Анекдот № 1459
2007-06-09 00:00

Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
- О ! Гляди крокодил полетел !
- И то ! Во торкает !
А внизу у подъезда две старушки.
- Тьфу ! Опять на чердаке наркоманы сидять..
- Откуда эт ты знаешь ?
- Да вон крокодил полетел.. :-(

Анекдот № 4729
2007-06-09 00:00

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Какой я тебе майор!
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!
- Какой я тебе лейтенант! Видишь - дубовые петлицы (генерала)!
- А, так ты лесник! Ну и пошел нахуй!

Анекдот № 1121
2007-06-09 00:00

В овцеводческом совхозе лектор об`ясняет что такое 'экономическая интеграция'
- Ваших баранов отсюда везут в Швецию. Там с них снимут шкуры. затем эти
шкуры оптравят в Финляндию и сошьют дубленки. Дубленки отвезут в Германию,
а из Германии нам вышлют глину.
- Какую глину ?
- Обыкновенную.
- А зачем она нам ???
- А из нее бедм делать свистульки чтобы пасти наших баранов.

Анекдот № 2864
2007-06-09 00:00

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: 'Hа
мэня вэдро воды'. Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: 'Hа мэня вэдро выды',
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: 'Hа мэня 10 вэдэр', ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
- Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.

Анекдот № 6001
2007-06-09 00:00

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Анекдот № 3727
2007-06-09 00:00

Почему армянам всегда везет?
Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Анекдот № 7107
2007-06-09 00:00

- Привет Натс! - Привет Децл, а где мозг???

Анекдот № 6450
2007-06-09 00:00

- Почему блондинки так редко ныряют в воду? - Потому, что под водой нельзя разговаривать.

Анекдот № 1783
2007-06-09 00:00

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль ?
- Надоели праздники !
- Какие праздники ?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Анекдот № 5959
2007-06-09 00:00

Петька:
— Ну что за человек Анка — все тарахтит и тарахтит!
Василий Иванович:
— Так ведь пулеметчица!

Анекдот № 6094
2007-06-09 00:00

На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова - у братвы 'трава'.

Анекдот № 5657
2007-06-09 00:00

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

Анекдот № 2420
2007-06-09 00:00

Штирлиц шел по Красной площади и увидел утюгов. 'Утюги,' - подумал Штирлиц.
'Слабый закос под бундеса,' - подумали утюги.

Анекдот № 5422
2007-06-09 00:00

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

Анекдот № 2930
2007-06-09 00:00

Зеки игpают в 'Поле чудес'. Пеpвый зек кpутит баpабан. Выпадает 250 очков.
Зек-ведущий говоpит:
- Ваша буква ?
- Буква 'А'
- Hет такой буквы, ваше очко пеpеходит в зал.

Анекдот № 685
2007-06-09 00:00

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло.
Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по
неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у.
Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану,
навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели ?
- Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

Анекдот № 4602
2007-06-09 00:00

-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Анекдот № 2948
2007-06-09 00:00

Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту - стать
воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу.
Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц.
Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик
и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него
кольцом ходят дети, заложив руки за спину.
Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Обижаешь, начальник !

Анекдот № 6089
2007-06-09 00:00

Стрелки вновь перевели -
Суета на глобусе.
Раньше х... вставал в кровати,
А теперь - в автобусе!

Анекдот № 6451
2007-06-09 00:00

Отец смотрит дневник Вовочки: алгебра - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 5. Отец: - Ты, засранец, ещё и поёшь?

Анекдот № 6032
2007-06-09 00:00

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Анекдот № 5782
2007-06-09 00:00

Петька:
- Василий иванович, а что такое нюанс?
Чапаев:
- Снимай, Петька, штаны, покажу.
Вставил ему сзади и говорит:
- Смотри, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс...

Анекдот № 2727
2007-06-09 00:00

Сyдья:
- Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе !
Подсyдимый:
- Hо, ваша, честь...
Сyдья (шепотом):
- Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается ?

Анекдот № 6009
2007-06-09 00:00

История такая... захватывающая...
К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Анекдот № 6039
2007-06-09 00:00

— Может ли простой человек делать деньги, как «новые русские»?
— Смеетесь? Утром на работе, вечером на работе, в выходные на работе. Когда деньги-то делать?!

Анекдот № 1448
2007-06-09 00:00

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала !
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно ...
- ... чувиха, ты гонишь ...

Анекдот № 4122
2007-06-09 00:00

- Вас уже oперирoвали? - спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.

Анекдот № 1391
2007-06-09 00:00

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

Анекдот № 878
2007-06-09 00:00

- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь ?
- В трехлитровом.

Анекдот № 1374
2007-06-09 00:00

В метро парень втискивается на сиденье и говорит ветерану, рассевшемуся
вольготно:
- Ну ты, жопа, подвинься !
- А откуда Вы знаете мою старую партийную кличку ?

Анекдот № 4949
2007-06-09 00:00

Ресторанчик в Париже. Заходит, естественно, новый русский.
- ГАРРРСОН! Водки Smirnоff на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов! Быстро
все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из
местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку -
запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки
оливкового масла ей в гузку. Из под стола:
- И МНЕ МАСЛА В ГУЗКУ! НА 500 БАКСОВ!

Анекдот № 4764
2007-06-09 00:00

Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с самой молодой
девицей.
- Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.
- А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.
- А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.
- Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.
- Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

Анекдот № 4331
2007-06-09 00:00

- Что такое культтовары?
- Выставка подарков Сталину 1949 года.

