Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.537 RSS
←   Март 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.537 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2076


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2076 от 17 марта 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

 

 

ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки. Очень популярно в России.

 

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

 

 

Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

 

 

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

 

 

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

 

 

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.

Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

 

 

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

 

 

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

 

 

Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

 

 

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

 

 

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

 

 

Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".

 

 

 

- Почему в России такие проблемы с автопромом?

- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?

- ВАЗы.

- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

 

 

 

Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет: "Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала совсем...".

 

 

 

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.

- А какие у тебя слова-паразиты?

- "Закрой рот, тварь", например.

 

 

 

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".

- А можно еще звонок другу?

- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

 

 

 

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

 

 

 

Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

 

 

 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "Пятого декабря".

Из салона голос:

- Ну ни хрена себе пробка!

 

 

 

В парикмахерской.

- Висок косой будем делать?

- Ой, а давайте лучше машинкой.

 

 

 

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.

- Да, видать нерентабельный был...

 

 

 

- Она милая. Где ты еe нашeл?

- На вокзале. Она дралась с собаками.

 

 

 

- Я забыл, ты куришь или бросила?

- "Не начинала" в наше время звучит странно?

 

 

 

- Собирайся.

- Куда?

- Ты идешь на хуй.

 

 

 

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

 

 

 

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!

- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

 

 

 

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!

- Это потому, что раньше их было четверо.

 

 

 

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?

- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.

- А если аккумулятор разрядится?

- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.

- Ну удачи тебе в поисках розетки.

 

 

 

- Чтобы иметь деньги - не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.

- Ты спятил?!!

- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

 

 

 

- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.

- Я сказал, дыхните в трубочку!

 

 

 

Белый дом. Логово зла.

- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать?

- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

 

 

 

- Как дела?

- Сначала было херово...

- А потом?

- А потом так и осталось!

 

 

 

Моя девушка вегетарианка.

Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

 

 

 

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.

- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

 

 

 

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

 

 

 

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь.

 

 

 

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.

А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.

Лагерь - фехтовальный.

 

 

 

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

 

 

 

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:

- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?

- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

 

 

 

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.

- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.

- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

 

 

 

- Официант, счет!

- Милый, спасибо за приятный вечер.

- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?

- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Реальность страшнее всех ужастиков

 

 

В очередной раз завыла в школе за домом система оповещения. Что-то часто стали проверять последнее время. Вроде позавчера ж выла, а теперь снова. Как бы Тимура не разбудила.

 

Отвернувшись от окна, я поглядела на сынишку. Спит свой обеденный сон. Как и всегда, "звездой", с голым пузом. Ну, не любит он одеваться. Маугли, как есть. Лягушонок. Налопался и сопит. Серьезный, брови хмурит. Наверное машина снится, джип на ножном ходу застрял под столом опять и никак не вытаскивается и не едет. Такой маленький, 10 месяцев всего, а уже такой серьезный. Что то дальше будет...

 

Сначала был гул, неслышный, как при землетрясении. Потом накатила звуковая волна, заскрипела крыша. Захотелось присесть и прикрыть голову, а лучше и вовсе, заползти куда нибудь и спрятаться. Подскочив к Тимуру, подхватила его на руки, сонный, вялый и теплый, хорошо, не напугался, пусть лучше поспит еще. Замотала его в свой пуховик, накинула капюшон и побежала на улицу. Когда землетсясения, то обязательно надо на улицу.

 

На улице было людно, выли и рвались собаки по всему району. Подбежала соседка. Перепуганая, у самой детей четверо, все в школе, молча показала на город. В городе под нами, в районе металлургического завода полыхало пожарище. Дым, черными прозрачными клубами быстро накрывал центр. Взрыв?! На заводе взорвалось?! Террористы? Муж же в центре!

 

Побежала обратно в дом, за телефоном. Тимура на кровать. Пусть спит. Связи не было. Только шум, треск помех. Села. Руки мелко трясутся. Паника - это плохо! У меня семья в городе, ребенок маленький! Умылась холодной водой, слегка отпустило. Шуром по дому. Включить телевизор.

 

- Внимание!..

Собрать документы. Собрать Тимура и себя. Мало ли что. Покидала все в спортивную сумку, не входит. Нашла вторую, старую...

 

- Внимание! Внимание! ..

И села. В телевизоре работал один канал. Первый.

 

- Это не учебная тревога! Сегодня, 25 ноября в 13:40 Соединенные Штаты Америки совершили нападение на Российскую Федерацию! Просим вас соблюдать спокойствие и пройти в ближайшее к вам бомбоубежище...

 

Покидала все лекарства, что были, планшет, зарядное, детское питание, подгузники, детские вещи на 2-3 дня, пару игрушек, переодеться в теплое себе и мужу. Выключила счетчик. Завернула воду. Оделась сама и детеныша. Села. Как же мы с мужем найдемся? Он же домой приедет ведь обязательно, за нами. Тут ждать страшно... что же делать то! А собака наша? а кот Мурч?! А если мы долго в бомбоубежище будем, что с ними? А если дом взорвется их же поубивает всех! Смотрю на Тимура, он хмурится, скоро начнет плакать, не понимает глупый, мама мельтешит, напугала... Телефон все так же выдавал треск.

 

В городе снова что-то взорвалось, гораздо ближе, чем раньше, звук дошел быстрее...

 

Сомнения быстро кончились. Кота на веранду, там тепло и есть выход на улицу, кинула булку хлеба ему, высыпала картошку, он любит, на 2 дня хватит точно, проголодается и сгрызет или словит себе кого, он самостоятельный, дальше видно будет. Записку мужу маркером по стене перед входом. Ушли в школу. Ждем тебя там, ищем бомбоубежище ближайшее. Тимура в санки, укутать в плед, под попу тоже плед, пригодится. Собаку отцепить, пусть в ограде ходит, так шанс есть. В крайнем случае убежит. Отдала ей кашу на 2 дня. Сколько-то, но съест, пока не замерзнет, а то и кот поможет... обняла ее, глупая ведь и добрая. Жалко, чуть не заплакала. Дом закрыла. Калитку прикрыла. Быстро в школу. Там, наверное, должны знать где наше бомбоубежище.

 

Школа была полна народу. Дети были непривычно молчаливы. Взрослые слушали по центру фойе директора. Из соседнего садика пришли воспитатели с детьми. Малыши шумели, они грустить не умеют долго. У многих мамы на работе, в городе. Пока еще доберутся. И есть ли кому добираться... Обняла Тимура, удивленно взирающего на сие столпотворение вспомнила, что скоро ему кушать, а я забыла взять ложку и заплакала... Тимур, глядя на меня, тоже затряс нижней губой и заревел.

 

Это был самый страшный послеобеденный сон с сыном в моей жизни.

 

Страшнее всяких ужастиков всегда реальность.

Сирены стали проверять каждые 3 месяца, раньше не замечала как-то, в мамином подъезде недавно написали адреса бомбоубежища. Бомбоубежища, кстати стали тоже восстанавливать...

 

И на фоне сегодняшних событий в Турции, я, полезла в интернет, и стала искать, как сделать так, чтоб сон не сбылся. Глупо конечно, но когда что-то делаешь, как то легче. Ну и валерьяночка еще помогла. Нафиг, нафиг такие сны.

 

И дай Бог, чтобы война нам только снилась. А лучше б и не снилась чтоб. Пойду еще валерьяночки...

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное