеркнул слово 'шпион' и
написал 'разведчик', а внизу приписал: 'Борман - тоже скотина'.
(П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. 'Новые приключения Штирлица'.)

Анекдот № 5530
2009-01-13 00:00

«Новый русский» выходит из кабинета психоаналитика, достает мобильник.
— Алло, Вован! Ты о Фрейде что-нибудь слышал?
— Кто же о нем не слышал?
— Замочить надо бы гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..

Анекдот № 7390
2009-01-13 00:00

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!

Анекдот № 467
2009-01-13 00:00

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете !
- Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако !

Анекдот № 1878
2009-01-13 00:00

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
а я - нет.

Анекдот № 4780
2009-01-13 00:00

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Анекдот № 7013
2009-01-13 00:00

Из разговора новых русских: - Прикинь, Толян, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Анекдот № 7620
2009-01-13 00:00

Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, Ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Анекдот № 1135
2009-01-14 00:00

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям !
- Владимир Ильич, там презервативы !
- П'езервативы ? Проколоть и отдать меньшевикам !

Анекдот № 4281
2009-01-14 00:00

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Анекдот № 6680
2009-01-14 00:00

Шеф-эстонец - русской секретарше: - Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать....

Анекдот № 89
2009-01-14 00:00

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему это у вас одеколон 'Русский лес' без этикеток ?
- А вам не все равно ?
- Это вам все равно, а мне на стол ставить !

Анекдот № 1094
2009-01-14 00:00

Муж спpашивает у молодой жены:
- Hе пойму, доpогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой ?
- Доpогой, это не бифштекс - это пудинг.

Анекдот № 1974
2009-01-14 00:00

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах
(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...
Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем
в живот спpашивает :
- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

Анекдот № 2083
2009-01-14 00:00

Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
спрaшивaет:'Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???'
А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
укaзывaет нaпрaвление 'Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!'

Анекдот № 5334
2009-01-14 00:00

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

Анекдот № 6072
2009-01-14 00:00

— Что означает, если девушка говорит «Нэ хачу»?
— Это значит, что сегодня не светит не только Хачику, но и Гиви, и Акопу, и Муслиму, и Карапету...