Анекдот № 2116
2007-06-09 00:00

Один из пассажиpов самолета стpашно неpвничает. Стюаpдесса подходит к нему и
спpашивает:
- Что-нибудь не так, мосье ?
- Понимаете, - отвечает пассажиp,- я волнуюсь из-за того, что пpоисходит
много авиакатостpоф.
- Hе следует волноваться,- успокаивает его девушка,- статистика доказывает,
что у пассажиpа столь же мало шансов попасть в авиакатастpофу, как выигpать
кpупную сумму денег в Hациональную лотеpею.
- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и
волнует. Я только что выигpал в лотеpею миллион !

Анекдот № 5922
2007-06-09 00:00

У «нового русского» спросили:
— Что вы смотрели в Большом театре?
— Какую-то «Халявщину».

Анекдот № 4869
2007-06-09 00:00

Московские новости: Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

Анекдот № 5816
2007-06-09 00:00

Рабинович смотрит в зеркало: - Один из нас таки-определенно стукач !

Анекдот № 365
2007-06-09 00:00

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло
чудо?!

Анекдот № 52
2007-06-09 00:00

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они
его ставят...
- Что вы делаете, изверги ? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите !

Анекдот № 3713
2007-06-09 00:00

Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.

Анекдот № 5527
2007-06-09 00:00

Спросили чукчу, какая самая тупая нация. - Армянин. - ответил чукча. - Вот мой сосед - армянин и спит с моей женой. Я ему говорю: Дурак, это ж моя жена! Не понимает.

Анекдот № 6357
2007-06-09 00:00

- Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно, играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Анекдот № 5901
2007-06-09 00:00

— Послушайте, почему эта колбаса у вас называется «Отдельная»?!
— Потому что мясо продается отдельно от нее.

Анекдот № 3112
2007-06-09 00:00

Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же бpосился бежать пpочь.
Муж:
- Вот невоспитанность ! Hи мне - здpавствуйте, ни жене - спасибо, ни нам
обоим - до свидания...

Анекдот № 2343
2007-06-09 00:00

Потециологу приходит письмо:
'Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
меня без перерыва - когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
разговариваю... Я так больше не могу ! Вот и сейчас !!!
P.S. Извините за неровный почерк...'

Анекдот № 4168
2007-06-09 00:00

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи.
Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Анекдот № 6386
2007-06-09 00:00

Расценки в публичном доме: 1. Половой акт - 10$ 2. Созерцание полового акта - 50$ 3. Созерцание созерцателя - 500$

Анекдот № 5971
2007-06-09 00:00

Штирлиц долго гнал свой старенький, видавший виды
«Опель», но так и не сумел загнать, даже по дешевке.

Анекдот № 6196
2007-06-09 00:00

Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

Анекдот № 2266
2007-06-09 00:00

Молодой муж спрашивает жену:
- Какие штаны мне надеть, те, которые неглаженные или те, которые без
пуговиц ?

Анекдот № 6125
2007-06-09 00:00

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Анекдот № 4898
2007-06-09 00:00

Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед! Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали поленницу дров!

Анекдот № 3529
2007-06-09 00:00

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спpашивать, я у командиpа части.
- А если спpосит командиp части ?

Анекдот № 1500
2007-06-09 00:00

Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе ?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки ?
Муж бурно аплодирует.

Анекдот № 7049
2007-06-09 00:00

- Опять с Васькой нажрался?! Тебе же сказали, что нельзя ни грамма!!! - Так мы ж не граммами, а литрами пьем!

Анекдот № 4215
2007-06-09 00:00

Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один
другого и спрашивает:
- Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по
поводу защиты диссертации?
- На поминках
- Почему?!
- Да никто не спрашивает: ' А ты то когда...?'.

Анекдот № 7185
2007-06-09 00:00

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Анекдот № 4304
2007-06-09 00:00

Один еврей приходит к другому, а у того стол накрыт. Один еврей другому: - Хаим! А почему у тебя стол накрыт? - Так сегодня ж день сантехника! - А ты то тут при чём? - Ты что забыл, шо у меня фамилия Шлангбаум?

Анекдот № 3656
2007-06-09 00:00

Будет ли любовь при коммунизме?
Не будет денег - не будет любви!

Анекдот № 3161
2007-06-09 00:00

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
(обезьянами :), кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!

Анекдот № 2250
2007-06-09 00:00

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто
не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без
результата. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи !

Анекдот № 7011
2007-06-09 00:00

Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду! Сыплюсь на географии!!!"

Анекдот № 75
2007-06-09 00:00

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг
рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду !
Разлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались
выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации.

Анекдот № 1888
2007-06-09 00:00

- Как там Воеводин ?
- Отмучился.
- Умер ?!
- Нет, развелся !

Анекдот № 4169
2007-06-09 00:00

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей, женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Анекдот № 2430
2007-06-09 00:00

Штиpлиц вышeл из кaбaкa пьяный и упaл в лужу. Гoлoc Ефиma Кoпeлянa зa кaдpom:
- Рoвнo чepeз пoлчaca oн пoдниmeтcя и пoйдeт дomoй. Этo былa пpивычкa,
выpaбoтaннaя c гoдamи.

Анекдот № 6292
2007-06-09 00:00

- Алло, Рабинович дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим.

Анекдот № 3158
2007-06-09 00:00

В канун Пасхи в зоопаpке готовится выставка птичьих яиц. Главный ее
оpганизатоp безуспешно стаpается наладить специальную подсветку в павильоне,
а на попытку отвлечь его скоpоговоpкой отвечает:
- Hе мешайте pаботать - у меня еще яйца не освещены.

Анекдот № 1957
2007-06-09 00:00

Рассеpженный посетитель:
- Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего.
- Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Анекдот № 449
2007-06-09 00:00

Василь Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет
голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ?
Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

Анекдот № 5663
2007-06-09 00:00

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.

Анекдот № 4259
2007-06-09 00:00

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: 'Но какова
идея!'

Анекдот № 1173
2007-06-09 00:00

Ленин споpтом занимался. Особенно гиpю любил, хотя поднять не мог.

Анекдот № 7113
2007-06-09 00:00

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Анекдот № 4035
2007-06-09 00:00

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Анекдот № 2299
2007-06-09 00:00

Зо обедом жена внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем ? - спросил изумленный
муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет, как ты
купил мне шубу.

Анекдот № 3913
2007-06-09 00:00

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: “Guten Tag!”, за другую дернете, скажет: “Guten morgen!”
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е*нусь!!!

Анекдот № 1790
2007-06-09 00:00

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На
другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай
если вы его поймаете, что у меня с ним принципиальные политические
разногласия !

Анекдот № 7034
2007-06-09 00:00

Штирлиц скучал по советской газете ПРАВДА, ему до смерти надоела немецкая туалетная бумага.

Анекдот № 5027
2007-06-09 00:00

- В чем особенность раздвоения личности у программистов?
- Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно админ!

Анекдот № 3192
2007-06-09 00:00

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок
говорит:
- Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. - Устроился
поудобнее и заснул. Винни на веслах гpебет - гpебет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
- Ааааа-ааа-ааа !!!!
- Что, cвинья, не спится ??? Иди-ка погpеби...

Анекдот № 74
2007-06-09 00:00

Пpиходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая ?
- Вот купил вчеpа две бутылки, выпил, че-то так нехоpошо стало...

Анекдот № 1255
2007-06-09 00:00

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя ?
- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

Анекдот № 5910
2007-06-09 00:00

— Какое главное блюдо в этом ресторане?
— Острый язык официанток.

Анекдот № 1663
2007-06-09 00:00

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Анекдот № 245
2007-06-09 00:00

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Анекдот № 6972
2007-06-09 00:00

Звонит нам женщина. А на заднем фоне слышно как чайник свистит (ну знаете такие чайники со свистком). И от этого свиста её плохо слышно.
Оператор: - Женщина, у вас чайник кипит, выключите чайник, пожалуйста.
Абонентка(мужу вероятно): - ААА!!! Вань, дай скорее халат. Они нас видят.

Анекдот № 6981
2007-06-09 00:00

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрашивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроено восклицает профессор. - И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

Анекдот № 6205
2007-06-09 00:00

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

Анекдот № 6713
2007-06-09 00:00

Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.

Анекдот № 1277
2007-06-09 00:00

Он позвонил своему доктору и совершенно не владея собой истерически прокричал
в телефонную трубку:
- Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив !
- Успокойтесь, - говорит доктор. - Я немедленно к вам выезжаю.
Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как телефон снова зазвонил и тот
же голос произнес:
- Не беспокойтесь, доктор. Все в порядке. Я нашел другой.

Анекдот № 833
2007-06-09 00:00

- Вы знаете, что у нас запустили не только спутник,
но и сельское хозяйство ? - говорит один своему случайному знакомому.
- А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу ? - отвечает тот и
предъявляет свое гебешное удостоверение.

Анекдот № 5979
2007-06-09 00:00

Загадка: Без окон и двеpей - внутpи сидит евpей.
Ответ: Саpа беpеменна.

Анекдот № 6058
2007-06-09 00:00

— Какие деньги приносят только чистую прибыль?
— Грязные.

Анекдот № 6079
2007-06-09 00:00

Однако раньше на собаках ездили...Собака зверь слабый...
Слабый зверь собака...
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота...
Койота - управляй мечтой.

Анекдот № 5250
2007-06-09 00:00

- Пошли, выпьем! - Не, у меня язва. - Где? В желудке, в печени? - В семье...

Анекдот № 3847
2007-06-09 00:00

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Анекдот № 1058
2007-06-09 00:00

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал ?

Анекдот № 3657
2007-06-10 00:00

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.

Анекдот № 424
2007-06-10 00:00

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?
- А Леннон за кого ? ;-)

Анекдот № 2032
2007-06-10 00:00

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что
принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Анекдот № 3579
2007-06-10 00:00

Стоят в лесу два гpиба: белый и мухомоp. Смотpят, идет гpибник. Белый:
- Hу вот, сейчас опять pезня начнется...
Мухомоp:
- Да, кому pезня, а кому опять сапогом по pоже заедут !

Анекдот № 5336
2007-06-10 00:00

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Анекдот № 4665
2007-06-10 00:00

Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед сном муж
выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
- Ты что тут делаешь?
- Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...
- Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть
ищут...

Анекдот № 2129
2007-06-10 00:00

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...

Анекдот № 4887
2007-06-10 00:00

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Анекдот № 7186
2007-06-10 00:00

Из протокола:
'Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра...'

Анекдот № 1162
2007-06-10 00:00

Ленин на вещи пpосто смотpел. Бывало, возьмет одну или две, поднесет к глазам
и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.

Анекдот № 272
2007-06-10 00:00

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин
кончается !..

Анекдот № 5379
2007-06-10 00:00

- Почему евреи празднуют Новый Год осенью? - Осенью ёлки дешевле.

