Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

- Одноклассники кончились.

- Попытки суицида были?

- Нет.

- А почему?

Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.

А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.

Многозадачность...

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?

- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно - почти как в Европе...

- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Надпись в приемном отделении больницы:

"Нет денег - будьте здоровы!".

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твое отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки.

Человек, который пьет квас, готов отдать жизнь за Родину.

Человек, который пьет кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.

- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

- Нож в печень, никто не вечен.

- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.

- Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!

- Правда, женщины любят ушами?

- Да, им нравится хруст денег.

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом.

- Ну вот не сдам я ЦТ и что дальше?

- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично...

- Вы смерти не боитесь?

- Доктор, мне не нравится начало разговора...

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.

- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".

Прогноз от Павла Глобы: В 2016-ом году рубль войдет в созвездии Большого Песца...

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.

- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выебывайся - минус 43 на улице.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.

Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.

- Это был велоцараптор!

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию

Здоровья вам!

И мозгов...

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...

- Вы арестованы за оскорбление власти!

- А вы кто?

- Полицейский.

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.

- К чему эти звездочки?

- К хуям!

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.

- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.

На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:

- А где тот, сломался?

- Нет, мы с ним вчера поругались.

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:

- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?

А римлянин к нему поворачивается и говорит:

- Французов.

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНИЦЫ

Сегодня гуляли с племяшкой, и зашли в соседний дворик (площадка лучше и детей больше). Пока ребенок резвился, я сидела на лавочке, листала ленту, и тут мое внимание привлек один парень. Он был в черном костюме, в руках держал большой букет красных роз и разговаривал по телефону со своей девушкой, живущей в этом доме (обычная десятиэтажка).

Он постоянно называл ее по имени и этим привлек внимание одной старушки. После того как парень прекратил разговор, эта дама подошла к нему и спросила не из 115 ли квартиры его возлюбленная, и, получив утвердительный ответ, ее прорвало. Началось с того, что девушку назвали проституткой и поведали о ее внебрачном ребенке, которого та скрывает у мамы.

Затем пенсионерка стала рассказывать о ее пьяных похождениях , таких как: сон на лавочке в нижнем белье, обгаженый лифт и попытка по трубе залезть на крышу дома. К ней подключились еще 2 таких же доброжелательниц, все они наперебой жаловались на безобразницу и перечисляли ее подвиги, которых было даже через чур много.

Парень который в начале пытался возражать, был окончательно сломлен заявлением, что девушка ночевала у эмигранта из соседнего подъезда. Цветы перекочевали в мусорное ведро , и тут появилась уже 4 бабушка:

4: О ком разговор?

1: Да о нашей "легендарной" из 115

4: Так она ж из 109

(Минута молчания...)

1: а откуда я из 115 знаю ? (На лице было недоумение и не поддельная скорбь)

4: Так она тебе с компьютером помогала...

Дожидаться развязки я не стала, забрала ребенка и просила племяшку никогда не употреблять выражения, которыми ругался дядя…