Анекдот № 584
2008-10-17 00:00

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен !
- Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

Анекдот № 7018
2008-10-17 00:00

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Анекдот № 1737
2008-10-17 00:00

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный
аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс
избавил его от этого комплекса ?
- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра !
- Но почему же ?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

Анекдот № 4955
2008-10-17 00:00

Народная примета: 'Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус'!

Анекдот № 6920
2008-10-17 00:00

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

Анекдот № 6182
2008-10-17 00:00

Раньше я была толстой, низкой и некрасивой. Пришлось пойти на операцию. Теперь я толстый...

Анекдот № 5797
2008-10-17 00:00

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд - 600-й Мерседес и в нём Мойша, правый - Пежо и в нём Изя, у обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай - ай, сколько лет... сколько лет... - Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно! Абрам, сокрушённо: - У меня на этот кабак денег не хватит... - Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ - ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

Анекдот № 1114
2008-10-17 00:00

- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного
тяготения изобрел англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако еще задолго
до Ньютона закон этот действовал на Руси.

Анекдот № 7082
2008-10-17 00:00

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Анекдот № 4044
2008-10-17 00:00

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Анекдот № 7431
2008-10-17 00:00

– Жена, какая температура в комнате? – спрашивает габровец.
– Пятнадцать градусов.
– А на улице?
– Двадцать.
– Тогда открой окно, пусть войдут и те пять градусов.

Анекдот № 2017
2008-10-17 00:00

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет
большим несчастьем для тебя.

Анекдот № 2601
2008-10-17 00:00

- Где ты встречала Новый год, Симона ? - спрашивает подруга.
- О ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?

Анекдот № 1855
2008-10-17 00:00

- Девушка !
- А вы увеpены ?
- Женщина !
- А вы пpовеpили ?
- Можно Вас на минутоку !
- А Вы успеете ?
- А долго ли умеючи !
- Умеючи долгло.
- Да я уж так как нибудь !
- Как нибудь у меня муж есть !
- Ну тогда как хотите !
- Как я хочу, я и сама могу.

Анекдот № 3684
2008-10-17 00:00

Кто такой холостяк?
Это человек, который каждое утро приходит на работу другим путем.

Анекдот № 7167
2008-10-17 00:00

- Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?!
- Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!

Анекдот № 491
2008-10-17 00:00

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб !
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

Анекдот № 877
2008-10-17 00:00

Из подворотни доносится горячий шепот:
- Я тебя люблю !
- И я тебя люблю !
- А как тебя звать ?
- Гогия.
- А тебя ?
- Гогия !

Анекдот № 6747
2008-10-17 00:00

Решили проверить, в какой стране больше всего ругаются матом. В Америке ругаются через каждые 10 предложений. В Германии ругаются через 5 слов. Приехали в Москву, идут по стройке и слышат: - Ты куда бля эту бочку ебаную хуяришь! Перехуивай назад бля!!!

Анекдот № 779
2008-10-17 00:00

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: 'Гав, гав !'

Анекдот № 6181
2008-10-17 00:00

Вопрос Джошу Бушу: - Вы тупой или обкуренный? - Я травку не курю, уверяю вас!

Анекдот № 4099
2008-10-17 00:00

Идут два прoграммера, мими них прoхoдит oбалденнo красивая девушка. Оба прoвoжают ее взглядoм. Идут дальше... Первый:
- Да... Плoхo, чтo у девушек нету стандартнoгo интерфейса.
Втoрoй:
- Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-тo есть!
Первый:
- Действительнo. И все же жаль, чтo не существует стандартнoгo спoсoба этoт интерфейс пoлучить.

Анекдот № 3590
2008-10-17 00:00

- Что делать если кошка начнет шипеть?
- Убавьте жар на плите.

Анекдот № 6411
2008-10-17 00:00

Письмо в налоговую инспекцию: "Хорошо живет на свете Винни Пух!"

Анекдот № 1993
2008-10-17 00:00

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там
несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали,
то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

Анекдот № 3040
2008-10-17 00:00

Стоит милиционер на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие
милиционеру говорят:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке !
- А вы бы не ругались ?! Этот РЕБЕНОК !!! уже вторую неделю ходит за мной и
просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака !..

Анекдот № 1789
2008-10-17 00:00

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло ?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло ? - обращается к нему
руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович ?

Анекдот № 3564
2008-10-17 00:00

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
- Привези дефицита.
- А где это ?
- А как увидишь очередь - значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
- Вези за дефицитом.
- В ГУМ ? В ЦУМ ? В Петровский пассаж ?
- Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь
в Мавзолей и говорит таксисту:
- Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
- Ну как ?
- Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.

Анекдот № 2664
2008-10-17 00:00

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно ?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел ?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел !..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил ?

Анекдот № 5847
2008-10-17 00:00

Волка и Зайца призвали в армию. Зайцу показывают пулемёт: - Что это? - Не знаю. - А это что? - Не знаю. Показывают кирпич: - А это что? - Кирпич. - Молодец. В дисантуре служить будешь! Волк это дело подсмотрел через дверную шель и решил откосить. Показывают Волку пулемёт: - Что это? - Не знаю. - А это что? - Не знаю. - А что вообще знаешь? - Знаю, что у вас кирпич есть. - Молодец. В разведчики пойдёшь!

Анекдот № 2745
2008-10-17 00:00

Следователь - обвиняемому :
- Вы узнаете этот нож ?
- Конечно.
- Значит узнаете ?
- Как же мне не узнать, если Вы мне показываете его каждый день уже второй
месяц.

Анекдот № 6347
2008-10-17 00:00

- Вы знаете, что Рабинович всю ночь не гасит свет? - Ну и дурак он, хоть и еврей! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

Анекдот № 7516
2008-10-17 00:00

- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну похуй рядом. Мишу позови!

Анекдот № 5551
2008-10-17 00:00

Католический священник раввину: - Может всё-таки попробуете ветчинки? - Обязательно, но только на вашей свадьбе?

Анекдот № 2254
2008-10-17 00:00

- За что же ты бьешь меня, Вася ? - спрашивает жена.
- Было бы, за что - вообще убил бы !

Анекдот № 2356
2008-10-17 00:00

Паpень познакомился с испанкой и пpигласил ее в гости на вечеp. Пеpед
намеченным событием он зашел к дpугу - вpачу и говоpит:
- Вот испанку снял, сегодня пpидет, а всему миpу известно, какие они гоpячие,
ты бы мне дал каких пилюль, чтоб мне пеpед ней не осpамиться.
Дpуг конечно помог.
Чеpез некотоpое вpямя встpечаются они вновь.
- Hу как ? - спpосил вpач,
- Отлично - девять pаз !
- А она ?
- Она не пpишла.

Анекдот № 1603
2008-10-17 00:00

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Тебе какой тип женщин больше нравиться ?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Анекдот № 4014
2008-10-17 00:00

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!..

Анекдот № 1742
2008-10-17 00:00

Росс страдал недержанием мочи с самого детства и ужасно стыдился этого, но
ничего не мог поделать с собой и продолжал мочиться в постели после женитьбы.
Наконец, жена больше уже не могла терпеть этого и выставила его из дома,
приказав не возвращаться до тех пор, пока он не вылечится. Лечащий врач Росса
посоветовал ему обратиться к психиатру, т.к. причиной этой хронической
болезни могло быть умственное или эмоциональное расстройство. Недели через
три Росс возвращается домой с сияющим лицом. Жена радостно вскрикивает:
- Дорогой мой. У тебя такой счастливый вид ! Ты вылечился ?
- Не совсем, - ответил Росс. - Но зато теперь, если я описаюсь в кровати,
я испытываю не стыд, а чувство гордости !

Анекдот № 4771
2008-10-17 00:00

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Да не надо, я и сам умею.

Анекдот № 4819
2008-10-17 00:00

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку.
Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Анекдот № 5539
2008-10-17 00:00

Едет один Рабинович в автобусе. К нему подсел ещё один еврей. Рабинович думает: - Кто ж это такой? Так, в этом районе живут три девки: Сара, Хана и Ревекка. От Сары еду я. К Хане ездит Френкель, но ему в другую сторону. К Ревекке ездят трое: Коган, Шац и Стаковский . Вчера был вторник, значит, Стаковский поехал к Розе. Шац вчера должен был быть у моей Софочки, значит, это Коган... - Здравствуйте, Ефрем Зиновьевич. - Здравствуйте, а как же вы меня узнали? - А я вас вычислил!

Анекдот № 5778
2008-10-18 00:00

Поймал Рабинович золотую рыбку и говорит ей: - Хочу мильон рублей, особняк на берегу Средиземного моря и бабу с огромным бюстом. Это, значит, раз...

Анекдот № 4965
2008-10-18 00:00

В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) - Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) -
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы -
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( - Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) - Кстати, о
языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.

Анекдот № 3848
2008-10-18 00:00

Поручик Ржевский недолюбливал женщин.
...просто не успевал.

Анекдот № 5191
2008-10-18 00:00

Сидят отец и сын-колека смотрят телевизор. Тут сын говорит: - Пап, включи мультики, пожалуйста. - Сам подойти и включи. - Но у меня же ножек нет. - Нет ножек - нет и мультиков.

Анекдот № 2882
2008-10-18 00:00

- Эй мужик ! А ну уступи место беременной женщине !
- Что-то по тебе не заметно, что ты беременна ?
- А ты что, чотел чтоб через полчаса и уже было заметно ?

Анекдот № 5169
2008-10-18 00:00

Привысил Абрам скорость на машине. Остановил его мент: - Вы скорость привысили! Абрам отмазывается: - Какой русский не любит быстрой езды? - Вам придётся заплатить штраф. - Откуда у бедного еврея деньги?

Анекдот № 5079
2008-10-18 00:00

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.

Анекдот № 5031
2008-10-18 00:00

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

Анекдот № 5839
2008-10-18 00:00

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!

Анекдот № 5804
2008-10-18 00:00

- Рабинович, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Анекдот № 2416
2008-10-18 00:00

Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

Анекдот № 6146
2008-10-18 00:00

Голубой в бане увидел огромного мужика с огромным членом и очень ему хочется хотя бы член потрогать, да мужика боится. Думал-думал, как это сделать, да и говорит мужику: - Не подскажете, который сейчас час? Мужик оборачивается и удивленно отвечает: - Ты что, охуел, откуда в бане часы? Голубой радостно хватает обеими руками за его член, трясет и приговаривает: - Спасибо, огромное спасибо...

Анекдот № 3090
2008-10-18 00:00

Hа уpоке биологии Маpйя Ивановна спpашивает:
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша:
- У куpочки.
- Молодец !!!
Аня:
- У пингвина ...
- Hу может ...
Вовочка тянет pуку.
- Hу а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка:
- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка:
- Да, Да Маpья Ивановна, 2 таких больших ...

Анекдот № 3818
2008-10-18 00:00

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?

Анекдот № 1167
2008-10-18 00:00

Владимиp Ильич Ленин наpодные песни любил. Сядет, бывало, на тpавку и
поет. А водку ему в шалаш pебятишки таскали.

Анекдот № 4249
2008-10-18 00:00

- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Анекдот № 1058
2008-10-18 00:00

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал ?

Анекдот № 2518
2008-10-18 00:00

- Tpoгaй, гoлубчик, - cкaзaл Штиpлиц, caдяcь в тaкcи. Гoлубчик пoтpoгaл и
зaxиxикaл.

Анекдот № 5927
2008-10-18 00:00

Молодая жена «нового русского» беседует с подругой.
— Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж,солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин.

Анекдот № 1815
2008-10-18 00:00

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии.
Он присылает телеграммы:
'Привет из свободной Болгарии. Рабинович'.
'Привет из свободной Румынии. Рабинович'.
'Привет из свободной Венгрии. Рабинович'.
'Привет из Австрии. Свободный Рабинович'.

Анекдот № 4062
2008-10-18 00:00

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Анекдот № 6774
2008-10-18 00:00

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга: - Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай плохую. - С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону. Хату всю разворотил. - Мдаааа... А хорошая? - Так вагон же с салом!

Анекдот № 5232
2008-10-18 00:00

Поссорились Абрам и Изя, долго не разговаривали. Наконец решили помириться. Изя: - А вообще, Абрам, желаю тебе того, что ты сам себе желаешь. - Опять начинаешь ссориться, Изя?

Анекдот № 1386
2008-10-18 00:00

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !

Анекдот № 2925
2008-10-18 00:00

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист. Сексуальный маньяк мечтает:
- Вот сейчас сюда бабу !
А садист:
- И по морде ее, по морде !

Анекдот № 6225
2008-10-19 00:00

- Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаши.

Анекдот № 4666
2008-10-19 00:00

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: 'Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми'.

Анекдот № 7517
2008-10-19 00:00

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....

Анекдот № 3373
2008-10-19 00:00

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал,
мужик причесал один волосок налево, другой направо. Hо вот остался один
волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить прийдется !

Анекдот № 3563
2008-10-19 00:00

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал !
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

Анекдот № 2341
2008-10-19 00:00

Мужик на пpиеме у сексопатолога.
- Доктоp, я лизбиян.
- ???! Почему ?
- Да вокpуг столько кpасивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.

Анекдот № 193
2008-10-19 00:00

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.

Анекдот № 378
2008-10-19 00:00

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Анекдот № 522
2008-10-19 00:00

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен ?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии.

Анекдот № 2290
2008-10-19 00:00

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему ?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Анекдот № 1407
2008-10-19 00:00

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели ! Каким образом ?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

Анекдот № 6909
2008-10-19 00:00

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

Анекдот № 226
2008-10-19 00:00

Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:
- Дяденька ! Вы сейчас выходите ?
Мужик смотрит на мальчика удивленно:
- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !

Анекдот № 4035
2008-10-19 00:00

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Анекдот № 1573
2008-10-19 00:00

Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.

Анекдот № 1199
2008-10-19 00:00

- За чем очередь ?
- За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он
обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию:
'одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой
отбиваться от волков'. Потом он внимательно прочитал название:
'ненецкий унитаз'.

Анекдот № 4221
2008-10-19 00:00

Два 'новых русских' в ресторане.
- Официант! Графин водки и два стакана! Официант ставит на стол стаканы вверх
донышком и графин водки. Один 'новый русский' изумленно смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Второй приподымает осторожно свой стакан:
- А мой еще и без донышка...

Анекдот № 3033
2008-10-19 00:00

Вовочка папе:
- Папа, а тебя била когда нибудь твоя мама ?
- Нет, только твоя...

Анекдот № 5160
2008-10-19 00:00

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду.

Анекдот № 4170
2008-10-19 00:00

Веpнувшись домой из командиpовки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась дpака. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кpичала она, - нечего на чужой каpавай pот pазевать!
А когда любовник начинал бpать веpх, она пpиговаpивала:
- Поддай, поддай этому pевнивцу! Сам не тpахает и дpугим не дает!

Анекдот № 2647
2008-10-19 00:00

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять ! (бурные аплодисменты.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Втарой ряд, встать. Расстрелять ! (долго не смолкающая овация.)
- Кто чихнул ? (молчание.)
- Трэтий ряд, встать. Расстрелять ! (бурная овация всего зала, все встают,
возгласы 'Слава Великому Сталину !')
- Кто чихнул ?
- Я, я ! Я чихнул ! (рыдания.)
- Будьти здаровы, таварищ !

Анекдот № 7300
2008-10-19 00:00

Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью 'Белхлеб'...Еле оттащил.. Завис, блин

Анекдот № 3375
2008-10-19 00:00

Сидит слепая девочка у подъезда. Мимо идет мужик.
- Девочка, хочешь поиграть на губной гармошке ? :))
- Да !!!
Мужик протягивает опасную бритву ...
Девочка играет на ней и ее улыбка становится шире и шире ...

Анекдот № 6422
2008-10-19 00:00

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

Анекдот № 5272
2008-10-19 00:00

- На еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту. - Почему? - Рядом сидит его мама и твердит ему: - Кушай побольше!

Анекдот № 260
2008-10-19 00:00

Едет по шоссе машина. Останавливают ее ГАИшники и говорят:
- Поздравляем вас ! Вы первый водитель который проехал по нашему участку без
нарушений. Поэтому вам полагается денежное вознаграждение.
Мужик за рулем :
- Гля класс !!! :-))) Куплю себе права ...
ГАИ:
- А ! Так вы без прав !!! :-(
Жена мужика :
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ :
- А ! Так вы ешо и пьяный !!! :-((
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на краденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ :
- Так это и машина краденная !!!:-(((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говроит :
- Hу что, мы уже на таможне ??...

Анекдот № 2583
2008-10-19 00:00

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Анекдот № 3297
2008-10-19 00:00

- Бригада грузчиков овощебазы номер восемь из г.Задрючинска просит передать
для них шестой фортепианный концерт Шнитке. Товарищи грузчики, не вы!@#$%^сь!
Слушайте вальс 'Амурские волны'.

Анекдот № 4031
2008-10-19 00:00

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нах*й с кровати - и
ложишься спать!!!

Анекдот № 3260
2008-10-19 00:00

Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам ?
- Hе, я только по свадьбам !

Анекдот № 499
2008-10-19 00:00

- Бездушный тип, - упpекает своего сына зубной вpач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими стpаданиями они связаны.

Анекдот № 4513
2008-10-19 00:00

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и
с ужасом шепчет:
- Разбил, расколол, пополам..!

Анекдот № 6324
2008-10-19 00:00

- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Анекдот № 3400
2008-10-19 00:00

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - цедит мужик сквозь зубы,
щурясь на кровавое зарева в пол неба. Потом переводит стеклянный взгляд
на пылающие развалины своего дома, - то х#-###-#й его знает...

Анекдот № 3450
2008-10-19 00:00

Pассказывает subj каламбур генералу :
- Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн ,а навстречу идет баба и несет в
корзине яйца . Бабе нужен был дерн и баба сказала - дай дерну за яйца !
Посмеялись ,пришел генерал домой и жене рассказывает :
- Едет мужик и везет на телеге дрова ,а навстречу идет баба и несет в банке
молоко . Бабе нужны были дрова и она смешно так сказала - дай ,говорит ,дерну
за яйца !

Анекдот № 2470
2008-10-19 00:00

Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

Анекдот № 7274
2008-10-19 00:00

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет. - А пчелиное молочко? - Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

Анекдот № 1368
2008-10-19 00:00

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами.

Анекдот № 5992
2008-10-19 00:00

Встречаются два грузина-пастуха. Один весь в синяках. Другой спрашивает: - Вах! Гиви, щто случилось? - Да я овцу сегодня свою имел. - Ну и щто! Я тоже своих каждый день имею. - Вах! Значит, у тебя бараны не ревнивые.

Анекдот № 4010
2008-10-20 00:00

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся
перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Анекдот № 1949
2008-10-20 00:00

Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля.
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп...
- Если суп холодый, сэр...
- Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его !
- Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен...
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп !
Дрожащий метродотель наклоняется над столом:
- Позвольте сэр, но сдесь нет ложки...
- HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ !

Анекдот № 5813
2008-10-20 00:00

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют: - Восстановите Рабиновича ! Восстановите Рабиновича !

Анекдот № 7165
2008-10-20 00:00

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Анекдот № 6632
2008-10-20 00:00

Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
'Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...', выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Анекдот № 4589
2008-10-20 00:00

- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

Анекдот № 5757
2008-10-20 00:00

Еврей приглашает друга на день рождения и объясняет, как до него добираться: - Едешь на автобусе таком-то, выходишь на такой-то остановке, затем идёшь туда-то, заходишь в такой-то дом, подходишь к такой-то квартире и звонишь носом... - А почему носом?! - Так это... В руках же у тебя подарки будут!!!

Анекдот № 4693
2008-10-20 00:00

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и
стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит
к ним:
- Ты кто?
- Командир
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.