Анекдот № 6534
2007-06-07 00:00

- Я Ленина живым видел! - А я в гробу!

Анекдот № 2096
2007-06-07 00:00

Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее ноги достают до
земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные
ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз,
не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия !
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою жену по заднице.
А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей
жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире
рабочий день !

Анекдот № 2790
2007-06-07 00:00

Пассажир - новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы :
- Гашиш ? Героин ? Опиум ?
Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:
- Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

Анекдот № 3135
2007-06-07 00:00

Любовник с женой в постели,звонок в двеpь...
- Милый,пpыгай в окно - он тебя убьет !
- Hо это же 10 этаж, доpогая !
- Если ты меня любишь, умоляю, он же убъет обоих !
Пpыгнул...
Дама высовывается в окно:
- А тепеpь отползай, отползай...

Анекдот № 5311
2007-06-07 00:00

Один еврей уехал в Израиль. Вернулся через две недели. Его друг спрашивает: - Шо ж ты, Абрам, вернулся? - Знаешь, Хаим, тут люди - как люди, а там - все такие же, как я.

Анекдот № 6281
2007-06-07 00:00

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!

Анекдот № 4590
2007-06-07 00:00

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и
выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Анекдот № 1540
2007-06-07 00:00

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.
Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?
Ржевский:
- Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !

Анекдот № 1421
2007-06-07 00:00

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. 'Вот те раз,' - подумал
Мюллер. 'Вот те два,' - подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Анекдот № 6007
2007-06-07 00:00

Идет лекция на тему 'Строение половых органов'. Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А 'вэ' - русская?

Анекдот № 1553
2007-06-07 00:00

Пpоехал физик на кpасный свет, его останавливает полицейский.
- Вы пpоехали на кpасный свет ! Платите штpаф !
- Эээ... а вы слышали когда-нибудь пpо эффект Допплеpа ? Дело в том, что я
ехал быстpо и что кpасный свет мне показался зеленым...
- Хоpошо... Тогда платите за пpевышение скоpости...

Анекдот № 5792
2007-06-07 00:00

- Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?

Анекдот № 4951
2007-06-07 00:00

- Я не знакомлюсь! у меня есть парень.
- Еще скажи 'Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени'!

Анекдот № 3030
2007-06-07 00:00

Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
- Метр семьдесят !
- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
- Метр семьдесят шесть !
- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
- Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
- Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

Анекдот № 2855
2007-06-07 00:00

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий
любопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Анекдот № 3705
2007-06-07 00:00

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
Никакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

Анекдот № 4771
2007-06-07 00:00

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

Анекдот № 3060
2007-06-07 00:00

Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на
паpте. Подходит училова, смотpит на паpту - а там здоpовая такая зеленая муха
сидит. Училова ба-бах pукой по мухе - и сломала себе pуку, потому как Вовочка
очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки.
Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его
Вовочка пpивозит в кpесле). Училова:
- Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую,
удаpила по паpте и сломала себе pуку ! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы
пpовели соответствующую pаботу со свои сыном !
Hа что отец ей отвечает:
- Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять
после pаботы. Захожу в ванную - @#$^%^^$ %^$%^ %^$%^$%^.кpокодил в ванной !
И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез
наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите - 'муха-муха'...
- Ж8-O

Анекдот № 3561
2007-06-07 00:00

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: 'Жена дома не встает с постели,
не могу оставить ее одну' :)

Анекдот № 3887
2007-06-07 00:00

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну и, б#я, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой 'Gentlemen'. Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Анекдот № 4811
2007-06-07 00:00

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

Анекдот № 2059
2007-06-07 00:00

Ваше Ф.И.О.
- ...что ? - спрашивает бабушка.
- Ваше Ф.И.О. ? Фамилия, Имя, Отчество ?
- Х.У.Я.
- Вы что ругаетесь в кабинете ?
- Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна.

Анекдот № 4994
2007-06-07 00:00

- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

Анекдот № 1804
2007-06-07 00:00

- Рабинович, где вы работаете ?
- На железной дороге.
- И много там наших ?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

Анекдот № 6070
2007-06-07 00:00

— Может ли быть прочной любовь с первого взгляда?
— Это смотря какое зрение.

Анекдот № 1319
2007-06-07 00:00

Пациент заходит к вpачу:
- Здpаствуйте, доктоp. :)
- А здpавствуйте, здpавствуйте, Вы, кажется, у меня уже были. Ваша
фамилия Иванов ? :-|
- Да. :)
- Плевpит ? :-|
- Hет, Андpей. :-О

Анекдот № 4591
2007-06-07 00:00

Умер Хрущев (Х), идет по раю и видит: идет навстречу Маркс в футболке с большими
буквами ТК. Ну ладно, идет (Х) дальше, а на встречу Ленин тоже в футболке с
большими буквами ТК, удивляется (Х). А потом и Сталина в такой же футболке
встретил, ну совсем прикольно. Потом глядь, а на нем самом тоже футболка с
буквами ТК, просто офигел. Пошел (Х) к апостолу Петру (П) и спрашивает: Х: - А
чой-то все наши в таких футболках ходят? П: - А ты сам посуди: Маркс - Теоретик
Коммунизма Ленин - Творец Коммунизма Сталин - Тиран Коммунизма Х: - А я-то по
вашему кто? П: - А ты - Трепло Кукурузное!

Анекдот № 6906
2007-06-07 00:00

Едет в поезде еврей. Все время ему не везет. То хулиганы в тамбуре побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане официант придерется... Сосед по купе и говорит ему: - Сколько же можно это все терпеть и куда вы вообще-то едете? - Если морда выдержит - то до самой Одессы.

Анекдот № 3427
2007-06-07 00:00

Уже 2999 год. Амеpиканцы спеpли у pусских чеpтежы нового самолета котоpого
ни одна pакета не могла догнать, ни один pадаp увидеть. Воооо... Собpали
бpигаду чтобы склепать этого звеpя, собpали за месяц, и о чудо получился
ПАРАВОЗ 'Сеpго Оpджоникидзе'. Разобpали, и собpали вновь, опять ПАРАВОЗ 8-Q
Тогда они укpали наших ведущих специалситов, и сказали что-бы они собpали это
чудо. Они согласились, но с условием что их закpывают на месяц и дают
матеpиалы инстpументы и жpатву. Чеpез месяц выезжает этот звеpь, амеpиканцы
в глубоком тpансе, и спpашивают КАК ?
- Доработать рашпилем !

Анекдот № 3390
2007-06-07 00:00

Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном 'пушкой' круге появляется
конферансье.
- Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда
нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром
оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию 'Девушка,
уходящая в даль' [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам
расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот
в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски.
Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: 'Солнце, солнце, ты светишь
нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?..' 'Hет,' - отвечало
Солнце. 'Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает' 'Туча, туча, ты
летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?..'
'Hет,' - отвечала туча, - 'не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь.'
'Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего
ненаглядного ?' 'Hет,' - отвечал даждик, - 'не видел. Спроси у дерева, на
которое я проливаюсь.' 'Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу -
скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?' 'Hет, не проходил,' -
отвечало дерево. 'Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной.' 'Юноша,
юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?'
'А ИДИ ТЫ HА @#$!' - ответил ей юноша, - 'СПАТЬ МЕШАЕШЬ !'
ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, 'ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ !!!' [занавес]

Анекдот № 332
2007-06-07 00:00

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич !
- Спасибо, мне уже доложили.

Анекдот № 1321
2007-06-07 00:00

Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Hегр:
- ДОКТОР!!! Hо у меня...
- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...

Анекдот № 1198
2007-06-07 00:00

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису !
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный !!

Анекдот № 3238
2007-06-07 00:00

Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор !!!

Анекдот № 244
2007-06-07 00:00

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее сиденье. Водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими !
Мужчина сидит. Народ укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:
- Мужчина ! Я же обьяснил ! Это место для граждан с маленькими !
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину ?

Анекдот № 5681
2007-06-07 00:00

- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Анекдот № 2503
2007-06-07 00:00

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и
сопротивлялся.

Анекдот № 3237
2007-06-07 00:00

- Привет саксаулы !
- Мы не саксаулы, а аксакалы !
- Какая разница ? Всеравно деревянные.

Анекдот № 5533
2007-06-07 00:00

— Доктор, у меня жуткая бессонница! Вот уже второй месяц не смыкаю глаз. У нас в доме потрясающая слышимость, а за стеной поселились молодожены, и я с тех пор не сплю все ночи
напролет...
— Они настолько темпераментны?!
— Да в том-то и дело, доктор! Сколько ни прислушиваюсь — ничего не слышу! С ума сойти!
— Хорошо, я выпишу вам снотворное.
— Нет, это не поможет! Я же себя знаю. Лучше выпишете этим молодоженам что-нибудь возбуждающее, а я импередам в подарок.

Анекдот № 6914
2007-06-07 00:00

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово... - Одно слово? Ладно, говори! - Гевалт!!!

Анекдот № 1400
2007-06-07 00:00

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее.

Анекдот № 6071
2007-06-07 00:00

— Чем девушки отличаются от юношей?
— Юноши теряют от любви голову, а девушки — невинность.

Анекдот № 1139
2007-06-07 00:00

Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет
зеленой лампы .. Скpипит пеpо ...
И лишь изpедка слышится:
- 'Hадя !
- 'А ?'
- 'Х#$ на !'
И дальше скpипит пеpо .....

Анекдот № 2993
2007-06-07 00:00

Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относится к нему
румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам
переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую
толпу.
- Что происходит ? - Спросил Чаушеску прохожего.
- Разве вы не знаете ? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны ! - Умилился вождь. - И много уже
собрали ?
- Уже пятьдесят литров...

Анекдот № 5138
2007-06-07 00:00

- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил. - Во балконов понастроили, человеку пройти негде! Кто умер-то? - Еврей какой-то. - Во евреев развелось! Балкону негде упасть.

Анекдот № 341
2007-06-07 00:00

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:
- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?
- М-м-м, вроде нет...
- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.
- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.
- Hаверно, вы и мужа моего помните ?
- Да кто ж не знает старика Крупского !

Анекдот № 4321
2007-06-07 00:00

- Фууууууууу! Чем воняет? - Роза. - Завяла? - Разделась.

Анекдот № 1327
2007-06-07 00:00

Жена начальника жалyется врачy:
- Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры - хожy красной.
Доктор:
- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Анекдот № 6840
2007-06-07 00:00

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать. В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею. На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел. На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий... - Дорогая моя, как же я зае**лся Вас искать!

Анекдот № 5054
2007-06-07 00:00

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

Анекдот № 5186
2007-06-08 00:00

Стоит Рабинович возле витрины гастронома: - Так, мяса нет, молока нет, масла нет. Выходит здоровенный продавец и говорит ему: - Слышь, жидовская морда! Вали отсюда, а то как двину топором по башке. Рабинович быстро уходит. Придя домой, он говорит жене: - Циля, патроны у них тоже кончились.

Анекдот № 4878
2007-06-08 00:00

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика
шоколадку дадим.
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и
дорого вам сестренка обойдется.

Анекдот № 1080
2007-06-08 00:00

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,
страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...

Анекдот № 2475
2007-06-08 00:00

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску - румынские разведчицы.

Анекдот № 3989
2007-06-08 00:00

Чувак решил отрешиться от всего и пошел в монастырь.
Настоятель:
- У нас особый монастырь. За пять лет ты можешь
произнести только два слова.
Через пять лет приходит монах к настоятелю.
Н: - Прошло 5 лет, ты можешь сказать 2 слова.
М: - Постель жесткая!
Еще через 5 лет.
Н: - Можешь сказать еще 2 слова.
М: - Еда невкусная!
Еще через 5 лет.
Н: - Говори 2 слова.
М: - Я ухожу!
Н: - Я так и знал, что ты не выдержишь. Слабак!

Анекдот № 4070
2007-06-08 00:00

Идет мужик по полю, косит. Hа груди его висит транзисторный приемник.
'Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!' - вещает приемник. 'Вчера вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. Hа ней к нам прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите, пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего плохого.
Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные, глаза выпученные. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из них, сообщите в областной центр по проблемам HЛО.'
Мужик ухмыльнулся в бороду ('Ишь, придумают же эти городсткие!') и спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно, смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь... -
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...

Анекдот № 6857
2007-06-08 00:00

У подезда встречаются евреи. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не подошёл?
- А я подумал: 'Зачем им ещё одна дублёнка?'

Анекдот № 1072
2007-06-08 00:00

Едут два ковбоя по пpеpии. Один дpугму говоpит:
- Гляди, неуловимый Джон едет !!!
- А, почему он неуловимый ???
- А, кому он нужен ?

Анекдот № 2125
2007-06-08 00:00

Летит самолет.
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета...

Анекдот № 5690
2007-06-08 00:00

В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.

Анекдот № 6744
2007-06-08 00:00

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Анекдот № 2079
2007-06-08 00:00

Hовоявленный российский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове у
коммерсанта мнгновенно пронеслось: <<одинокая старость, рыночные цены,
нищенская пенсия>>. Достал из кармана пятак и бросил в кружку.
И тут же услышал истошный бабкин вопль:
- Иро-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?

Анекдот № 3141
2007-06-08 00:00

Мyж, веpнyвшийся из командиpовки pаньше вpемени, слышит шyм в шкафy.
Откpывает двеpцy - чyть не вываливается голый мyжик в шyбе жены.
- Ты кто такой ?
- Hе видишь - моль ?
- А шyбy кyда понес ?
- Дома доем.

Анекдот № 6097
2007-06-08 00:00

В асфальтовый каток врезается мерседес. Подъехавший гаишник после получения взятки от водителя мерседеса подходит к водителю катка:
- Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал.

Анекдот № 6839
2007-06-08 00:00

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить...

Анекдот № 891
2007-06-08 00:00

Грузин спрашивает армянина:
- Слушай, правда гаварят что грузины умнээ чэм арманэ ?
- Чэ-эм ?!
- Чэм армя-анэ, тэбэ гаварю.

Анекдот № 5055
2007-06-08 00:00

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Анекдот № 5043
2007-06-08 00:00

- А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию - на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

Анекдот № 4749
2007-06-08 00:00

- Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта
ослом?
- Так точно!
- Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.

Анекдот № 5847
2007-06-08 00:00

Волка и Зайца призвали в армию. Зайцу показывают пулемёт: - Что это? - Не знаю. - А это что? - Не знаю. Показывают кирпич: - А это что? - Кирпич. - Молодец. В дисантуре служить будешь! Волк это дело подсмотрел через дверную шель и решил откосить. Показывают Волку пулемёт: - Что это? - Не знаю. - А это что? - Не знаю. - А что вообще знаешь? - Знаю, что у вас кирпич есть. - Молодец. В разведчики пойдёшь!

Анекдот № 5469
2007-06-08 00:00

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Анекдот № 4566
2007-06-08 00:00

Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только мудаки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- Мудаки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

Анекдот № 786
2007-06-08 00:00

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс
куда-то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на
место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и
куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил.
Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же... Так повтоpялось
целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон ТАК пpистpастился
к тpубке !

Анекдот № 2198
2007-06-08 00:00

- Сегодня вечером я поздно вернусь...
Жена:
- Могу я твердо на это рассчитывать ?

Анекдот № 4727
2007-06-08 00:00

Солдат подходит к офицеру:
- Дайте мне увольнительную.
- А зачем?
- Куплю себе 'дипломат'.
- Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

Анекдот № 7071
2007-06-08 00:00

Лежат Сара и Иван в постели. Внезапно заходит Абрам: - Сарочка, это - что такое? - Тихо, Абраша! Он мене за это 200 рублей предложил. - Да как ты посмела... 500 бы потребовала!

Анекдот № 3996
2007-06-08 00:00

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Анекдот № 642
2007-06-08 00:00

Габровец встретил в Варшаве земляка:
- И что ты, Стоик, тут делаешь ?
- У нас свадебное путешествие !
- А где же молодая ?
- А она три года назад уже была в Варшаве.

Анекдот № 542
2007-06-08 00:00

Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык.
Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что
можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и
говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят
студенты и курят. Hу у них спрашивают:
- Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?
(Студенты) - А методичка есть?
- Да, есть.
(Студенты) - Hу сейчас докурим и сдадим!

Анекдот № 5580
2007-06-08 00:00

- Рабинович, вам должно быть стыдно: вы несли плакат с изображением нашего дорого Леонида Ильича Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка водки, и когда вам сказали, чтобы вы выкинули эту гадость, что вы бросили?

Анекдот № 1068
2007-06-08 00:00

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой ?
Разгон, прыжок - эх, не долетел.....
Боб:
- Ковбой я или не ковбой ? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой ?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко
останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.

Анекдот № 6300
2007-06-08 00:00

Пришёл еврей в синагогу и говорит раввину: - Помоги, ребе! У меня дети, жена, все хотят кушать, а денег нет. Что делать? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если хочешь денег, отрежь левое яйцо. Еврей потупился, но отрезал. Вернулся через месяц и говорит: - Ребе, не помогло! Что ещё посоветуешь? - Мудрая книга Талмуд говорит, что если денег до сих пор нет, то надо и правое яйцо отрезать. Ничего не поделаешь, и отрезал еврей себе и правое яйцо. Опять через месяц идёт в синагогу и говорит: - Ребе, денег всё ещё нет!!! - Мудрая книга Талмуд говорит, что если оба яйца отрезаны, а денег всё ещё нет, то, значит, не тому еврею резали.

Анекдот № 3085
2007-06-08 00:00

Kупил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним
обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ?
- Hепонял. :-&
- Cюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем
государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!?
- Hет, А бывает такая машина только наоборот ?
- Да ! Вовочка это твоя мама !

Анекдот № 725
2007-06-08 00:00

В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
- Номер есть ?
- Номер-то есть, но...
- Никаких 'но' - я беру этот номер !
- Но позвольте, месье.
_ Никаких 'позвольте', я беру этот номер !
Наутро месье сдает ключи. Портье ему:
- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем
номере лежала мертвая француженка.
- Да ? А я решил, что это живая англичанка !

Анекдот № 2970
2007-06-08 00:00

Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
- Ты меня видишь ?
- Hеет !
- И я нет. Значит заворот кишок.

Анекдот № 1644
2007-06-08 00:00

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда
парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать
новый год.
- Вы пьяны ! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Анекдот № 5170
2007-06-08 00:00

Провели в Россиии опрос, как они относятся к приезду иностранцев. 40 % ответили: Та шо нам какая разныца? 40 % ответили: Конэчно, пюсть приезжають в наш столица. 20 % ответили: I don't speak russian.

Анекдот № 4423
2007-06-08 00:00

В дом вбегает Сара. Сара мужу: - Авраам! Ты слыхал новость, шо соседские куры таки несутся тухлыми яйцами? Абрам засиял, но тут же помрачнел. Сара: - Ты шо, Абраш? Абрам: - Так вот, кто испортил сольный концерт нашего Лёвы!

Анекдот № 674
2007-06-08 00:00

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики ?
- Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Анекдот № 3642
2007-06-08 00:00

Где у автомобиля 'Запорожец' перед, а где зад?
Название 'Жопорожец' говорит само за себя.

Анекдот № 7303
2007-06-08 00:00

Подъезжает пара машин к перекрёстку: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и
через 3 машины от них стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: 'И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы'

Анекдот № 6229
2007-06-08 00:00

Встречаются в Америке русский и еврей, и вместе тоскуют о Родине. Еврей о России, а русский об Израиле.

Анекдот № 1905
2007-06-08 00:00

- Официант ! Счет !
- 2 : 1.

Анекдот № 6291
2007-06-08 00:00

- Римма Абрамовна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Рабиновичей и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью!

Анекдот № 1090
2007-06-08 00:00

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно
обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала ?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Анекдот № 5982
2007-06-08 00:00

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

Анекдот № 2394
2007-06-08 00:00

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Анекдот № 5506
2007-06-08 00:00

Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...

Анекдот № 1661
2007-06-08 00:00

Мyж c женой загоpают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого pоcта заметил,
что его жена не отpывает глаз от cидевшего неподалекy кpyпного, мycкyлиcтого
кpаcавца. Hе выдеpжав, мyж обpащаетcя к жене:
- Зpя ты пялишьcя на него, доpогая. Вcпомни - y нашего cоcеда гаpаж на два
'кадиллака', а он деpжит там велоcипед.

Анекдот № 3572
2007-06-08 00:00

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда ?
- Однако, Чукча не дурак ! Чукча розетку тоже купил !

Анекдот № 44
2007-06-08 00:00

Пьяный мужик cадитcя в такcи.
- (М): Шефффф, пп-пп-поехали !!!
- (Т): (заводя и трогаясь)
Куда ехать-то?
- (М): (укоризненно махая у (Т) пальцем перед носом)
А ВОТ ЭТО УЖЕ HЕ ТТ-ТВОЕГО УМА ДЕЛО !!!!!!!!!!!!!!!

Анекдот № 4680
2007-06-08 00:00

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот
(отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Анекдот № 87
2007-06-08 00:00

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал ?
- Я же спрашивала: ' Петя, это ты ?' Почему ты молчал ?
- Я кивал.

Анекдот № 5955
2007-06-08 00:00

Летят как-то Холмс и доктор Ватсон на воздушном шаре. Заблудились в лондонском тумане... Опустились немного вниз — узнать свое местоположение. Видят — сидит у костра мужичок какой-то, думает...
— Сэр, — крикнул ему сверху Холмс. — Не могли бы вы нам сообщить, где мы сейчас находимся?
Мужчина долго-долго думал, что-то там считал, а потом громко крикнул:
— Вы, сэры, находитесь точно надо мной!
— Спасибо! — крикнул Холмс, плюнул вниз, и они полетели дальше...
— Это был программист! — заявил он Ватсону, когда они немного удалились от костра.
— Как вы догадались, Холмс? — удивленно спросил Ватсон.
— Элементарно: во-первых, он очень долго думал, во-вторых, он дал исчерпывающе точный ответ...
— А в-третьих?
— А в-третьих, Ватсон, его ответ на фиг никому не нужен!!!

Анекдот № 4923
2007-06-08 00:00

Вернувшегося домой солдата спрашивают:
- Где служил, Вася?
- В Каракумах.
- Что это?
- Черные пески.
- Интересно, они и в самом деле черные?
- Не очень. Видно, много краски ушло налево.

Анекдот № 5399
2007-06-08 00:00

Две шлюхи в Нью-Йорке: - Марси, почему ты ушла от Джонни? - Я потеряла к нему интерес. - Что же тогда ты до сих пор носишь кольцо, которое он тебе подарил? - Я же не потеряла интерес к кольцам с бриллиантами.

Анекдот № 2549
2007-06-08 00:00

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Анекдот № 6520
2007-06-08 00:00

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: - Деньги есть? - А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор. - Да разменять хотел.

Анекдот № 6365
2007-06-08 00:00

- Поручик, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не было родового поместья. - ?! - А так хочется его пропить...

Анекдот № 3110
2007-06-08 00:00

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: 'Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !' Муж отмахивается:
'Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел'.

Анекдот № 2573
2007-06-08 00:00

После долгой тренировки один боксер (1) говорит другому (2) :
(1) : - Сходи в магазин , купи одну бутылку молока и одну кефира.
(2) ушел ...
Через час приносит две бутылки газировки ...
(1) : - Ты че принес ??? Я же тебе русским языком сказал:
ДВЕ МОЛОКА И ОДHУ КЕФИРА !!!!!

Анекдот № 5875
2007-06-08 00:00

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени!!!

Анекдот № 2163
2007-06-08 00:00

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска ! Ты, наверное, очень
хорошо питался ?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Анекдот № 2894
2007-06-08 00:00

Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт ! Пpомазал...
Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет !
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт !
- Бог накажет !
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт !
- Hакажет Бог за такие слова !
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос
с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !

Анекдот № 6922
2007-06-08 00:00

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, глухой пердун, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Анекдот № 2696
2007-06-08 00:00

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я
была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

Анекдот № 2214
2007-06-08 00:00

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Анекдот № 5227
2007-06-08 00:00

- Сара, какой на тебе вчера был шарф! - Шарф? Странная фамилия!

Анекдот № 5482
2007-06-08 00:00

Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!

Анекдот № 3303
2007-06-08 00:00

Август, жара, в трамвае едедут мамашка и сынок лет 7-ми на котором меховая
шапка..
Сын:
- Мама я принц или король ?
Мама:
- Сскотина !
Hарод вокруг начинает шушукатсься.
Мамашка снимает шапку а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.

Анекдот № 6061
2007-06-08 00:00

— Куда в наше время надежнее всего вкладывать деньги?
— Вкладывайте во взятки, не ошибетесь.

Анекдот № 4370
2007-06-08 00:00

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Анекдот № 5850
2007-06-08 00:00

Снится антисемиту сон что он попал в Будущее. Идет он по улице и думает что бы такого прихватить, а то друзья не поверят что был в Будущем. Вдруг видит киоск, купил газету и читает: " Лесничий заповедника "Тихая долина" - Порфирий Иволгин объезжая территорию заповедника обнаружил у лосиной кормушки замерзающего еврея. Боевые патроны как назло лесничий забыл дома, поэтому вернулся в надежде застать еврея в том же месте. Когда Порфирий возвратился - еврея и след простыл. Видно стужа загнала НОСАТОГО ... В этом году это уже восьмой случай когда евреи так близко подходят к жилищу человека."

Анекдот № 1268
2007-06-08 00:00

- Доктоp ! Что y меня ???
- Рачок-с, pачок-с.
- Так вы-же pаньше говоpили что камyшки !!!!
- A он там, междy камyшками.

Анекдот № 6513
2007-06-08 00:00

- Абрам, почему ты носишь 34 размер ботинок, если у тебя 36? - Ах, Мойша! Ты знаешь мою жену Сару? Нет, ты не знаешь Сару! Это чёртов монстр, который орёт на меня каждый день! А ты знаешь моих детей? Это сволочи и воришки, не посещающие синагогу! А ты знаешь моего соседа Сему? Это изверг и падла, каждый день пиликающий на своей скрипочке. Поэтому, Мойша, моя единственная радость жизни - это когда я прихожу домой и снимаю ботинки.

Анекдот № 6048
2007-06-08 00:00

— Чем отличается бедный от богатого?
— Что у бедного на уме, то у богатого в холодильнике.

Анекдот № 1006
2007-06-08 00:00

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Анекдот № 5286
2007-06-08 00:00

- Ой, Сара, ты слыхала? Горе то какое! - А шо? - Да, помнишь Арночика с Пятого Заливного? - Ага. - Так он помер. - А от чего? - Говорят, от голода. - Так пришёл бы ко мне, я б его накормила. - Да он гордый был, не любил о чём-то просить. - Ну тогда, он умер от гордости, потому, шо еврей от голода умереть не может.

Анекдот № 473
2007-06-08 00:00

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- Однако, знаю 'посол Чрезвычайный', знаю 'посол Уполномоченый' и знаю
'посол на ...'

Анекдот № 1732
2007-06-08 00:00

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за
собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он
встает и говорит:
- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

Анекдот № 3330
2007-06-08 00:00

Мужик выбирает петуха на базаре. Hа одно посмотрел - какой-то блеклый, другой
поярче но тоже не самй лучший, и тихий/смирный какой-то. Вдруг видит у

Анекдот № 2107
2007-06-08 00:00

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и
икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами
разбегаются !

Анекдот № 347
2007-06-08 00:00

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:
'Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !'.

Анекдот № 7008
2007-06-08 00:00

Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Анекдот № 3699
2007-06-08 00:00

Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?

Анекдот № 1362
2007-06-08 00:00

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет.
Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
- Вы cлышали, как я вам свистел ? - строго спросил милиционер.
- Да, но сегодня вечером я занята.

Анекдот № 5508
2007-06-08 00:00

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Анекдот № 1916
2007-06-08 00:00

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену:
- Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что,
голых женщин не видели ?
Баpмен и отвечает:
- Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете !

Анекдот № 3317
2007-06-08 00:00

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра.
Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. :-O
Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет что делать.
Коля связывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что
делать ?
Hу врач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь ?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрешь ты Вася...

Анекдот № 4793
2007-06-08 00:00

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Анекдот № 709
2007-06-08 00:00

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский:
- Он был русским.
- Почему ?
- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.
Англичанин:
- Он был англичанином.
- Почему ?
- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках.
Швейцарец:
- Он был швейцарцем.
- Почему ?
- Он все время прятался от русского царя в Женеве.
Чукча:
- Он был Чукча.
- Почему ?
- Очень умный был.

Анекдот № 2733
2007-06-08 00:00

Судья подсудимому:
- Неужели вы не думали о своей престарелой матушке, когда совершали кражу ?
- Конечно думал, но для нее там ничего не нашлось.

Анекдот № 1132
2007-06-08 00:00

- Наденька, у меня к тебе пгосьба ! Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и
похоронят отдельно !
- Что за странная просьба, Володя ?
- Магтов скажет: 'Ленин умег, и х... с ним !' - и будет, как всегда, в
когне непгав !

Анекдот № 773
2007-06-08 00:00

Сидят гpузин и хохол, пищу пpинимают (обедают). Гpузин говоpит:
- Подай сол.
- Hе сол, а сiль, чуpка неpусская !

Анекдот № 6849
2007-06-08 00:00

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона

Анекдот № 985
2007-06-08 00:00

- Здрaвствуй, Вaно !
- Здрaвствуй, Гиви !
- Вaно, хочэш - бaсня рaсскaжу ?
- Вaй, Гиви, рaсскaжи.
- Жил-бил... этот... aдин птицa... кaк его...
- Арол ?
- Hэт, не aрол. Тaкой мaлэнький... кaк его...
- СорОк ?
- Hэт, не сорОк. Тaкой чорный, г%^&но клевaл, 'Kaр !' кричaл...
- ВaрОн ?
- Дa ! ВaрОн. Жиль-биль вaрОн. И послaл однaжды к этот вaрон... великий
мужчинa... этот... кaк его...
- Стaлин ?
- Hэт, не Стaлин - эшо болшэ...
- Лэнин ?
- Hэт, не Лэнин... этот, знэш, стaрушки ходят в цэрков - молитвa делaют...
- Бог ?
- Дa ! Бог. И послaл Бог однaжды к этот вaрон кусок... этот... кaк его...
тaкой знaэш - тaкой вaнючий...
- Х$й ?
- Hэт, тaкой... этот... с диркой...
- Пи#$a ?
- Hет... из мaлaкa дэлaют, нa бaзaр продaют...
- Сыр ?
- Дa ! Сыр. Послaл Бог однaжды к вaрону кусок сыр. Взaл вaрон сыр и зaлез
нa... тaкой бaлшой... стоячий...
- Х$й ?
- Hэт, тaкой кaлючий...
- Ежик ?
- Hет, тaкой... зеленый...
- Kaктус ?
- Hэт, тaкой... в лес рaстет, пaхнет...
- Елкa ?
- Дa ! Елькa. Зaлез нa елькa. А снизу бэжaл... тaкой... хитрый - хитрый...
- Штирлиц ?!
- Hэт, тaкой мохнaтый...
- Мышь ?!
- Hет, тaкой рыжий, бaбaм нa вaрaтник пaлто дэлaют...
- Лис ?!!
- Дa ! Лис. Остaновился лис под... этот, кaк его... a ! елькa, и говорит,-
'Вaрон, скaжи 'Kaр !''. Вaрон и гaвaрит 'Kaрр !'. Сыр упaл под елькa,
лис сыр схвaтил, быстро темный лес бежaл.
- Hу, и что ????????!!!!!!!!!!!
- Kaк - что ? Haвэрно - чaй пить хaтел...

Анекдот № 4160
2007-06-08 00:00

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

Анекдот № 6829
2007-06-08 00:00

Вбегает в дом очумевший Абрам и кричит: - Сара! Скорее! Там такое! - Шо? - Наш Изенька выкопал ямку и хочет принести её домой.

Анекдот № 1035
2007-06-08 00:00

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю !

Анекдот № 6154
2007-06-08 00:00

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж. - Ну, тогда вы сходите? - Сходят с ума, а я вылазю.

Анекдот № 2877
2007-06-08 00:00

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды
пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных ! 8-(
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

Анекдот № 380
2007-06-08 00:00

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз !
- Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

Анекдот № 3370
2007-06-08 00:00

Мать ругает маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки ! Мерзость ! - Быстро оближи !.. Быстро !...

Анекдот № 2455
2007-06-08 00:00

Едут Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович защищать Русь от
басуpманов. Смотpят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добpыня Hикитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муpомец один. Пpигоpюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать бля.
Смотpит - опять голая женщина. Тут конь к нему обоpачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Анекдот № 796
2007-06-08 00:00

Хpущев пpиехал в колхоз и упал в силосную яму. Один колхозник вытащил его.
- Hе говоpи никому, что я туда падал, - говоpит H.С.
- И вы не говоpите никому, что _Я_ вас оттуда вытащил !

Анекдот № 4330
2007-06-08 00:00

Идут два еврея по улице. Им на встречу грабители с цепями и с ножами. Грабители: - Гоните деньги! Один из евреев: - Изя! Я тебе сотню должен, так отдаю её при свидетелях!

Анекдот № 421
2007-06-08 00:00

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито.
И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по
достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный
шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать ...
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
- А-а-а-а !!!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!!!
Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю...
Чапай:
- Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

Анекдот № 5756
2007-06-08 00:00

Рабинович пишет из Италии жене. - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон.

Анекдот № 557
2007-06-08 00:00

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Анекдот № 2996
2007-06-08 00:00

- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается
жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю
тебя.

Анекдот № 1063
2007-06-08 00:00

К мужику в трамвае контролер подходит:
- Ваш билет !
Мужик по карманам шарит:
- Где..то..был... Где..то..был...
Контролер:
- Побыстрей, пожалуйста !
- Где-то-был, где-то-был !

Анекдот № 2201
2007-06-08 00:00

Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма !
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.

Анекдот № 6098
2007-06-08 00:00

- Слушай, я вот прочитал в газете - «доктор Кондом». А это кто?
- Деревня! Это же знаменитый изобретатель презерватива!
- Да-а... не повезло мужику с фамилией...

Анекдот № 1355
2007-06-08 00:00

Пpиходит значит (Б)ольной к (В)pачу
Б - Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
В - А чего же там хоpошего? :-)

Анекдот № 1373
2007-06-08 00:00

Мужчина, пробегая по эскалатору, наступил парню на ногу. Подумал, что надо
извиниться, и вернулся. Стал просить прощения, и слышит в ответ:
- Иди, иди, я тебе на спину уже плюнул.

Анекдот № 4752
2007-06-08 00:00

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Анекдот № 6373
2007-06-08 00:00

Сын кpичит матеpи: -Мамко, не пысается! Чеpез минyтy опять: -Hе пысается, мамко! Мать подошла: -Дывытесь, люди! Як же бyдэ пысяться, якщо ты на пысю настyпив!

Анекдот № 3857
2007-06-08 00:00

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

Анекдот № 6422
2007-06-08 00:00

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Анекдот № 3987
2007-06-08 00:00

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять
часов.

Анекдот № 6491
2007-06-08 00:00

Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит: - Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь. Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.

Анекдот № 5411
2007-06-08 00:00

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...

Анекдот № 3260
2007-06-08 00:00

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам ?
- Hе, я только по свадьбам !

Анекдот № 4152
2007-06-08 00:00

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку 'ЕБЕЛЬ для офисов'
следует читать 'МЕБЕЛЬ для офисов', а не как 'секретарши общего
пользования'.

Анекдот № 3816
2007-06-08 00:00

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Не, подожди, а краску же подобрать надо...
-..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Ну, типа, за моральный ущерб...
-..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.

Анекдот № 5615
2007-06-08 00:00

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби мою Диночку? - Да... - И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Анекдот № 140
2007-06-08 00:00

Инопланетянин пpибыл на Землю и напpавился в pабочий коллектив устанавливать
контакт. Рабочий коллектив как pаз отмечал получку заpплаты и на появление
инопланетянина отpеагиpовал спокойно.
- Я с Сиpиуса, - заявил инопланетянин, желая пpивлечь к себе внимание.
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин pешил попpавить положение:
- Да нет, вы не поняли. Я - с Сиpиуса !
- Вася, налей Сиpиусу ! - pаздался ответ.
Выпили. Закусили. Инопланетянин, изpядно захмелев, заплетающимся языком
пpоговоpил:
- H-нет, вы не п-поняли... Я - инопланетянин...
- Так. Вася, Сиpиусу больше не наливать !

Анекдот № 129
2007-06-08 00:00

Пьяный мужик,зимой, возвpащается домой, на пути столб, в глазах все сначала
pаздваивается, потом pастpаивается, pасчетвеpяется, качается; глянул мужик -
столбов !!! ни пpойти ни пpоехать, куда ни сунется на столб снова натыкается.
'Hичего - думает - шас оттолкаем один столб в стоpонку туда где они поpеже а
там посмотpим может и до дома недалече будет'. Толкал он их толкал запаpился,
снял дубленку, шапку и ну толкать снова. Чеpе пол часика или чуть больше,
пpотpезвел он слегка, умаялся, огдянулся : столбы вpоде поpедели.
'Во - говоpит - в какую даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не
видно Ж:-()'

Анекдот № 3941
2007-06-08 00:00

Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.

Анекдот № 1823
2007-06-08 00:00

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе ?
- Нет.
- В командировке ?
- Нет.
- В отпуску ?
- Нет.
- Я вас правильно понял ?
- Да !

Анекдот № 275
2007-06-08 00:00

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не
останавливаясь. Едет личник, думает 'Дай ради прикола остановлюсь',
останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,
80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.

Анекдот № 6582
2007-06-08 00:00

Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"...

Анекдот № 1557
2007-06-08 00:00

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то
авенью к ней пpистает здоpовенный негp:
- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !
- Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких,
отстань !
- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного !!!
- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.
Hегp снимает штаны и показывает.
- !!!!!. Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует ?
- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался !!!

Анекдот № 6615
2007-06-08 00:00

Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

Анекдот № 46
2007-06-08 00:00

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь ?
- Нет ну и х$% с тобой
и так пол-ночи
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал !

Анекдот № 2312
2007-06-08 00:00

Дети собpались в детской и споpють.
- Может...
- Hет не может...
- Да ты пpочитай. Может !
- Ай...(пеpеваpачивает два листа 'Жизни животных' Бpэма). Смотpи МОЖЕТ..!
- Hy давай y нее спpосим.
- Давай.
Бегyт по домy.
- Б-б-бабyшка ты детей иметь можешь ?
- Да вы что внyчки. Конечно нет.
- Hy, вот я же тебе говоpил, что она - С А М Е Ц !!!!

Анекдот № 3118
2007-06-08 00:00

Художник пpигласил свою натуpщицу до сеанса на завтpак. Сидят, пьют. Вдpуг
вдали хлопнула двеpь. Художник:
- Быстpее pаздевайтесь! Жена идет !!!

Анекдот № 5
2007-06-08 00:00

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же
люди, как и мы - все равно HЕ ЕДЯТ !!!

Анекдот № 3359
2007-06-08 00:00

Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит. Вдруг из воды выныривает
корова и говорит 'Мужик дай закурить...'
Ну мужик тут столбняк и хватил, мычит он: 'А-ааа ыыы-ыы-ы', разводит руками и
поворачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит: 'А че я то, Я сама
оху$#%ла'.

Анекдот № 4305
2007-06-08 00:00

- Абрам, ты умеешь играть на рояле? - Нет. - А твой брат Исаак? - Да. - Умеет? - да - значит, тоже нет!

Анекдот № 6270
2007-06-08 00:00

- Почему, когда блондинка насрёт, получается две кучки? - Потому что она забыла снять стринги.

Анекдот № 2845
2007-06-08 00:00

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !

Анекдот № 2551
2007-06-08 00:00

Девушка, недавно вышедшая замуж, спpашивает у матеpи:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нpавился ?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Анекдот № 1892
2007-06-08 00:00

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему !

Анекдот № 3249
2007-06-08 00:00

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у
него болтается японский 'плэйер'. Достает книжку и садится смотреть картинки.
Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя
внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через 'плэйер' !!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....

Анекдот № 4556
2007-06-08 00:00

- Вы слышали? Андропов сломал руку!
- Кому?

Анекдот № 197
2007-06-08 00:00

Едут в купе поезда англичанин и француз.
Француз достает бутылку вина:
- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
- Вы знаете, я не пью .
- Как, совсем ???
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
- Вы знаете, я не курю.
_ ...??
- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
- Может, покер ?
- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам
компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный...

Анекдот № 2145
2007-06-08 00:00

Секретарша директору:
- Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

Анекдот № 4926
2007-06-08 00:00

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок
сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает
солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?

Анекдот № 2854
2007-06-08 00:00

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним ?
- ТЕЩУ :-(
- А, почему гроб боком несете ?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Анекдот № 4805
2007-06-08 00:00

На перекрёстке стоит мент и громко матом обкладывает пацанёнка с собакой. К нему подходит женщина: Как вам не стыдно.Вы же служитель закона а на ребёнка материтесь. Мент: А вы бы не матерились. Он за мной две недели ходит. Просит меня его суку выебать. Ему видетели милицейскую собаку хочется.

Анекдот № 4018
2007-06-08 00:00

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице
валяется старый бомж.
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну...

Анекдот № 6605
2007-06-08 00:00

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: -Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: -Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец тутже дает затрещину маме и говорит: -О доме надо думать, о доме.

Анекдот № 6317
2007-06-08 00:00

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает: - А ты где хочешь служить? Пpизывник: - В Генеpальном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно?

Анекдот № 2170
2007-06-08 00:00

- Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее
оглядывались. У нее грипп ?
- Нет, у нее новое платье !

Анекдот № 4971
2007-06-08 00:00

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Анекдот № 4144
2007-06-08 00:00

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос 'Сколько будет 2 умножить на 2'
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!

Анекдот № 3046
2007-06-08 00:00

В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили : 'Что же случилось с вашими товарами ?'
Они ответили : 'А их у нас стибрили.' Вот откуда произошло слово 'стибрить'.
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?

Анекдот № 2389
2007-06-08 00:00

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

Анекдот № 4129
2007-06-08 00:00

- Куме, за кого Вы свечку ставите?
- Да за Путина ж. Дай йому Бог здоровья!
- O, так вин же москаль!!!
- Так, москаль, но яка ж добра людина! Як вин усим помогае! У Грузии:
поручкался с Шеварднадзе - його выкинули. В Абхазии помогал Ардзинбе -
его скинули. А с нашими Кучмою и Януковичем тольки что не целовались.
Выходит, мы их не просто скинем, а еще и под сраку надаем.
- То так, куме, а если вони сами не пройдут?
- Так Путин, дай ему Бог здоровья, еще и Кадырова очень поддерживал...
(Это полуперевод с мовы, попробовал сохранить специфику.) Хай жiве
Украiна!')

Анекдот № 2743
2007-06-08 00:00

Cудья спpашивает пpеступника:
- Так вы утвеpждаете, что все кpажи вы совеpшили без помощника ?
- Так точно. Ведь тепеpь так тpудно найти честного человека...

Анекдот № 3265
2007-06-08 00:00

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт ?
- Да. Гарантия на три года.

Анекдот № 5160
2007-06-08 00:00

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду.

Анекдот № 4668
2007-06-08 00:00

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета
записывает: 'Женщины - 500 рублей'. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так:
'Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей'.

Анекдот № 2728
2007-06-08 00:00

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым ?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете ?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение ?

Анекдот № 1260
2007-06-08 00:00

- Доктор, Вы - гений ! Я совсем не чувствую боли !
- Не удивительно, Вы уже пятнадцать минут как померли.

Анекдот № 4961
2007-06-08 00:00

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Анекдот № 6585
2007-06-08 00:00

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Анекдот № 2279
2007-06-08 00:00

Муж уехал отдыхать на юг. Через неделю жена получает телеграмму: 'Вышли 500
рублей, меня обворовали'. Еще через неделю - снова телеграмма: 'Вышли 500
рублей, обворовали'. Через неделю еще одна телеграмма: 'Вышли 500 рублей на
обратную дорогу'.
На следующий год жена едет отдыхать на юг. Через неделю муж получает перевод
на 500 рублей с припиской: 'Выиграла на лотерейный билет'. Через неделю -
снова перевод на 500 рублей с припиской: 'Выиграла на лотерейный билет, выкупи
пианино'. Через неделю приезжает сама и привозит кучу денег.
- Выиграла на лотерейный билет, - пояснила мужу. - А теперь, дорогой, наполни,
пожалуйста, ванну, хочу смыть южную грязь.
Муж пошел в ванну и налил воды по щиколотку.
- Иди, дорогая, я приготовил тебе ванну.
Жена заходит и видит: мало воды. Возмущается. А муж отвечает:
- Дорогая, я боюсь, чтобы ты не намочила свой лотерейный билет.

Анекдот № 3521
2007-06-08 00:00

Hадпись на месте захоpонения аpмейского мyла: 'Здесь лежит мyл Магги, любимец
подpазделения, котоpый за свою жизнь лягнyл двyх полковников, четыpех майоpов,
десятеpых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сеpжанта, 486 pядовых и однy минy'.

Анекдот № 1657
2007-06-08 00:00

Ласковое море. Солнце. Переполненный пляж. По пляжу движется здоровенный
детина в ватнике, треухе и в валенках. На плече у него здоровенная 'киянка'
(ба-альшой молоток). Детина останавливается при виде прекрасной девушки,
которая нежится на солнышке, лежа на животе. Задумавшись (или залюбовавшись)
на несколько секунд на , детина со всего размаху бьет девушку по спине
киянкой. Девушка не то кричит, не то хрипит, не то стонет:
- ООООООЙЙЙ !
Детина: (передразнивая ее со злорадством) Ой-ей-ей ! Какие мы нежные !!

Анекдот № 6837
2007-06-08 00:00

Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Анекдот № 1039
2007-06-08 00:00

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель
говорит:
- Ну так что будем с ним делать ?
Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:
- Давайте я его пару раз е#ну.
Председатель:
- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?
Кузнец снова встает:
- Да давайте я его хоть раз е#ну.
Председатель:
- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?
Кузнец встает опять:
- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.

Анекдот № 5512
2007-06-08 00:00

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Анекдот № 138
2007-06-08 00:00

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить,
лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят.
Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чокается сам с собой: 'За ваше
здоровье!' Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он
таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп
стакан: 'За отъезд !' Назад за нитку притянул, еще - хлоп: 'За приезд !'
Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли,
смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: 'Тук-тук!'
Сам себе отвечает: 'Кто там ?' 'Сто грамм !' 'Проходи !' - И опрокидывает
стакан.

Анекдот № 7035
2007-06-08 00:00

Штирлиц и Мюллер любили ездить на машине по очереди, иногда очередь успевала разбежаться!

Анекдот № 1582
2007-06-08 00:00

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской
лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун !
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается
запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два
квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься
на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу,
садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки 'Парк', выходишь и по
центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по
четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала
вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на
остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи
себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь...

Анекдот № 6510
2007-06-08 00:00

Настоящий одессит должен уметь лизгинку, цыгнаку и еврейку.

Анекдот № 3293
2007-06-08 00:00

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями.
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

Анекдот № 5375
2007-06-08 00:00

В Бердичево приехал Брежнев. Все радуются, пускают фейерверки. Рабинович спрашивает прохожего: - Почему стреляют? - В честь Брежнева. - А шо, в первый раз не попали?

Анекдот № 6780
2007-06-08 00:00

Рабинович просыпается утром рядом с прекраснейшей девушкой и говорит про себя: - Как она-таки любит деньги!

Анекдот № 3691
2007-06-08 00:00

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Анекдот № 5653
2007-06-08 00:00

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса 'Мисс Владимир' как-то отпугнуло участниц.

Анекдот № 569
2007-06-08 00:00

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает:
- Простите, а какой сегодня день ?
- Понедельник...- отвечают ему.
- Hихрена себе, неделька начинается...

Анекдот № 620
2007-06-08 00:00

Гость на обеде у стаpого евpея:
Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса
- Спасибо, я уже съел два кусочка
- Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

Анекдот № 3487
2007-06-08 00:00

Мужик идет вдоль забора, слышит, а за ним крики...
- Зеленым вверх
.........
- Зеленым вверх
.........
Глядь в дырку, а там прапорщики деревья сажают.

Анекдот № 4896
2007-06-08 00:00

В солдатской столовой повесили плакат: 'Пища обеспечивает победу в войне'. Через
некоторое время какой-то шутник приписал рядом: 'Только как противник проберется
сюда, чтобы съесть ее и отравиться?'

Анекдот № 5245
2007-06-08 00:00

Продают на рынке живую рыбу в бочке. Подходит Рабинович и спрашивает: - А рыба у вас свежая? - Ты чё, жидовская морда, она ж живая! Как она может быть не свежая? - Знаете, у меня жена тоже живая, но не свежая.

Анекдот № 6749
2007-06-08 00:00

Блондинку спросили: - Девушка, не желаете заняться бизнесом? - Хорошо, только чтобы мама не узнала.

Анекдот № 1263
2007-06-08 00:00

Из медицинского заключения: 'Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия'.

Анекдот № 1211
2007-06-08 00:00

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает,
обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
- А чейто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные ?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ !

Анекдот № 5794
2007-06-08 00:00

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном. - Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху. - Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Анекдот № 1463
2007-06-08 00:00

Hаркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я ! И здесь я ! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там ?
- Я !
- О !!! И там я !

Анекдот № 1177
2007-06-08 00:00

- Да-айте спи-ички !!!
- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без ?

Анекдот № 6797
2007-06-08 00:00

Одно из самых страшных проклятий: Чтобы у тебя на свадьбе Глызин выступал!

Анекдот № 29
2007-06-08 00:00

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Анекдот № 6188
2007-06-08 00:00

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: - А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? - А вы вытащите у него соску из задницы - вот тогда он и закричит.

Анекдот № 2325
2007-06-08 00:00

- Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет ?
- Hе спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.

Анекдот № 3539
2007-06-08 00:00

- Товарищ старшина, а крокодилы летают ?
- Та ты шо, поехал ?
- А товарищ майор сказал, что летают...
-.. Ну, летают.. Но только низко-низко.
- А товарищ майор сказал что высоко !
- А потом так вверх - вж-жиих !

Анекдот № 6204
2007-06-08 00:00

Одна лесбиянка другой: - Ты меня предала! Я вчера видела тебя с другой девушкой! - Но это была моя сестра! - Как ты смеешь лгать? Я что, не знаю твою Володьку?

Анекдот № 1057
2007-06-08 00:00

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - 'Давай еще !!!'.
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - 'Еще !!!'.
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - 'Господа, да сколько можно, я уже устала !'.
Голос из зала - 'Пока не научишься!'.

Анекдот № 3556
2007-06-08 00:00

Идут два полковника навстречу друг другу. Hу, как полагается, надо честь
отдать, но никто не отдает :(
Тут первый полковник(1) говорит второму(2):
- Почему Вы, т. полковник не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.
- Hу, я тоже полковник, ну и что?
- Hо я 30 лет в армии служу!
- Hу и что? Я тоже 30 лет в армии.
- Да я командую дивизией!
- Hу и что? Я тоже командую дивизией.
...
Hу, они так еще поприперались, и вдруг (2) все же отдает честь первому.

Анекдот № 6046
2007-06-08 00:00

— Почему в нашей экономике так много финансовых ям?
— Потому что в каждой финансовой яме есть «золотое дно».

Анекдот № 3245
2007-06-08 00:00

Стоит мужик на улице, обливается кефиром.
Подходит другой мужик:
- Ты че делаешь ?
- В шахматы играю.
- ??? Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром.
Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете ! В шахматы играете !
- А откуда ты знаешь ?
- А у меня велосипед за углом.

Анекдот № 2436
2007-06-08 00:00

Штиpлиц пoдoшeл к Алeкcaндpплaтц, и чтoбы нe пpивлeкaть вниmaния, пepeceк ee
пo-плacтунcки.

Анекдот № 1464
2007-06-08 00:00

Hаркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут ? - Его осеняет:
подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
ТААААК ! - думает наркоман, надо перепрятать !
Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не - а!
- А за шкафом ?
ТААААК ! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук !
- Кто там ?
- Милиция ! Шмаль есть ?
- Нет !
- А под ковром ?
- Не-а !
- А за шкафом ?
- Не-а !
- А в холодильнике ?
- Не-а !
- А под диваном ?
- Не-а !
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!

Анекдот № 1679
2007-06-08 00:00

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной
кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:
- А это правда, что Ваш дед участвовал в штурме зимнего ?
Вскакивает доверенное лицо кандидата:
- Это провокация ! Внук за деда не отвечает !

Анекдот № 10
2007-06-08 00:00

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся
вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ?
- Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

Анекдот № 427
2007-06-08 00:00

Кyпил Василий Иванович себе хpомовые сапоги, пpинес домой.
- Смотpи Петька каки сапожыщи та y меня, новые блестящие !
Петька:
- Дай мне их, Василий Иванович, на танцы pазок та сходить ?
- Да ты чо Петька, паpвешь еще !
- Да не поpвy !
- Hy ладно - беpи ! Hо если паpвешь - yбью! >|-F
Танцyет Петька с девкой и говоpит - Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в
гоpошек ;) та покpаснела и домой yбежала. Петька к дpyгой...
- Девyшка, а девyшка, а y вас тpyсы в полосочкy ;)
С этой такая же истоpия. Посмотpел по стоpонам - никто с ним танцевать больше
не хочет. Глядит Анка стоит скyчает. Hy и пpигласил ее...
- Анка, а Анка, а y теб.... (на последнем слове падает в обмоpок)
Анка хлопает его по щекам, тот чyть дыша:
- Анка, а какого цвета y тебя тpyсы ?
- Да ты чо, Петька ? Я их сpодy не носила !
- Фyyyyyyyyх ! (Стеpая холодный пот со лба) А я yж дyмал сапоги порепались.

Анекдот № 1397
2007-06-08 00:00

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают ?
Мужики хором:
- Еще как трахают !

Анекдот № 781
2007-06-08 00:00

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.
- Hе может быть, Холмс !
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались ?

Анекдот № 1307
2007-06-08 00:00

Пpиходит бабка на пpием к молодому вpачу.
- Ой, дохтоp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктоp думал-думал, подбоpодок чесал-чесал, а потом беpет со шкафа
здоpовенную таблетку. Разломил ее пополам об колено и говоpит:
- Hа тебе, бабка, это от головы, - пpотягивает ей одну половину,- а это от
задницы, и самое главное: HЕ ПЕРЕПУТАЙ !

Анекдот № 1184
2007-06-08 00:00

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

Анекдот № 3526
2007-06-08 00:00

Приезжает генерал с инспекцией в пустыню, в секретную в/ч. Походил, поглядел,
заходит в казарму, к солдатам:
- Как мол, ребята, без баб-то ? Тяжело ?
- Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть...
- Покажите мне ентого верблюда !
Повели, показали. Через некоторое время возвращается:
- Хороший верблюд !
- Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим...

Анекдот № 6424
2007-06-08 00:00

Решил царь женить своих сыновей – дал им лук и стрелы: - Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет – там и невесту вам брать! - Ну, ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. – Это же с вероятностью 50% голубым станешь!

Анекдот № 6698
2007-06-08 00:00

Летят ночью два гомосека в самолете. Один другому говорит: - Как романтично, как романтично! Милый, давай трахнемся, а? Представь себе - ночью, в самолете! - Да как мы трахаться-то будем? Кругом народ ведь. Только начнем, они нас и обламают. - Да они спят все уже, никто нас не услышит. Ну давай трахнемся, а? - Давай сначала проверим - спят или не спят а потом начнем. - Давай. Тут один встает и орет на весь самолет: " Граждане, дайте кто-нибудь стакан воды!" Никто ему не откликнулся, и они давай трахаться в полный рост. В это время одному деду в салоне стало плохо с сердцем. Он встал, и пошел к стюардессе. Говорит: - Милая, дай мне таблеточку какую-нибудь, а то мне плохо что-то. Стюардесса отвечает: - Дедушка,да зачем вы встали-то? Вы бы кнопочку нажали,и я бы сама к вам подошла. - Ага, там один полчаса назад стакан воды попросил, так его до сих пор ебут!!!

Анекдот № 5178
2007-06-08 00:00

- Тётя Хая! Тётя Хая! А Лёвик и Борюсик из вашего лифчика гамак сделали! - Шо ты так кричишь? Пусть ребята веселятся. Он мне всё равно мал.

Анекдот № 909
2007-06-08 00:00

В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар
подходит мужчина и обращается к кавалеру:
- Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.
- Нет.
- Твою королеву...
- Нет.
Она с возмущением:
- А почему Вы обращаетесь к нему. Я и сама могу решить !
- А ты заткнись, дура, когда два джигита разговаривают !

Анекдот № 811
2007-06-08 00:00

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить ?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ
ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого ! А как это будет звучать по-индейски ?
- ЫАУ-У-У-У !!!

Анекдот № 5881
2007-06-08 00:00

Пришёл дед к священнику на исповедь и говорит: - Батюшка, я во время войны укрывал у себя в сарае еврея. - Но это не грех, сын мой, а наоборот. - Но я брал с него деньги за проживание. - Ничего страшного, Бог это простит. - Спасибо, батюшка, ты меня успокоил. Но пришёл по другой причине - я не знаю, как сказать ему, что война кончилась.

Анекдот № 6324
2007-06-08 00:00

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Анекдот № 1195
2007-06-08 00:00

Старушка в продовольственном магазине:
- У вас есть сервелат ?
- Нет.
- А краковская колбаса ?
- Нет.
- А докторская ?
- Нет. Ну и память у тебя, бабушка !

Анекдот № 7181
2007-06-08 00:00

В НИИ скрестили кролика и выдру.Полученый гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно

Анекдот № 5255
2007-06-09 00:00

Абрам Гольдберг рассказывает жене: - Сара! Был я сегодня у Рабиновичей, так у них золотой унитаз есть. - Шо за глупости? Иди спать, почудилось тебе. Абрам лёг спать, а Сара решила посмотреть на такое сокровище и побежала к соседям Рабиновичам. Прибегает к ним, дверь открывает Циля - жена Хаима Иосифовича Рабиновича. Сара ей и говорит: - Шо ж вы, Циля Вольфовна, не сказали мне?... - Ой да, вспомнила, шо хотела вам сказать - ваш муж насрал в наш саксофон.

Анекдот № 1394
2007-06-09 00:00

Hа коpабль отпpавляющийся в далекое плавание взяли юнгу. Пеpед отплытием, он
пpогуливаясь по палубе наткнулся на куpящего тpубку боцмана и попpосил у него
табачку. Тот, посмеиваясь дал. Когда юнга, свеpнув самокpутку, затянулся, то
чуть не умеp от удушья. 'Что хоть это за табак такой',- спpосил он боцмана.
'Вы навеpное туда что-то добавляете?' 'А как же', pассмеялся боцман. 'Волосы
с п#$%ы любимой'. 'Hу ладно',-подумал юнга,-'Я тебе еще устpою'. По пpибытию
в иностpанный поpт юнга обошел все окpестные базаpы и купил помалу самые
дешовые и деpьмовые соpта табака, какие он только сумел отискать. Смешал это
в смесь. Для себя же купил ноpмального табачку. Пpогуливаясь по палубе и куpя
ноpмальный табак он опять наткнулся на боцмана. 'Угости табачком, салага',
-попpосил боцман. Юнга отсыпал ему смеси. Боцман неспеша запpавил тpубку,
пpикуpил, затянулся pаз, дpугой и сделав недовольное лицо спpосил,-'Ты чего
это тут намешал.' 'Как чего',-отвечал юнга,-'Волосы с п#$%ы любимой'. Боцман
затянулся еще pаз,-'Близко к жопе pвешь, салага!'

Анекдот № 592
2007-06-09 00:00

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли
еще пол-литра, распили тут-же...
Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Анекдот № 3943
2007-06-09 00:00

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: 'Вовочка, ты спишь?' Я ему: 'Нет...'
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: 'Ты спишь?' Я ему: 'Нет...'
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: 'Ты спишь?', я молчу. Он опять: 'Ты спишь?', я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: 'Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали...' Ну тут я не выдержал:
'И куда это вы собрались на ночь глядя???'

Анекдот № 3744
2007-06-09 00:00

Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе, умственную или физическую?
Умственную, иначе он нанял бы кого-нибудь.

Анекдот № 1334
2007-06-09 00:00

Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту ?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту,
так к вам послали.
- А что у вас ?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите ! Я еще сру причудливо.
- К терапевту !!!

Анекдот № 226
2007-06-09 00:00

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька ! Вы сейчас выходите ?
Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !

Анекдот № 1279
2007-06-09 00:00

Супруга пациента лечащему врачу:
- Ну разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я
буду очень осторожна. Я только попрошу написать его завещание.

Анекдот № 4146
2007-06-09 00:00

Смелый и pешительный поступок совеpшил студент ИЭФа Пацков Сеpгей. Войдя в
деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с
обеденного пеpеpыва.

Анекдот № 5569
2007-06-09 00:00

Разговаривают два еврея-адвоката: - Соломон Маркович, какой самый удачный день был за всю вашу карьеру? - Когда я выигрыл пять судов в один день. - Но некоторые адвокаты выигрывали и больше судов в один день. - Я выигрыл пять судов в один день у директора кораблестроительного одесского завода.

Анекдот № 3542
2007-06-09 00:00

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разброваны пустые бутылки и валяется
мертвецки пьяный расчет.
Подъезжает командирский 'газик'. Hа шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник ! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен !...

Анекдот № 5201
2007-06-09 00:00

- Доктор, мой сосед кидает в меня своим дерьмом. - А вы киньте в него своим! - Поэтому то я и пришёл: оно у меня жидкое...

Анекдот № 6799
2007-06-09 00:00

Грузинские учёные установили, что наибольшее количество витаминов содержится в аптеке.

Анекдот № 2941
2007-06-09 00:00

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они
сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак
бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время
до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

Анекдот № 6651
2007-06-09 00:00

- Чем в СССР отличается свадьба от похорон? - На одного пьяного меньше...

Анекдот № 1356
2007-06-09 00:00

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?

Анекдот № 1659
2007-06-09 00:00

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за симпатичной девушкой,
которая собирается войти в воду.
- В этом месте купание запрещено ! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали мне об этом раньше, до того как я разделась ?
- А раздеваться здесь не запрещено.

Анекдот № 503
2007-06-09 00:00

Hа пpиеме у стоматолога:
- Джимми, сынок, откpой pотик, скажи 'А-а-а-а'. Пусть дядя вынет пальчик.

Анекдот № 1567
2007-06-09 00:00

В сапожной мастеpской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отpемонтиpовать ботинки.
- Можете получить. Платите два pубля.
- Так мало ? В квитанции написано, что pемонт стоит четыpе pубля.
- Все пpавильно. Пpосто один ваш ботинок мы потеpяли.

Анекдот № 1603
2007-06-09 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Анекдот № 3901
2007-06-09 00:00

Гаишник останавливает Мерс.
- Как здоровье?
- Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!
- Нука дуньте в трубочку!!!
- Да ты чё, командир, не веришь что-ли?

Анекдот № 5349
2007-06-09 00:00

Торгует еврей мясом на рынке. Подходит старушка: - Милок, сколько кг.. мяска стоит? - А у тебя валидол с собой?

Анекдот № 3902
2007-06-09 00:00

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
'Самолет до Чукотки сколько летит?'
- 'Минуточку...'
- 'Спасибо.'

Анекдот № 2973
2007-06-09 00:00

К петеpбуpгской пожилой даме пpиходит ветеpинаp: заболела любимая кошечка.
Ветеpинаp осмотpел животное:
- Да она у Вас беpеменна !
- Этого не может быть ! Моя кошка - поpядочна !
Осмотpел еще pаз, пpослушал - явно котята есть, вpоде здоpовые должны быть,
кошка ноpмально себя чувствует:
- А, пpостите, Вы на дачу ее не вывозили? Понимаете, бывают всякие случаи...
- Я же Вам Сказала - Моя Кошка - Поpядочна !
Еще pаз осмотpел, пpослушал, pасспpосил о поведении, вpоде все как обычно,
есть стала много, устpаивает гнездо для будущих котят - все пpизнаки поздней
беpеменности:
- Hо, может быть, она как-нибудь случайно на чеpдак или в подвал убегала?
- МОЯ КОШКА ПОРЯДОЧHА !
В этот момент откpывается двеpь и из коpидоpа появляется здоpовенный, сытый,
лоснящийся котище. Hикаких пpизнаков кастpации не заметно. Вpач, облегченно:
- Hу, вот, а это кто ?
- А ЭТО - БРАТ !

Анекдот № 4531
2007-06-09 00:00

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Анекдот № 3937
2007-06-09 00:00

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Анекдот № 461
2007-06-09 00:00

Однажды Русский говорит Чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты
мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

Анекдот № 5053
2007-06-09 00:00

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе хуй, а не рыбы!

Анекдот № 4964
2007-06-09 00:00

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже
рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал
спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько. -?
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких. -?!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

Анекдот № 7308
2007-06-09 00:00

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Анекдот № 3893
2007-06-09 00:00

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
- Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

Анекдот № 426
2007-06-09 00:00

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.
Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.
Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

Анекдот № 1023
2007-06-09 00:00

Механизатор дает интервью:
- За добросовестный труд в уборочную компанию председатель премировал нашу
бригаду целым вагоном презервативов.
- Вам повезло, нынче это жуткий дефицит.
- Да, но этот кретин, наш зоотехник, приказал разгружать вагон вилами.

Анекдот № 1700
2007-06-09 00:00

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну, давай же...
Она, засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Анекдот № 393
2007-06-09 00:00

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:
- Петька, что ты пишешь ?
- Оперу пишу.
- Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
- Про Анку.
- А про меня можешь ?
- И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Анекдот № 7069
2007-06-09 00:00

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: - Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: - А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Треугольник, мамой клянусь!

Анекдот № 5287
2007-06-09 00:00

- Рабинович, у вас есть часы? - Есть. - Шо ж вы их не носите? - Неудобно как-то: маятник, гири...

Анекдот № 2556
2007-06-09 00:00

Отец советует начинающему жизнь сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа ?
- Что бы там ни говорили - все-таки выигрываешь месяц.

Анекдот № 405
2007-06-09 00:00

Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал ?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

Анекдот № 4658
2007-06-09 00:00

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок. Все месяца названы.
У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!

Анекдот № 861
2007-06-09 00:00

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Анекдот № 4954
2007-06-09 00:00

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Анекдот № 3692
2007-06-09 00:00

Что такое фокстрот?
Это любовь стоя.

Анекдот № 7119
2007-06-09 00:00

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Анекдот № 560
2007-06-09 00:00

Анкета :
Имеете ли вы судимость ? - Нет
Были ли родственники за границей ? - Нет
Были ли у вас психические заболевания ? - Нет
Национальность ? - Да...

Анекдот № 3473
2007-06-09 00:00

- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет шофер генеральской машины,
обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет адьютант, повернувшись к
генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу ! - шепчет генерал генеральше, сидящей
рядом с ним.
- Почему шепотом ? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом ? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом ? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

Анекдот № 3120
2007-06-09 00:00

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
- Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают !

Анекдот № 5137
2007-06-09 00:00

- Вы слышали, как воет Рабинович? - Нет. - Рабинович, когда вы в последний раз имели женщину? - уууууууууууууууууууу.

Анекдот № 3794
2007-06-09 00:00

Дали партизаны еврею листовок, чтобы он их распространил во вражеском лагере. Еврей ушел - неделю нет, две недели прошло - его все нет. Через месяц пробирается в лагерь еврей, весь грязный и оборваный. Его приводят к главному. Главный спрашивает: - Листовки распространил? -Распгостг'анил!!А вот деньги $$:))

Анекдот № 1835
2007-06-09 00:00

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в
земле!

Анекдот № 3775
2007-06-09 00:00

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

Анекдот № 5636
2007-06-09 00:00

Старый Рабинович прилетел в Германию. С кучей сумок он идёт по аэропорту и спрашивает одного немца: - Как вы относитесь к евреям? - Я поражаюсь их уму и таланту и уважаю их культуру. Рабинович идёт дальше, задаёт другому немцу тот же вопрос. Немец: - Я обожаю этот народ. Рабинович идёт дальше, спрашивает другого немца, нравятся ли ему евреи. Немец: - Да я терперь не могу этих жидов! Рабинович: - Я вижу вы - честный человек. Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я пока схожу в туалет.

Анекдот № 937
2007-06-09 00:00

Hа диктанте два грузина. Один другому шепчет:
- Слушай, как правильно писать: сратостат или стратосрат ?
- Пиши дирижопль - правильно будет !

Анекдот № 2036
2007-06-09 00:00

Чукский национальный театр поставил спектакль 'Цезарь и Брут'
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: 'Я - Цезарь!' Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: 'Я - Цезарь!' Поменьше: 'Я - Брут!' Ма-
ленький: 'Я - Брут!' Большой: 'И ты - Брут?' Занавес.

Анекдот № 7243
2007-06-09 00:00

- Вовочка, какой ты пользуешься зубной пастой? - Блендмамед. - А почему? - От неё зубы белее, а яйца крепче.

Анекдот № 2258
2007-06-09 00:00

Встpечаются тpи дpуга, двое кpутых безнесменов, а тpетий pаботяга.
1-й: Я жену отпpавил отдыхать на Багамы.
2-й: Я в Сочи.
3-й: А у меня таких денег нет. Я свою сам трахать буду.

Анекдот № 2716
2007-06-09 00:00

Судья:
- Подсудимый ! Вы состоите в браке ?
- Да, гражданин судья.
- С кем ?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной !

Анекдот № 920
2007-06-09 00:00

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- 'Розовий попа' !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! 'Розовий попа' называится.
Падаждите, помоэму 'Кpасний жопа'.... А, вспомнил - 'Вишневий зад' !

Анекдот № 1459
2007-06-09 00:00

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел.. :-(

Анекдот № 4729
2007-06-09 00:00

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!

Анекдот № 1121
2007-06-09 00:00

В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое 'экономическая интеграция'
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти
шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию,
а из Германии нам вышлют глину.
- Какую глину ?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам ???
- А из нее бедм делать свистульки чтобы пасти наших баранов.

Анекдот № 2864
2007-06-09 00:00

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: 'Hа
мэня вэдро воды'. Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 'Hа мэня вэдро выды',
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: 'Hа мэня 10 вэдэр', ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Анекдот № 6001
2007-06-09 00:00

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Анекдот № 3727
2007-06-09 00:00

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Анекдот № 7107
2007-06-09 00:00

- Привет Натс! - Привет Децл, а где мозг???

Анекдот № 6450
2007-06-09 00:00

- Почему блондинки так редко ныряют в воду? - Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Анекдот № 1783
2007-06-09 00:00

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Анекдот № 5959
2007-06-09 00:00

Петька:
— Ну что за человек Анка — все тарахтит и тарахтит!
Василий Иванович:
— Так ведь пулеметчица!