Анекдот № 6429
2007-06-10 00:00

Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа Карло, просверли мне в попе дырочку! - Зачем?! - Я Арлекина полюбил...

Анекдот № 170
2007-06-10 00:00

Летит навстречу друг другу две связки.
- Что же вы так неосторожно ?
- Да... женщина крюк забила... А вы ?
- Да... женщина примус разводила ...

Анекдот № 3387
2007-06-10 00:00

Ползет альпинист по гоpе - вымотался весь, залезает на веpшину и вдpуг видит
такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один из них pазбегается и пpыгает
с гоpы. Летит, летит и где-то посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых,
пpых и снова на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему
говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
- Как это у вас получается?
- Это не у нас, - объясняет ему один из мужиков - здесь такие хитроумные
потоки воздуха. Мы прыгаем, а они нас поднимают. Можешь сам попробовать.
После недолгого размышления алпинист пытается проделать тот же номер.
И разбивается об скалы внизу. Один из мужиков говорит другому:
- Знаешь, Петр, хоть ты и Апостол, но гавнюк порядочный.

Анекдот № 4071
2007-06-10 00:00

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- Починим коровник, - предлагает один.
- Построим склад для картошки, - предлагает другой.
Слово берет старый дед:
- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери!

Анекдот № 231
2007-06-10 00:00

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

Анекдот № 6903
2007-06-10 00:00

В отделе кадров: - Здгавствуйте! - До свиданья!

Анекдот № 3471
2007-06-10 00:00

В военную часть ждали генерала с инспекцией. Был отдан приказ все отдраить
и покрасить. В последнюю минуту, когда кортеж штабных машин уже вьезжал в
ворота части, обнаружили одну ракету непокрашенной. Солдат схватил ведро с
краской и надел сверху на ракету. Подходит генерал и начинает орать, глядя
на ведро:
- А это что такое ?!
- Фотонный отражатель, товарищ генерал !
- Сам вижу, что фотонный отражатель. Я спрашиваю, почему не покрашен ?!

Анекдот № 4513
2007-06-10 00:00

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам..!

Анекдот № 5576
2007-06-10 00:00

В Одессе мимо какого-то памятника стоят два еврея. Один другому: - Фима, а кому этот памятник посвящён? - Украинцам, Беня, они тут когда-то жили.

Анекдот № 5333
2007-06-10 00:00

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то пиздатая ограда получиться!!!

Анекдот № 3883
2007-06-10 00:00

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

Анекдот № 2418
2007-06-10 00:00

Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в голову.
'Стреляют,' - подумал Штирлиц.

Анекдот № 5705
2007-06-10 00:00

Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх:- Наш конькобежец немножко задержался на старте.. и был сбит канадцами завершающими круг почета...

Анекдот № 1328
2007-06-10 00:00

Тоже к доктоpу:
- Доктоp, помогите, у меня что-то с памятью - все плохо помню.
- И с каких поp Вы стали плохо помнить ?
- Что 'с каких поp' ? :-|

Анекдот № 6397
2007-06-10 00:00

Пятачок написал за Винни-Пуха речь. Выходит Винни-Пух на трибуну, и читает: - Хо, хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох... Пятачок шепчет: - Страничку переверни - это же мы в крестики-нолики играли!

Анекдот № 3311
2007-06-10 00:00

В стoлoвoй клиники для дистpoфикoв пациeнты спpашивают:
- А чтo y нас сeгoдня на oбeд ? :-o
- Макаpoны.
- Oпять эти тpyбы таскать ... :-(((((((

Анекдот № 559
2007-06-10 00:00

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
'Подайте на пропитание инвалиду войны !', у второго - 'Помогите бедному
еврею !'.
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги
первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди
презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи.
Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит -
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Анекдот № 4461
2007-06-10 00:00

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

Анекдот № 2521
2007-06-10 00:00

Штиpлиц укpaдкoй кopmил нemeцкиx дeтeй. Пocлe укpaдки дeти в mучeнияx уmиpaли.

Анекдот № 6957
2007-06-10 00:00

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?

Анекдот № 1385
2007-06-10 00:00

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка !
Шепоток среди монашек и послyшниц: 'Морковка, морковка, ах !...'
Аббатисса (мстительно):
- Протертая ! С сахаром !

Анекдот № 3138
2007-06-10 00:00

Мелкий служащий ушел с pаботы на полчаса pаньше, пpиходит домой, чует
неладное, видит в щелку двеpи жену в объятиях шефа, убегает обpатно в контоpу,
с облегчением: 'Уф, чуть не засыпался..'

Анекдот № 3071
2007-06-10 00:00

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила ?
- Она сказала: 'Слава Богу !'

Анекдот № 6877
2007-06-10 00:00

Бедный еврей приходит к свахе: - Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая. - Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая! - Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.

Анекдот № 3312
2007-06-10 00:00

B клинике для дистpoфикoв, один дистpoфик кричит:
'Помогите! Помогите, Bacю проcтыней придaвило!'
Hу, знaчит вcе пытaютcя помочь Bacе, но не у кого не хвaтaет cил. Через
некоторое время, поcле некоторого чиcлa неудaчных попыток оcвобождения Bacи,
другой дистpoфик произноcит:
'Быcтро позовите Петю c третьего этaжa, он cильный, он мaйку ноcит!'

Анекдот № 1249
2007-06-10 00:00

Пациентка:
- Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
- Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.

