Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.536 RSS
←   Март 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.536 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2074


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2074 от 10 марта 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.

 

 

Настоящая герл всегда готова к бою.

 

 

Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.

 

 

Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.

 

 

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

 

 

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

 

 

Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и невообразимо приятно - это подчиненные.

 

 

Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой о высоких материях - это просто неадекватное поведение.

 

 

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

 

 

Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

 

 

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собирают всем миром с помощью смс.

 

 

Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!".

 

 

До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Год назад, совещание в Белом Доме.

- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.

- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!

- Ну ты и дура, Псаки!

 

 

 

Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?".

Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".

 

 

 

- Я жду неприличных предложений.

- Давай заправим оливье кетчупом.

- Это уже перебор.

 

 

 

Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям.

Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от меня нахуй.

 

 

 

- Это та карта, которую вы загадали?

- Нет.

- Эта?

- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...

 

 

 

- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?

 

 

 

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

 

 

 

Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.

 

 

 

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.

- Ты только глянь - он трет наши комменты!

 

 

 

- Ваш ребенок у нас.

- Каковы ваши требования?

- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

 

 

 

- С днем рождения! Держи подарок.

- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?

- Нравится? Сам заработал!

 

 

 

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

- Бутерброды с сыром будешь?

- Сойдет, буду!

- Сыра с хлебом купи...

 

 

 

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

 

 

 

- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!

- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

 

 

 

Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".

Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.

А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Аllwауs.

И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.

Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...

 

 

 

- Спортом занимаетесь? Бегаете?

- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!

- Хм. А почему именно до вокзала?

- Так только там можно купить водяру по ночам!

 

 

 

- У меня есть борода и ты скажешь мне да...

- Документов нет и нет мой ответ.

- Ну пожалуйста...

- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

 

 

 

Женщина-астронавт на Луне:

- Хьюстон, у нас проблемы...

- Говорите!

- А.. нет, ничего!

- Что случилось?

- Не важно...

- Какие проблемы?

- Ой, все!

 

 

 

Женское...

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

 

 

 

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

- А здесь есть другой уролог?

 

 

 

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки.

Но, к счастью, жопа сзади.

 

 

 

- Привет, у тебя остались ко мне чувства?

- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...

 

 

 

- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?

- (диктует).

- Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

 

 

 

- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.

- О, спасибо, очень приятно.

- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.

 

 

 

- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?

- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

 

 

 

Шотландец пришел на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что - это как?

- Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.

Шотландец идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

- Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его купюрой!

- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Какой я, сцуко, добрый

 

 

Решил я сегодня чутка окультуриться. Задача была мною поставлена предельно четкая:

 

Посмотреть вживую что за игра такая "бейсбол" и насколько она смотрибельна если наблюдать ее прямо на стадионе, ибо ,глядя ее по телевизору, она меня не особо возбуждала. Купил заранее билетик подешевле, аж за 22$ где-то на верхотуре. Чтоб мячиком шальным не уебошило или битой из потных ручонок какого-нибудь недоигрока не прилетело.

 

Честно скажу, вживую игра меня тоже не особо вдохновила, да и местная команда в очередной раз благополучно проебала. Домой решил пока не ехать, ибо жене было заявлено заранее что раньше 22:00 не ждать, ибо был шанс настолько проникнуться игрой что захочется завязать какой-нибудь диспут с местными любителями спорта в одном из близлежащих кабаков на тему чем отличается форс-аут от граунд-аута и какой все же судья слепой пидарас.

 

В бар я попал, и с местными благополучно попиздел, но совсем не про спорт а про прочую политическую и экономическую хуету.

 

Настала пора ехать домой. Сел я на трамвай, пребывая в самом прекрасном расположении духа. Организм, под воздействием алкоголя воспринимал всю окружающую действительность необыкновенно позитивно и охуенно.

 

Вышедши на своей остановке и перейдя дорогу, увидел на той стороне улицы какого-то пожилого афроамериканца (в простонаречьи, негра). Сидел он весьма печальный в инвалидной коляске и все никак не мог решиться переехать дорогу. А, надо сказать, что рядом расположена здоровенная больница и этот чувак, по ходу, именно оттуда. Так как на тот момент я был бесконечно добр и позитивен, предложил ему свою помощь.

 

Выяснилось что он из этой больницы, незаметно съебался чтоб докатиться до находящегося рядом "стэйк-хауза", ибо ему дико захотелось сожрать стэйк а суки врачи ему не разрешают.

 

"Гавно вопрос", сказал я, "ща мигом тебя домчу до этой тошниловки, тока пристегнись и держись покрепче". Ну и покатил его весьма быстро в нужном направлении. Уже стемнело, пару раз я чуть не опрокинул несчастного "Максимку" в своем усердии побыстрее добраться до точки назначения.

 

Причем мое усердие было так велико что мужик жалобно запричитал что он уже не хочет никакого стэйка, а хочет он только одного, вернуться поскорее в больницу. "Да не сцы ты", гордо заявил я, "уже почти приехали". После чего мой подопечный начал уже сердито орать что ну его нахуй это мясо вместе со мной и что он готов стать вегетарианцем, только бы быстрей оказаться в больничной палате. Ну, пожурил я его,конечно, за такое слабоволие, хотел его прямо там бросить, но я же, сцукко, добрый.

 

Покатил его обратно сдавать санитарам.

 

Так этот пидор мне даже "спасибо" не сказал. Надеюсь, в наказание за его побег вкололи ему укол побольнючее. Ну а я, преисполненный гордости, направился домой, надеясь что сей добродетельный поступок добавит мне +500 к карме.

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное