Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.

Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.

Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя блядь строит из себя недотрогу.

Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и хуй доебешься вообще.

Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.

Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.

Дружить половинками может не только жопа.

Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально противоположные понятия.

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать с неудачниками?

Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии...

Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее одеколоном.

Из отзыва на смартфон:

Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?

- А он приемный.

Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой программы лекарства от простуды и от запоров!

- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.

- Я же потерпевший!

- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?

- Был... А что?

- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...

- Люся, это не номера - это цены...

Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.

- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила...

- Хочу как раньше...

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

- Скоро свадьба?

- Удручальные кольца купил.

- Может обручальные?

- Кому как...

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:

- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь, сквозь сон:

- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Диалог по Скайпу:

- Ты что, обиделась?

- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.

- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.

- Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?!

- Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь ужастик!

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается тридцать два!

Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети, которые в 20 лет уже добились всего, что можно?

За то, что горничная в турецком отеле сложила на кровати из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили там же из окурков слово "спасибо".

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.

Аптекарь:

- Это ограбление?!

- Нет, это покупка презервативов - извините, я просто стесняюсь...

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой трубкой у нее на столе.

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка, хорошо погулявшая в молодости.

Два сотрудника из органов на рыбалке.

- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Вugаtti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.

- Нашли?

- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!

- Отлично! Мужик доволен?

- С чего бы?! В реанимации до сих пор.

Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.

В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработки... А вот в тайском языке нет слова "голод".

Догадайся - какую страну я люблю больше?

После долгой погони полицейский останавливает спортивный автомобиль:

- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.

- Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору дорожного движения и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.

Ругаются муж с женой.

Он:

- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!

- Че???

- Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.

- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.

- Уберите! - заорал дядька.

- Может Вы для начала уберете?

- А мне-то что убирать?!

- Не бог весть что, конечно, но тут все-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.

Тут дядька почему-то пришел в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!".

Ключик к женскому сердцу

Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.

- А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.

- Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.

Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.

Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.

Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.

- Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.

- Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.

-Тьфу ты, бля, - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный вообще-то.

Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки: - Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.

За последнюю фразу на меня обиделись, и ушли в одноклассники, читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии.

Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.

Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят.

Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил "Вечный мир", в Италии оживились остготы.

На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе, и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.

Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.

Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бардового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: - Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый.

Андрюха, растирая уши, прошел к столу.

- Куда подругу девал?

- Она была дурна собой и не умела готовить, - я полез за стаканами.

Мой друг тут же налил себе пива, и стуча зубами, осушил бокал до дна.

- Случилось че? - поинтересовался я.

- А-а-а. Не хочу об этом говорить, - отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.

- Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?

Я не знал, чем.

- Грустит! Она, бля, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб..ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен!

Она сидит и жрет негрустин. Так и написано - негрустин. Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.

- Отправь ее на работу, - посоветовал я.

- Не хочем мы на работу. Нас там не ценят, и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.

Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул, и прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.

- А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? - тут же спросил он меня.

- Нет.

- Лошара. Вот тут, одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.

- Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.

- Должна быть универсальная фраза, - не унимался Андрюха. - Давай откроем ее. Заодно может и пойму, че моя грустит.

- Ну давай, - согласился я.

Для начала мы создали анкету и разработали методику. В исследовании должны были принимать участие девушки от двадцати до сорока годов. Чтобы их удобнее было считать, каждому десятку будет предназначаться одна фраза. Берем три девушки из России, три из Белоруссии, три из Украины и одну из Казахстана. Первый десяток понравившихся мы просто лайкнули. Реакция - один ответный просмотр. Второму десятку мы написали банальное: - привет. Реакция - два ответных просмотра, один ответ. Дальше мы извращались, кто во что горазд.

В ход шли научные термины, фольклор, изысканная лесть и замаскированные пошлости. Реакция примерно одинаковая – два-три ответных просмотра и один ответ. Ну, и иногда украинки вносили в черный список, не желая общаться с кацапами. Где-то одна из десяти.

В конечном итоге с небольшим отрывом лидировала фраза: В«Я от вашей красоты потею и вибрирую в самых неожиданных местахВ» - пять просмотров, три ответа. Часа через два у нас почти закончилось пиво, и абсолютно иссякла фантазия.

- Короче сами они не знают, чего хотят, - сделал вывод Андрюха, разглядывая очередную анкету. - Смотри какая. Давай этой чего-нибудь напишем и закругляемся.

- Да ну их, - поморщился я. - Отключай. Меня уже тошнит от этих фоток.

- Давай последней, - не унимался Андрюха. - Обидится же девушка.

- Ага. Спать не будет, - я заглянул в анкету. - Около тысячи прсмотров. Безнадега. Наверняка она слышала все, что мы сможем родить и много того, чего нам даже в голову не придет.

- Напишем и все, - не унимался мой неугомонный друг. - Ну? Че ей написать?

Не задумываясь я выдал ему фразу из двух слов (приличную а не то , что вы подумали). Андрюха поморщился.

- Да ну. Шляпа какая-то. Кто на такое клюнет?

- Ну, сам придумай.

Сам придумать Андрюха ничего не смог, и помучившись, написал мой вариант. Ответ пришел почти что сразу.

- Гы-гы, - сказал Андрюха, и скопировав фразу, отправил ее в Белоруссию и Украину. Обе ответили.

- Да ну нах, - удивился он и отправил еще семь сообщений. Ответили шесть. Андрюха пошел пятнами.

- Но это же полная хрень, - сообщил он, глядя на меня. Я пожал плечами. Не поверив сваим глазам, Андрюха послал еще десять сообщений. На шестом ответе он психанул и отключил компьютер.

- Вот оно где, - он хлопнул ладонью по столу, напугав кота, наблюдавшего за двумя дураками с подоконника. - А я-то думаю... Че грустит. А ей вон оно че. Слушай. А есть еще чего-нибудь? И пожрать?

- Есть, - не стал отпираться я. - Сколько ложить в морозилку? Одну? Две?

- Ложи две, - вздохнул Андрюха. - А там, как пойдет. И я пошел ложить две и варить картошку, а мой друг пошел в магазин за селедкой и минералкой.

На днях я зашел по служебной необходимости в серверную и застукал нашего программиста за увлеченной перепиской. Отключиться он не успел, и покраснев стал делать вид, что ничего не происходит.

- Че за сайт? - поинтересовался я.

- Флирчи,- нехотя отозвался программист.

- И как?

- Беспонтовый. За три дня ни с кем не познакомился. Вот щас пишу одной. Пишу. А в ответ одни смайлики.

- Напиши ей... - и я сообщил ему волшебную фразу.

В ответ программист поморщился.

- Напиши. Разорви мозги колобкам. И мышку не забудь мне поменять.

Через полчаса программист пришел ко мне с новой мышкой.

- Разговорилась, - радостно сообщил он мне. Скайпами обменялись. И еще три пишут. Слушай. Но это же чушь.

Ну а теперь, собственно, волшебная фраза. Мужики. Дышите глубже.

Эта фраза - ПОЕХАЛИ В НАРНИЮ. Нарния, блин. Вот чего ищут красавицы. Вот чего им всем катастрофически не хватает.

(c) Бриз