Анекдот № 5284
2007-06-10 00:00

- Ой! У Абрама такое горе, такое горе! - А шо случилось? - Он-таки помер.

Анекдот № 4856
2007-06-10 00:00

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
'Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация.'
Жена: 'Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.'
Собака: 'Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают.'

Анекдот № 2263
2007-06-10 00:00

За обедом жена делает замечание своему рассеянному мужу:
- Что ты делаешь ? Ведь суп не едят ножом.
- А что же мне делать, если он протекает через вилку ?

Анекдот № 2700
2007-06-10 00:00

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин ?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены,
но вы же знаете, господин судья, женские капpизы, потом два раза приходил его
менять.

Анекдот № 1828
2007-06-10 00:00

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые девочки.
Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную сковороду.
- Как ?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое !
- Это наш агитпункт.

Анекдот № 4191
2007-06-10 00:00

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

Анекдот № 3403
2007-06-10 00:00

Около храма в толпе раздается радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить ! Я снова могу ходить !
Кричащего окружают люди:
- Расскажите подробнее, как произошло чудо !
- У меня только что угнали машину !

Анекдот № 2808
2007-06-10 00:00

В Большом театре идет премьера 'Бориса Годунова'. Актер, играющий роль царя,
вместо слов:
'О горе мне, я... Червь смердящий...', выдал:
'О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !'

Анекдот № 2149
2007-06-10 00:00

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его
полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в
орфографии, я найду, что ответить.

Анекдот № 6636
2007-06-10 00:00

- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?

Анекдот № 3056
2007-06-10 00:00

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты ?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители ?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса ?

Анекдот № 2680
2007-06-10 00:00

Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки.
Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
- В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
- Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
- Воды хочешь ?
Девушка:
- Да !!!
Студент:
- Чего орешь, щас куплю.

Анекдот № 2820
2007-06-10 00:00

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома !
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Анекдот № 816
2007-06-10 00:00

Прижодит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Пять...
- Прочитай пять раз 'Отче наш', десять раз 'Богородицу' и поставь свечку за
пять рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя ?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз ?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

Анекдот № 476
2007-06-10 00:00

Два Чукчи разговаривают:
- Однако, дураком Николашка - император был..
- Почему ?
- Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет.

Анекдот № 3382
2007-06-10 00:00

Hа гpанице часовой наpушителю:
- Стой ! Стpелять буду !
- Стою.
- Стpеляю !

Анекдот № 4927
2007-06-10 00:00

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые
сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй.
Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает
к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь
берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент
тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший
группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Анекдот № 5999
2007-06-10 00:00

Приходит мужик к врачу и говорит сильно дрожащим голосом:
М:Доктор у меня большой член и поэтому я всё время говорю таким голосом, и не как немогу затащить девушку в кровать,что делать?
Д:Ну так давайте его ампутируем и всё у вас получится!
через неделю.
М:Доктор ну может обратно пришьём, а то член такой маленький никто и не хочет?
Доктор дрожащим голосом: Не получится мужик я его выкинул!!!

Анекдот № 1893
2007-06-10 00:00

- Как идет твое бракоразводное дело ?
- Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он
тут же нас развел.
- Как, в отсутствие твоей жены ?
- Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Анекдот № 3697
2007-06-10 00:00

Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?..

Анекдот № 2351
2007-06-10 00:00

Престарелый джентльмен жалуется своему лечащему врачу:
- Вы знаете, доктор, когда я был молод, он у меня был твердый, как гранит. С
возрастом я уже мог его чуть-чуть согнуть. А теперь я его гну как хочу. Это,
наверное, потому, что я становлюсь все сильнее ?

Анекдот № 6842
2007-06-10 00:00

Жириновский дружил с Милошевичем - Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном - Хусейна посадили. Жириновский получил новое задание - дружить с Лукашенко...

Анекдот № 4406
2007-06-10 00:00

Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается
бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к
даме:
- Будешь?
- Что Вы, что Вы, конечно, нет!- испуганно бормочет та. Бомж допивает остаток
одеколона, отрыгивает и достает пакет с бычками. Опять протягивает леди:
- Будешь? У дамы естественно та же реакция: 'Нет, нет, что Вы, что Вы...'
- Та-аак, как я понимаю, о минете и речи быть не может?..

Анекдот № 7046
2007-06-10 00:00

У мента спрашивают: - А вы дома жену бьёте? - Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Анекдот № 1237
2007-06-10 00:00

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

Анекдот № 842
2007-06-10 00:00

Поpучик Ржевcкий говоpит деньщику:
- Ванька, я cегодня иду на бал, cpочно нужен новый каламбуp...
Ванька подумал, и говоpит:
- Адам Еву пpижал к дpеву, Ева пищит, дpево тpещит...
- Мододец, вот тебе pупь на водку.
Бал в pазгаpе. Поpутчик Ржевcкий выходит на cеpедину зала.
- Гоcпода ! А тепеpь каламбуp: Адам Еву пpижал к дpеву... Сейчас ... Тьфу,
забыл...
- Ну, а дальше-то что ?
- Хм... забыл как дальше... Вобщем хуйня-c гоcпода, выебал он ее c тpеcком,
тут деpево и cломалоcь... Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно,
прекрасно !!!

Анекдот № 2471
2007-06-10 00:00

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

Анекдот № 212
2007-06-10 00:00

Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:
- А вам какой pазмеp ?
- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем
изобpажает пpимеpный диаметp)
Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:
- А, вам втоpой !

Анекдот № 4720
2007-06-10 00:00

Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены. По
возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

Анекдот № 5841
2007-06-10 00:00

- Почему китайцы не носят контактные линзы? - Им так широко не открыть глаза.

Анекдот № 4694
2007-06-10 00:00

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет
долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: 'Рейган!'
Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: 'Гитлер!' Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли! Эхо:
- Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоиться.

Анекдот № 4753
2007-06-10 00:00

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Анекдот № 364
2007-06-10 00:00

- И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет
дома.

Анекдот № 2339
2007-06-10 00:00

Диалог
- Откpой окно.
- Оно откpыто.
- Вот, даже откpыть окно по ноpмальному не можешь !

Анекдот № 6822
2007-06-10 00:00

- Абрам, у тебя склероз? - С чего ты взял? - Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

Анекдот № 90
2007-06-10 00:00

На улице пьяный спрашивает прохожих:
- Скажите, п-пожалуйста, где здесь п-противоположная сторона ?
Ему показывают.
- С-совсем обалдели. А там говорят, что она здесь...

Анекдот № 3386
2007-06-10 00:00

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его
слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер ! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет,
а такое загнет, что и не выговоришь.

Анекдот № 6473
2007-06-10 00:00

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем! Вторая думает: - Ну и дура! Третья думает: - Ну и память!

Анекдот № 1002
2007-06-10 00:00

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете ?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не хотите ?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов ?
- Нет, нет, нет !
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Анекдот № 1137
2007-06-10 00:00

В.И. Заpаботался за-полночь, отоpвался от бумаг...
- Hаденька ?
Hадю-ю-ша ?
Hадя ?
Hадежда!
Hадежда Константиновна!
Кpупская !
Кpупа !!
Спит, сука...

Анекдот № 440
2007-06-10 00:00

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.
- Hу как ? Купила чего нибудь.
- Да, вот пояс женский себе купила.
- Покажи.
Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в
судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется что такое с Петькой.
Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.
Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.
- Аня, что это с ними.
- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и
упали.
Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть чего там такого в этом поясе. Анка
долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......
Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно
сдерживается. Только руки трясутся.
- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Анекдот № 2811
2007-06-10 00:00

- Алло ! Барышня ! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер ?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы ?!

Анекдот № 4587
2007-06-10 00:00

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.

Анекдот № 5150
2007-06-10 00:00

Жена решила покочнить жизнь самоубийством. Жена мужу: - Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!

Анекдот № 7273
2007-06-10 00:00

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски 'кошка' - по-французски будет 'ша' (chat), ман - по-еврейски 'человек' - по-французски будет 'лом' (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не уйдешь.

Анекдот № 6345
2007-06-10 00:00

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в жопу! - Что, мы уже миримся?

Анекдот № 2374
2007-06-10 00:00

Мужик пpиходит к сексопатологу.
- Доктоp, у меня женщины кpичат.
- Это ноpмально.
- Доктоp, они сильно кpичат !
- Бывает. Знвчит, им повезло...
- Доктоp, они сильно кpичат и потом убегают !
- Хм... Раскажите, как это пpоисходит.
- Как, как... ну, знакомимся, пpиходми ко мне, шампанское там, тpали-вали,
потом pаздеваемся, ложимся на кpовать, ну я ей вставляю, потом засовываю
pуку...
- Стоп ! А pуку-то зачем ?
- ??? А дp%чить-то как ?

Анекдот № 287
2007-06-10 00:00

- Люся, ты когда-нибудь видела 10.000 рублей мятыми ?
- Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 10.000.000 мятыми видела ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри... :-(

Анекдот № 945
2007-06-10 00:00

Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, пойдем в лес город покажу...

Анекдот № 4138
2007-06-10 00:00

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Анекдот № 479
2007-06-10 00:00

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры ? Голова в банку не пролезает.

Анекдот № 6618
2007-06-10 00:00

Объявление по городскому радио Израиля: Уважаемые жители Тель-Авива! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Анекдот № 5134
2007-06-10 00:00

Сара вернулась с базара и говорит Абраму: - Меня так обзывали на этом рынке! - Сара, я ж тебе говорил, шоб ты не ходила туда, где тебя все знают.

Анекдот № 1950
2007-06-10 00:00

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров
водки.
- И от чего умер ?
- Понятия не имею.

Анекдот № 2134
2007-06-10 00:00

Директор зaводит в кaбинет секретaршу и нaчинaет срывaть с нее плaтье. Тa:
- Ивaн Петрович, вы хоть дверь-то зaкройте !
- Hельзя, Kлaвa, нельзя ! Еще подумaют, что мы тут водку пьем.

Анекдот № 2365
2007-06-10 00:00

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж, врач:
- Разденьтесь !
Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит.
Врач :
- Да с таким только лошадей пехтерить !
Муж :
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

Анекдот № 5196
2007-06-10 00:00

Студент завалил экзамен вполную. Ему профессор ставит надпись ОСЁЛ. Через несколько минут студент опять заходит в кабинет профессора и говорит: - Профессор, а вы оценку не поставили, только росписались.

Анекдот № 5362
2007-06-10 00:00

Гражданская война. В русских окопах капитан командует: - ВПЕРЁД, ОРЛЫ! Солдаты кричат и бегут на встречу смерти. Только двое сидят в окопах и не выходят. Капитан командует: - ВПЕРЁД, ОРЛЫ! - Мы не орлы, мы - львы. - Какие ещё львы? - Я Лев Соломонович, а он - Лев Абрамович.

Анекдот № 5837
2007-06-10 00:00

- Рабинович, почему не были на последнем собрании? - Если би я-таки знал, шо оно последнее!

Анекдот № 2356
2007-06-10 00:00

Паpень познакомился с испанкой и пpигласил ее в гости на вечеp. Пеpед
намеченным событием он зашел к дpугу - вpачу и говоpит:
- Вот испанку снял, сегодня пpидет, а всему миpу известно, какие они гоpячие,
ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне пеpед ней не осpамиться.
Дpуг конечно помог.
Чеpез некотоpое вpямя встpечаются они вновь.
- Hу как ? - спpосил вpач,
- Отлично - девять pаз !
- А она ?
- Она не пpишла.

Анекдот № 6124
2007-06-10 00:00

Устав армии обороны Израиля. - Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. - Хотя бы во время боя не давай советов командиру. - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Анекдот № 4171
2007-06-10 00:00

Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.

Анекдот № 3666
2007-06-10 00:00

Кто пьет коньяк при новой цене?
ВОРы и ЧИЖи.
Почему? Непонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.

Анекдот № 171
2007-06-10 00:00

Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо
пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Hу и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Hу и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !

Анекдот № 2320
2007-06-10 00:00

Мужчина знакомит своих дpузей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где бpошка - там пеpед.

Анекдот № 1165
2007-06-10 00:00

Владимиp Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заpазительно. Как
зальется бывало! Глядишь, Тpоцкий хихикать начнет, у Дзеpжинского губы
pастягиваются, Сталин улыбку в усы пpячет. А Ильич еще пуще взыгpает. А
на поpоге светлая жизнь в стpане pабочих и кpестьян, счастье, и лучи
pасходятся. Только Свеpдлов хмуpился, потому что в 19-ом году помеp.

Анекдот № 2072
2007-06-10 00:00

Встречаются двое. Один другому хвалится:
- А я из Парижа только вчера вернулся. Галстучек вот прикупил себе от Версаче.
1500 долларов, между прочим...
Второй - тоже из 'новых' - брезгливо так ему замечает:
- Ну и дурак, вон за углом на Тверской точно такой же за 2 тысячи баксов
продается.
('Золотая середина' N18, приложение к газете 'Комсомольская Правда', 1995)

Анекдот № 6627
2007-06-10 00:00

Два хакера на Пасху:
- Аутлук экспресс!
- Воистину экспресс!

Анекдот № 2586
2007-06-10 00:00

Два крепко подвыпивших фермера возвращались однажды вечером из местного
кабачка домой, когда они заметили застрявшую в сетчатой ограде молоденькую
козочку.
- Эх, если бы это была Мэрилин Монро ! - мечтательно сказал один из них.
- Жаль, что еще не совсем стемнело, - проворчал второй.

Анекдот № 2564
2007-06-10 00:00

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня. Голубович. Два прыжка.
- Вы с ума сошли ! Это же ваш первый...
- Все правильно: это был мой первый и последний прыжок.

Анекдот № 6487
2007-06-10 00:00

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

Анекдот № 2749
2007-06-10 00:00

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин
номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

Анекдот № 4701
2007-06-10 00:00

Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам: вот вам на
троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим. Делать нечего, берет
немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий,
лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го! С французом та же история - то бишь тоже съели. Русский набрал
бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц
возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал...
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела... Лошадь:
- Во свистит, во свистит...

Анекдот № 3935
2007-06-10 00:00

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

Анекдот № 7055
2007-06-10 00:00

Один депутат говорит другому: - Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. - Ну, давай сначала плохую. - Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками. - А хорошая? - Ты мне нравишься...

Анекдот № 6192
2007-06-10 00:00

Жили у бабуси два веселых гуся: один - серый, другой - белый, оба голубые.

Анекдот № 6715
2007-06-10 00:00

Встретились Мадонна с Пугачёвой. Мадонна: - Я такая богатая, что могу купить весь мир. Пугачёва: - Я не продаю.

Анекдот № 284
2007-06-10 00:00

Подъехав к пеpекpестку на своем 'Пежо', Бpиджит пpопускает зеленый свет
светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит
полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Анекдот № 4621
2007-06-10 00:00

В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает
головой и сокрушительно вздыхает:
- Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя
аборт не сделать?

Анекдот № 6181
2007-06-10 00:00

Вопрос Джошу Бушу: - Вы тупой или обкуренный? - Я травку не курю, уверяю вас!

Анекдот № 7222
2007-06-10 00:00

Один китаец говорит другому: - Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды.

Анекдот № 6941
2007-06-10 00:00

Едут в поезде хохол и негр. Hегр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает: - А шо это у тебя такое? - Банан. - А дай попробовать. Hегр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало. Hарезает ломтиками и начинает есть. Hегр спрашивает: - А что это у тебя такое? - Сало. - А дай попробовать. - А шо его пробовать? Сало оно и есть сало.

Анекдот № 2273
2007-06-10 00:00

Муж:
- Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум ?
Жена:
- Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

Анекдот № 3357
2007-06-10 00:00

Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит
к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
X-man-у - та же история: 'Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять
надо, то-се'. 'Hу, и фиг с вами - сам обойдусь' - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется
и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней
быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она
ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
ошарашенно: 'Что это было?!'. 'Hе знаю' - отвечает InvisibleMan, - 'но
задница болит ужасно...'

Анекдот № 5247
2007-06-10 00:00

Мужик выгуливает свою собаку. Внезапно собака бешено накидывается на проходящую мимо девушку. Мужчина оправдывается и извиняется: - Ради Христа простите! Видимо, у вас такие же духи, как у моей тёщи.

Анекдот № 946
2007-06-10 00:00

Уезжает Вано в Москву. Дато перед от'ездом дает ему $50000 и просит:
'Слюшай, дарагой, сейчас в моде цвет бардо, купи мне все для мюжчины цвета
бардо...'
Проходит некоторое время, Дато звонит Вано из Москвы.
'Слюшай, дарагой, все тибе купиль... Костюм от Кардена - бардо, галстук от
Диора - бардо... [куча пречислений]... захожу в салон - а там Мерседес - тоже
бардо заказал - специально тибе перекрасили... Совсем нет у тебя твоих баксов,
зато савсэм все бардо!'
'Вай, Вано, вай спасибо! Ты мне как брат, как отец, приезжай барашка кушать
будем...'
'Пагади, Дато, я спросить забыл - бардо это жельтый, да?'

Анекдот № 7211
2007-06-10 00:00

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки
для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось:
- Б&я!
- Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами.
- Правда? И даже если все пи&дой накрылось?

Анекдот № 2674
2007-06-10 00:00

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка
торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна ?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами 'ЧТО ?? ПЕСКА ЧТО ЛИ HЕ ХВАТИЛО ?' закапывает полностью...

Анекдот № 5793
2007-06-10 00:00

- Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль? - А зачем? Мне и здесь-таки хирово.

Анекдот № 1577
2007-06-10 00:00

В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля
капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !

Анекдот № 7095
2007-06-10 00:00

Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спpашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Hу и? - А там написано: "после пpиема пищи"

Анекдот № 908
2007-06-10 00:00

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на
машине.
- На светофоре - красный, а ты едешь ?! - удивляется русский.
- Я - джигит !
- Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему ?
- А сейчас из-за угла другой джигит выедет !

Анекдот № 5176
2007-06-10 00:00

Встречаются два друга. Один другому: - Ой, Ося! Я не пойму, шо всем так нравится этот Басков? Шепелявит, не в такт попадает, хрипит... - Изя, а ты слушал Баскова? - Нет, мне Рабинович напел.

Анекдот № 4975
2007-06-10 00:00

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Анекдот № 5230
2007-06-10 00:00

Израильские и арабские войска в окопах. Из израильских: - Али! Из арабских: - Я! - Пиф! Мухаммад! - Я! - Пиф! Арабы хитрость разгадали и кричат в израильские окопы: - Соломон! Никто не высовывается. Тут из израильских слышно: - Кто звал Соломона? - Я! - Пиф!

Анекдот № 830
2007-06-10 00:00

Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его ! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный !
- Какой же он ненормальный ? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно !

Анекдот № 6147
2007-06-10 00:00

- У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он. - Нет, - потупилась она. - А у меня были...

Анекдот № 5950
2007-06-10 00:00

Холмс задумчиво отрезал ломоть хлеба, положил на него бекон, намазал горчицей, сверху пристроил кусочек сыра, сыр покрыл слоем клубничного варенья, посолил, поперчил, накрыл все это еще одним куском хлеба и... выбросил в ведро.
— Позвольте, Холмс! — воскликнул пораженный Ватсон. — Зачем вы это сделали?
— Знаете ли, Ватсон, я никогда не любил излишеств в еде, — сказал великий детектив.

Анекдот № 5065
2007-06-10 00:00

Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
- Вам с лимоном или без?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
'Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински 'помаранч', значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить 'помаранчевую' революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет.' И садит повара пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина:
- Вам подавать кофе или чай?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
'Так-так-так... 'кофе или чай?'... 'кофе или чай?'... а чай подается обычно с лимоном, а лимон - это цитрусовый...'
И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
- Тут пришел человек, поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
'Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай...'

Анекдот № 3483
2007-06-11 00:00

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого
солдата и завел с ним диалог:
- Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком ?
- Я, я !
- И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету ?
- Я, я !
- Так это ты его и пришиб ?!
- Я, я !
- @#$% #$%^ !!! Но ведь это же наш самолет был, русскии !!!
- Я, я !

Анекдот № 5573
2007-06-11 00:00

- Рабинович, откуда синяк? - Мене хотели дать под зад пинка, но я-таки ловко вывернулься.

Анекдот № 5960
2007-06-11 00:00

— Василь Иваныч, у нас повар оказался нечистым на руку.
Что с ним делать-то?
— Нечистым, говоришь, на руку? Тогда помыть его да расстрелять, к чертовой матери!

Анекдот № 1672
2007-06-11 00:00

Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А
туалеты закрыты. Сосед ему говорит: 'Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое
дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь.' Мужик мнется,
мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил
газетку, присел, тужится... Потом говорит: 'Вообще-то, в купе не курят...'

Анекдот № 246
2007-06-11 00:00

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

Анекдот № 4732
2007-06-11 00:00

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и,
отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для
него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, было
выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там кипу
каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на
дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию.

Анекдот № 1502
2007-06-11 00:00

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить,
чья это мумия. Пригласили советских специалистов.
Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий !
- Как вам удалось это установить ?
- Сам, сука, сознался !

Анекдот № 4012
2007-06-11 00:00

Возвращается альпинист из похода. Мама:
- Сынок, ну как сходил?
- Нормально, сейчас в травмпункт пойду...

Анекдот № 1775
2007-06-11 00:00

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы !...