Анекдот № 539
2008-06-25 00:00

Экзамен. Экзаменующий:
- Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.

Анекдот № 6698
2008-06-25 00:00

Летят ночью два гомосека в самолете. Один другому говорит: - Как романтично, как романтично! Милый, давай трахнемся, а? Представь себе - ночью, в самолете! - Да как мы трахаться-то будем? Кругом народ ведь. Только начнем, они нас и обламают. - Да они спят все уже, никто нас не услышит. Ну давай трахнемся, а? - Давай сначала проверим - спят или не спят а потом начнем. - Давай. Тут один встает и орет на весь самолет: " Граждане, дайте кто-нибудь стакан воды!" Никто ему не откликнулся, и они давай трахаться в полный рост. В это время одному деду в салоне стало плохо с сердцем. Он встал, и пошел к стюардессе. Говорит: - Милая, дай мне таблеточку какую-нибудь, а то мне плохо что-то. Стюардесса отвечает: - Дедушка,да зачем вы встали-то? Вы бы кнопочку нажали,и я бы сама к вам подошла. - Ага, там один полчаса назад стакан воды попросил, так его до сих пор ебут!!!

Анекдот № 4274
2008-06-25 00:00

Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и
послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться.
- Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха на деньги и без петуха не
возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха. Привез его
домой, запустили к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала
Манька Ивана и снова дала деньги и послала на базар. На этот раз ванька пропил
почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез
его домой, запустил к курам. Петух за полчаса переебал всех кур, а затем под
бежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подбежал к нему и начал сокрушаться:
'ой, какой хороший был петух'. В это время петух открыл один глаз и тихо сказал
- Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь, тебя ебать
буду...

Анекдот № 1508
2008-06-25 00:00

Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
которой все лежат.

Анекдот № 4649
2008-06-25 00:00

Командир:
- Сегодня будут танцы! Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Анекдот № 1594
2008-06-25 00:00

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Анекдот № 1202
2008-06-25 00:00

Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
- Вы что, издеваетесь надо мной !?
- Ничуть ! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

Анекдот № 542
2008-06-25 00:00

Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык.
Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что
можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и
говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят
студенты и курят. Hу у них спрашивают:
- Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить?
(Студенты) - А методичка есть?
- Да, есть.
(Студенты) - Hу сейчас докурим и сдадим!

Анекдот № 33
2008-06-25 00:00

Мужчина в обеих pуках несет бутылки. Пpиятель его спpашивает:
- Ты что, таpу несешь сдавать ?
- Hет, с женой поpугался, так она сказала: забиpай свои вещи и уходи.

Анекдот № 506
2008-06-25 00:00

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Анекдот № 2698
2008-06-25 00:00

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас
обкрадывать телефоны - автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными
монетами ?

Анекдот № 3667
2008-06-25 00:00

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

Анекдот № 467
2008-06-25 00:00

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, Вы упадете !
- Однако, вряд ли !
Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако !

Анекдот № 1758
2008-06-25 00:00

Откpытие публичного дома. Разpезали ленточку и женщины зашли на пеpвый
этаж, а там написано: 'Длинные и тонкие'. Они побежали на втоpой этаж. Там
написано: 'Маленькие и толстые'. Женщины посмотpели и побежали на тpетий этаж.
Hа тpетьем этаже таблица: 'Разные'. Они побежали на четвеpтый этаж. А там во
весь этаж плакат: 'Так какого же, женщины, Вам хpена надо ?'

Анекдот № 687
2008-06-25 00:00

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло.
Гинеколог(г) начинает обследовать:
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - Здесь болит ?
Б: - Нет.
Г: - А здесь болит ?
Б: - Да.
Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Анекдот № 5588
2008-06-25 00:00

Пpиходит Рабинович в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Роза, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Роза начинает исполнять нечто невообразимое. Рабинович: - Роза, что это? Роза, недоуменно: - Как что? Темперамент! Рабинович: - Ой, Розочка, только не надо путать темперамент с суетой!

Анекдот № 1335
2008-06-25 00:00

Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется !
- Между какими ?
- Между большими !
- 8-( ....

Анекдот № 3159
2008-06-25 00:00

Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды повесили у него на пути клетку с
попугаем. Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе ?
- Иди на $%& !
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик !
- Чего тебе, опять ругаться будешь ?
- Hу мужик !
- Hу чего ?
- Иди на $%&, мужик !
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так,
утихомирьте животную ! Ему пообещали. Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик !
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе ?
- Мужик, ;) , ну ты меня понял !

Анекдот № 6632
2008-06-25 00:00

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
'Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...', выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Анекдот № 5910
2008-06-25 00:00

— Какое главное блюдо в этом ресторане?
— Острый язык официанток.

Анекдот № 6631
2008-06-25 00:00

Идут два еврея по городу. Видят - на крыше православного храма написано, что кто крестится, тот получит рубль. Один - другому: - Мойша, давай, крестимся, денег получим? - Абрам, у меня же дедушка раввин и вообще вся семья религиозная. Ты иди, а я не буду. Один ушёл, возвращается через полчаса. Его приятель спрашивает: - Ну что, Абрам, рубль взял? - Да вы, жлобы только о деньгах и думаете!

