Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Август 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2114


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2114 от 4 августа 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

С сокращением числа авиакомпаний цена билета в МСК и на МКС будет сближаться...

 

 

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

 

 

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

 

 

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево жить.

 

 

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...

 

 

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

 

 

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

 

 

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

 

 

Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.

 

 

Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!".

 

 

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

 

 

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень - обязательно... с умом дела обстоят так же...

 

 

Сколько бы я ни зарабатывал, все равно денег хватает только на какую-то хуйню.

 

 

Все выходные я провалялся с температурой 36,6.

 

 

Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.

 

 

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Муж с женой идут мимо цветочного киоска. Жена, глядя на продавца, цедит сквозь зубы:

- Предатель.

Муж, изумленно:

- С чего это ты?

- Он продает нас_турции.

 

 

 

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.

Карточный долг - это святое!

 

 

 

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос... Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

 

 

 

Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

 

 

 

Как я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую хуйню подряд.

 

 

 

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.

- Я тоже на тебя сильно потратился.

 

 

 

- Девочка, хочешь конфетку?

- А вы - маньяк?

- Нет.

- Тогда че толку?!

 

 

 

- Вадик, ты же учил французский. Скажи мне по-французски какой-нибудь комплимент!

- Люся, я помню только "ле шаваль".

- И что это означает?

- Кобыла.

 

 

 

- У вас очень странный цвет лица.

- Все дело в том, что я вырос на севере.

- Вы - мох?

 

 

 

- Кошелек или жизнь?

- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

 

 

 

- Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле.

- Но самый красивый ангел это Люцифер.

- Я знаю.

 

 

 

- Два Рома!

- Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.

- Рома! Два-а-а-а!!!

 

 

 

- Дорогая, ну ведь не работать скучно.

- Ага, а работать - обхохочешься.

 

 

 

А теперь вопрос знатокам:

- Считается ли отдельный адов котел, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

 

 

 

- На борту есть хиропрактик?

- А что?

- Тут гомеопату плохо!

 

 

 

Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин.

Посоветуйте хорошую девушку в Москве.

 

 

 

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

 

 

 

- Милый, ты будешь мыть посуду?

- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.

- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

 

 

 

- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?

- Мгмм...

- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!

 

 

 

Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:

- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?

- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

 

 

 

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

 

 

 

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

 

 

 

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

 

 

 

- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?

- Дебил, мы же искусственную купили!

 

 

 

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

 

 

 

Мы уже привыкли к следующим основным вариантам оправдания падения нашей конвертируемой, самой стабильной валюты мира:

- рубль упал на фоне падения цен на нефть;

- на фоне обострения кризиса на Украине, Ближнем Востоке, Дальнем Востоке, где угодно;

- на фоне увеличения (уменьшения) ставки рефинансирования, какого-то биржевого индекса где-то там у них и т. д., и т. п.

Чтобы как-то разнообразить этот скучный перечень, предлагаю следующий романтический вариант:

В связи с отсутствием каких-либо значимых событий в мире, рубль упал сегодня на фоне восходящего солнца.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

7 УРОВНЕЙ ГУМАНИТАРИЯ

 

 

Уровень первый - интоксикация.

9 класс. Ты прочитал Кафку и автоматически стал самым модным человеком в школе. Еще не видишь разницы между кубизмом и абстракционизмом, между Моне и Мане, но уже где-то услышал про Радиохед. Родительский сервант с советскими книгами вдруг стал локальным алтарем.

 

Уровень второй - кураж.

- Кто? Бродский? Да он все скомуниздил у Уильяма Блейка - заявляешь ты на уроке литературы. Картина Гойи сменила Дали на рабочем столе. Ищешь в своей провинции друзей, которые согласны, что Тарантино хуже Финчера. Но таких нет, ибо твой город - быдло. Чистишь зубы и дергаешься, представляя, будто ты Кертис.

 

Уровень третий - "Горючие пески"

Порнуха давным-давно надоела, в отличии от книг издательства "Контркультура". Выпросил у мамки денег на сборник Сорокина. Та прочитала 5 страниц и сожгла его напрочь. Слушаешь шум холодильника в качестве дарк эмбиента. Мечтаешь набить портрет Летова на свою немытую шею.

 

Уровень четвертый - "общество спектакля"

Политические и философские взгляды меняются чаще шлюх Есенина. Вчерашний коммунист- одиннадцатиклассник прочел Штирнера и Зерзана и решил уйти жить в лес. Но мать закрыла тебя в комнате, поэтому остается только смотреть фильмы Годара и слушать японский нойз. Слова "рассказ", "явный", "то есть" вышли из обихода. Вместо этого употребляешь "нарратив", "эксплицитный", "сиречь". Все должно быть максимально сакрально.

 

Уровень пятый - традиция.

В интернете не осталось материалов про Дугина и Курехина, которые не были тобою изучены, поэтому идешь на митинг Единой России, чтобы увидеть Гельича собственными глазами. Полгода слушаешь, как Дженезис Пи-Орридж стучит ломом об рельсы и шепчет что-то из Кроули. Первый кислотный трип заканчивается занимательной беседой с Тарковским о сущность поэзии и Ивановом детстве. Начал переписываться с Мишей Вербицким по эмейлу и изучать Юзнетовские архивы. Своровал в магазине "Театр и его двойник" Арто. Это стало событием года.

 

Уровень шестой - фракталы.

Посмотрел все фильмы с Кински в оригинале. Мир у твоих ног. Думал изучить иврит, чтобы прочитать Сефер Йецира в оригинале, но решил, что лучше создать фэнзин о Израэле Регарди. Распечатал картины Фоменко и разбросал по всему городу. Не решил это был перфоманс или инсталяция? Напеваешь "Я - Жене, а ты - Батай, скорей за хер меня хватай", но французы надоели. Пора переходить на русскую классику. Решаешь поехать в Житомирскую область автостопом, чтобы найти потомков Владимира Галактионовича Короленко.

 

Уровень седьмой - финита ля комедия

Тарантино - бог. Читаешь Донцову, слушаешь группу Серебро, анализируя все в постмодернистском дискурсе. Пора завязывать с паленой водярой и ширкой. Ты идешь работать бухгалтером и через год забываешь все, что знал. Все, кроме Бродского и Кафки.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное