Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.

Второго января не смог состояться матч по водному поло, потому что спортсмены выпили всю воду из бассейна.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - все, ты зомби.

У страны, министр внутренних дел которой с расстояния полтора метра не может попасть стаканом в крупную цель, нет перспектив...

Время как река... ему похуй вошел ты купаться или топиться...

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

Я бы сейчас многое отдала за неделю на море. Кроме денег.

Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Чтобы заниматься самокопанием, созерцанием и просветлением, надо чтобы тебя обеспечивали жильем, питьем и кормлением.

На второй год стало понятно, что единственно эффективное импортозамещение - производство долларов.

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги...

- О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!

- Спс.

- Ты раньше была не такой...

- Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Не идите на сделку с совестью, идите один...

- Опишите кратко ваш отпуск.

- Вжик!

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?

- Да по работе в Италию ездила.

- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.

Лег просто полежать - уснул.

Лег почитать книгу - уснул.

Лег посмотреть фильм - уснул.

Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

- Зачем тебе нож?

- Вам.

- Что?

- К человеку с ножом обращаются на "вы".

- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги?

- Ага...

- ВЕРНИ!!!

- Почему крах экономики России предсказывали сначала при цене 80 долларов за баррель, потом 70, потом 60, сейчас 30, а крах все никак не наступает?

- Нет экономики - нет краха.

Продал бабушкину квартиру, деньги вложил в бизнес, прогорел... Продал квартиру родителей, деньги вложил в бизнес, прогорел...

Проклятые коммуняки!

За 73 года так мало построили бесплатного жилья!

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?

- Какая же ты все-таки странная, Наташа.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:

- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

- Перед тем как что-то разобрать - ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.

- Я так пытался развестись - свадебное видео крутил в обратную сторону - ничего не вышло.

Капитан услышал, как один матрос говорил другому, что им надо пол помыть.

На это капитан проревел:

- Вы на КОРАБЛЕ находитесь! Здесь не пол, а палуба! Если вы это не запомните как следует, я выброшу вас в это маленькое круглое окошко!

Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен… Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.

"Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами" - заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Ивановской области.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще я разошлю их твоим друзьям.

- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

Отдам котят, мокрых. Передумал.

- Вам дать рыбу? Или, все-таки, удочку?

- Сеть и динамит.

Мой член временно укрепился с полшестого до пяти. Так и рубль по отношению к доллару.

- Ладно, Саша, давай. Вечером тебя наберу.

- Ты дал имя ванной?

Жена говорит мужу:

- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!

- Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьем!

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну все, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

Целуются парень с девушкой.

- Ты купил презервативы?

- Нет...

- А целуешь так, будто уже купил!

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Первая волна кризиса.

СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.

Вторая волна кризиса.

СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.

Третья волна кризиса.

СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.

Участвую в общем ажиотаже.

Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.

ШТОРЫ

В Чехии учится огромное количество иностранных студентов. Что-то около 45 000 человек. И всем им надо где-то жить. Большинство, конечно же, выбирает общежития. Но бывает, у института общежития нет. Или студент привередливый. Не любящий шумное соседство себе подобных.

В общем, очень много студентов снимают квартиры. У тех, у кого эти квартиры есть. Была одна такая квартирка и у меня. В новостройке. В Праге 5 недавно построили два высотных 22-этажных здания. Стоящие друг около друга, как две свечки. И покрасили их в красный цвет с белыми вставками. Или, наоборот, в белый цвет с красными вставками. Их так сразу и стали называть - свечки.

Моя однокомнатная квартира располагалась на десятом этаже. Окна выходили на стоящую рядом соседнюю свечку. На расстоянии каких-то 20-30 метров – ряд чужих окон. Поэтому-то и цена была за квартиру ниже, чем у остальных.

Итак, купил я квартиру. За месяц мне сделали в ней кухню и встроенный шкаф. Поставил кровать, стол и два стула. И тумбочку с тремя полками. Бюджетный вариант - икеевский.

Начал искать квартиросъемщиков. Дал объявление.

Через день раздался звонок. Женский голос:

- Здравствуйте, вы квартиру сдаете?

- Здравствуйте. Да, я.

- Когда можно посмотреть?

- Завтра вечером устроит?

- Устроит.

Дал адрес. Уточнил время. Заверил, что буду.

На следующий день ровно в 18.00 я уже был на месте, возле подъезда. Через минуту подошла и будущая жиличка.

Длинные-длинные ноги. Бело-пепельные волосы. Симпатичное личико. Грудь, как минимум, третьего размера. Элегантное платье от Дольче Габбана. Сумочка той же фирмы. Босоножки.

В общем, хоть сейчас на подиум.

Девушку звали Наталья. И она училась в Финансовом институте. Который располагался в этом же районе.

Поднялись в квартиру. Квартира Наташе понравилась. Спросила, можно ли будет сделать прописку. Заверил, что без проблем.

Уже выходя из комнаты, Наташа остановилась, еще раз обвела взглядом все 30 квадратных метров.

- Очень мне нравится это гнездышко, - сказала она, - Голландию напоминает.

- Чем напоминает? - спросил я.

- Окна большие и без штор, - ответила Наташа и пошла к выходу.

Я похолодел. Вроде, все купил в новое жилье. А вот про шторы забыл. А окна у меня, и вправду, были во всю стену. Даже карнизы были приколочены к потолку. Но без штор.

- Если хотите, можете повесить свои, - пролепетал я, вползая за девушкой в лифт.

- Ну вот еще, в чужую квартиру шторы покупать, - дернула плечиком Наташа, - в Европе же принято без штор жить. Вот и буду.

- Принято, - подтвердил я, забыв добавить, что чехи-то как раз и любят отгородиться от любопытных глаз жалюзи или портьерами.

В общем, подписали мы договор. Я передал симпатичной студентке ключи. Получил за первый месяц деньги и на эти самые деньги поехал в отпуск. К друзьям. В Испанию.

Сентябрь - самое время для отпуска в Испании.

А Наташа осталась жить в моей скромной однокомнатной квартирке на 10 этаже в Праге. С твердой уверенностью, что в Чехии шторы на окнах редко кто вешает.

После учебы Наталья приходила домой. Раздевалась. И в одних трусах готовила себе ужин. Она где-то прочитала, что тело должно дышать. Поэтому-то и ходила по квартире практически голой. Если ей надо было выйти на балкон, то она целомудренно набрасывала на себя халатик.

Первым обратил внимание на отсутствие штор и присутствие третьего размера бюста сосед с 11 этажа из дома напротив. С его балкона моя квартира с квартиранткой просматривалась просто на ура. Идеальный угол обзора.

Вышел как-то вечером сосед покурить. Так всю пачку и просмолил. Заполз домой продрогший и насквозь проникотиненный только тогда, когда студентка напротив легла спать.

На следующий день он поделился своими наблюдениями с другом, живущим в этом же доме. У того обзор был похуже, но при правильном угле наблюдения была видна кровать девицы. В свою очередь, друг рассказал об отсутствии верхней одежды и штор в квартире напротив их дома еще нескольким соседям. И вскоре вся сильная половина дома под номером 26Б была в курсе вечерних стриптизов моей жилички.

Мужики, живущие на другой стороне дома, с окнами не на соседнее здание А, жутко завидовали счастливчикам, у которых была возможность наблюдать за передвижениями обладательницы стройных ног и третьего размера бюста.

Невероятно, но факт: женская половина дома Б о полуголой соседке напротив узнала только спустя две недели. То ли женщины у нас такие невнимательные, то ли мужчины по вечерам стали резко опускать жалюзи, дабы дражайшие половины не могли увидеть то, что им не положено. Но две недели жены ни о чем не знали, и даже не догадывались, чем на балконах занимаются их мужья. К которым вдруг зачастили соседи из квартир напротив.

Но все тайное когда-то да становится явным. То же самое произошло и тут. Причем тайное сразу вдруг стало явным для всех и при довольно трагических обстоятельствах.

На 12 этаже в блоке Б в двушке жила семья. Муж Петр, жена Маркета и дочка Катенька. Дочери недавно исполнилось десять лет. А супругам было по 35.

Жили они поживали. И вдруг Петра как будто подменили. Стал уединяться с телефоном и газетой на балконе. Выйдет, дверь закроет и сидит там, глядя куда-то вдаль. Иногда звонит кому-то. При попытке супруги выйти на балкон, Петр ее туда не пускал. Говорил, что ему надо побыть одному.

Маркета почувствовала неладное. Женское сердце наполнилось подозрениями и ревностью. Да и секс с мужем вдруг стал редким и быстрым. А когда однажды Петр заметил ей: что-то ты растолстела, Маркета поняла: у него кто-то есть.

Стала на весы: 93 кило. Но у нее в роду все женщины были дородные. Не то что муж - соплей перешибешь.

Всю ночь проплакала бедная женщина. А утром, пока муж плескался в ванне, залезла к нему в телефон. В поисках компромата.

Первым делом просмотрела, куда звонит благоверный. Дневные телефонные звонки в основном были по работе. Неизвестные номера Маркета аккуратно переписала. Позже позвонила по ним. Но ничего криминального в этих номерах не было. Почта, горгаз, звонок из школы.

Зато вечерние звонки мужа, сделанные с балкона, Маркету озадачили. Абоненты были обозначены номерами: 418, 420, 378.

Женщина ломала голову, что эти номера могут обозначать, пока не догадалась. Это номера квартир. В их же доме. Позвонила по одному из номеров. Ответил мужчина. Позвонила по другому. Вновь мужчина.

Но все равно. Какое-то чувство, что ее обманывают, не давало Маркете покоя.

Вечером, как обычно, Петр пожаловался на духоту в комнате и выскользнул на балкон.

Маркета взяла сумку и вышла из дома, якобы в магазин за хлебом. А сама спустилась вниз и из-за угла стала наблюдать за своим супругом, стоящим на балконе. Муж некоторое время слонялся по крохотному пятачку. Потом вдруг остановился, достал телефон и начал кому-то звонить. На соседних балконах стали появляться мужики. Кто с газетой, кто с сигаретой, кто с дымящейся чашкой кофе. Маркета не верила своим глазам: все балконы в доме заполнили представители сильного пола. Одновременно. Как по сигналу.

Маркета поднялась к себе в квартиру. Стараясь не шуметь, сняла обувь и прокралась в комнату. Проходя мимо кухонного стола, зачем-то прихватила с собой тефлоновую сковородку.

Муж стоял на балконе неподвижно, облокотившись на перила левой рукой. Правая рука у него была засунута в штаны. Телефон лежал на стуле.

Маркета осторожно приоткрыла дверь и вышла на балкон. Замок она еще утром сломала так, что его невозможно было закрыть.

Петр услышал шорох позади себя и обернулся. Глаза его сияли, на лице застыла блаженная улыбка.

- Ты? - глупо улыбаясь, спросил он.