Анекдот № 5225
2008-06-25 00:00

- Бабушка, а Ленин хороший был? - Да. - А Сталин? - Плохой. - А Хрущёв хороший? - Когда умрёт, тогда и узнаем.

Анекдот № 231
2008-06-26 00:00

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

Анекдот № 1729
2008-06-26 00:00

В психбольнице один псих подходит к дpугому и говоpит:
- Слушaй, я тут книгу нaписaл, хочеш почитaть ? :))
Уединились они в пaлaте и нaчaли читaть. Пеpвый псих спpaшивaет:
- Hу кaк, понpaвилось ?
- Kлaссно, только действующих лиц много.
Тут зaходит медсестpa и говоpит: +(:-O
- Психи, отдaйте телефонную книгу !!!

Анекдот № 6939
2008-06-26 00:00

Гражданин Грузии изнасиловал женщину на территории России. Идет суд. Грузин сидит в зале суда с поникшей головой от стыда. Судья спрашивает: - Гражданин, как вы изнасиловали женщину? - Спасиба, харашо.

Анекдот № 2593
2008-06-26 00:00

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребеной. Муж в это время
находился в отъезде. Она пишет ему: 'Дорогой, когда родился наш сын, у меня
не было молока и его кормила негритянка и ты представляешь, дорогой, наш
малыш почернел' !
Муж сообщил своей матери эту новость, а мать ответила: 'Сынок, когда ты
родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у
тебя выросли только сейчас'.

Анекдот № 2671
2008-06-26 00:00

Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че ?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе
толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже
не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не
смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то
мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по
свету представляя собой лица нашего института ! Мне горько смотреть на Вас !
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную !
- :-\ (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный
разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...

Анекдот № 5958
2008-06-26 00:00

Фурманов с подковыркой спрашивает Петьку:
— Ты знаешь, кто разрубил гордиев узел?
— Это не я! Это, наверное, Василий Иванович!

Анекдот № 2456
2008-06-26 00:00

Заходит хозяйка Медной Гоpы в свою гоpу. И спpашивает y Мастеpа:
- Hу что, Данила-мастер, не выходит у тебя Каменный Цветок ?
Мастеp дуется:
- Hевыхоооодит.

Анекдот № 3292
2008-06-26 00:00

Журналистка решила написать статью о сексуальной жизни современных женщин.
Спрашивает француженку:
- Какая Вам поза больше всего нравится ?
- На коленях.
- Противозачаточные средства применяете ?
- Презервативы, это - дешево и надежно.
Спрашивает англичанку:
- Поза ?
- Конечно,классическая.
- Противозачаточные средства ?
- Таблетки.
Прилетает журналистка в Россию и в Шереметьево встречает готовящуюся к вылету
российскую женскую сборную по баскетболу. Она подходит к самой длинной
баскетболитке и просит интервью.
- Какая Ваша самая любимая поза ?
- Я стоя люблю.
- А простите за нескромный вопрос, где Вы берете таких высоких партнеров ?
- Да я им просто табуретку подставляю.
- А противозачаточные средства применяете ?
- А как же ! Я мужикам в глаза смотрю, и как вижу, что у них глаза
закатываются, я табуретку из-под них выбиваю...

Анекдот № 1091
2008-06-26 00:00

- Пеpестань пpивеpедничать ! - говоpит жена мужу за обедом. - В понедельник
ты ел гоpоховое пюpе с удовольствием, во втоpник и сpеду - тоже, в четвеpг
не отказывался, и вдpуг сегодня закапpизничал.

Анекдот № 3737
2008-06-26 00:00

Как называется прическа у Хрущева?
Урожай 1969 года.

Анекдот № 604
2008-06-26 00:00

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: 'Кто на столб залезет - русским
станет'. Один другому говорит: 'Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и
русскими станем'. В общем помог ему абрам и говорит: 'Мойша, давай руку.' Hа
что Мойша отвечает: 'Иди отсюда, еврейская рожа'.

Анекдот № 3735
2008-06-26 00:00

Как один пук разделить на пять частей?
Пукнуть в перчатку.

Анекдот № 5718
2008-06-26 00:00

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл@дищи Авдотьи...

Анекдот № 3172
2008-06-26 00:00

Чебурашка и Гена сидят в КПЗ.
- Гена, здесь же бьют.- говорит Чебурашка.
Дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.
- Гена, посмотри, что с лошадью сделали...

Анекдот № 817
2008-06-26 00:00

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается.
Всего исцарапала окаянная !
- Да я ее в валенок засунул и вперед !
- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

Анекдот № 5879
2008-06-26 00:00

Звонок в квавртиру: - Вам случайно евроремонт не нужен? - Нет, а кто Вы? - Да так, еврей-маляр...

Анекдот № 2920
2008-06-26 00:00

Hа толчке рядом сидят интиллигент и работяга.
И: П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется ?
Р: Че, мужик, майка короткая ?

Анекдот № 4041
2008-06-26 00:00

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Анекдот № 3347
2008-06-26 00:00

Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить.
Он позвонил горбатому и сказал:
- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались ?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.

Анекдот № 4032
2008-06-26 00:00

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс.'
Жена отвечает:
'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

Анекдот № 4530
2008-06-26 00:00

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Анекдот № 3404
2008-06-26 00:00

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на
сцену !
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки ? - спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?

Анекдот № 2188
2008-06-26 00:00

- Какая я была глупая ! Имела целую толпу поклонников и всех
отвергла, - сокрушается жена.
- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня !

Анекдот № 4241
2008-06-26 00:00

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы:
- Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме!
- А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
- И какое-же из них самое популярное?
- День открытых дверей.

Анекдот № 6323
2008-06-26 00:00

Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно. Сержант: Среди вас хyдожники есть? Два негромких голоса: Есть. Сержант: Хyдожникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата. Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!

Анекдот № 3071
2008-06-26 00:00

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила ?
- Она сказала: 'Слава Богу !'

Анекдот № 3477
2008-06-26 00:00

Собирает прапор солдат перед началом работы:
- Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами.
Солдат из строя:
- А ломом можно...
- Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались.

Анекдот № 3395
2008-06-26 00:00

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь ? Заехал бы, стаканчик водочки
бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется
мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь ?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о ! Заслушалась, сволочь...

Анекдот № 1402
2008-06-26 00:00

Моpяк pассказывал истоpии, от котоpых y молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я yвидел тоpпедy, котоpая шла точно на наш коpабль, - нагонял стpахy
pассказчик.
- О господи ! - выдохнyла женщина. - Hадеюсь, это была наша тоpпеда ?!

Анекдот № 4717
2008-06-26 00:00

Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну. Через
несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика.
Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.

Анекдот № 3891
2008-06-26 00:00

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Анекдот № 701
2008-06-26 00:00

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А
Толстого ? А Достоевского ?..
- Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Анекдот № 6505
2008-06-26 00:00

В еврейской квартире: - Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Анекдот № 6299
2008-06-26 00:00

Пришёл Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание.

Анекдот № 3346
2008-06-26 00:00

Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал :(

Анекдот № 2773
2008-06-26 00:00

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться
в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права ! - воскликнула она и отвесила ему
пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней
вечеринке.

Анекдот № 7094
2008-06-26 00:00

Джигит хвастает подвигами на охоте в Афpике: - Иду я по тpопинке, вдpуг гляжу - лев! Вытащил я нож, кинулся к нему и сpазу хвост отpубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отpезали...

Анекдот № 5934
2008-06-26 00:00

«Крутой» мужик дарит на день рождения дочери пачку бумажек, обложенных снаружи настоящими «зелеными» и заклеенных банковской лентой.
— Ты что это подарил ребенку?! — возмущенно спрашивает его супруга.
— Ну, блин, ты же сама говорила, что ребенок хочет конкретно «куклу»?! — удивленно восклицает тот.

Анекдот № 1692
2008-06-26 00:00

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена
ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу !
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней
ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Че пристал ?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить.

Анекдот № 262
2008-06-27 00:00

Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

Анекдот № 2824
2008-06-27 00:00

- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !

Анекдот № 7507
2008-06-27 00:00

- Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

Анекдот № 7227
2008-06-27 00:00

Что говорят женщины после первой ночи любви. Американка: - Джон, а сколько ты зарабатываешь? Англичанка: - Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку? Немка: - О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее? Француженка: - Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад. Испанка: - Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой? Итальянка: - Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет". Кубинка: - Не ты, Роберто, первый, не ты последний. Китаянка: - Все равно от кого, лишь бы рожать. Шведка: - Ты меня не предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться. Полька: - Послушай, как тебя зовут? Коммунистка: - А души моей ты все равно не понял.

Анекдот № 2841
2008-06-27 00:00

- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках
тещю.
- Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

Анекдот № 2147
2008-06-27 00:00

Начальник говорит секретарше:
- Я иду в Госснаб, а от нее домой.

Анекдот № 5866
2008-06-27 00:00

Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Соня, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.

Анекдот № 7577
2008-06-27 00:00

Ельцин и Путин встречают Новый 2000 год. Е. -Вова! Президентом будешь? П. Боря, я же не справлюсь... Е. Я так решил - БУДЕШЬ ПРЕЗИДЕНТОМ!!! И веь уговорил!

Анекдот № 2179
2008-06-27 00:00

- Почему ваш сосед так клянет судьбу ?
- Наверное, опять пропала собака или вернулась жена...

Анекдот № 5665
2008-06-27 00:00

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли.

Анекдот № 4196
2008-06-27 00:00

В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова
болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно
Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг.
Ржевский:
- Можно подумать, больно тебе!

Анекдот № 4140
2008-06-27 00:00

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

Анекдот № 1996
2008-06-27 00:00

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания
не обращают. Как это вы так ?
- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь :
'Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?'
- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !
- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !