Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка, и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!

Мы поняли, что наш сын фрезеровщик, когда из нашего дома начали пропадать пальцы.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Брак позволяет раз и навсегда определить, кто все-таки виноват в том, что ты просрал свою жизнь.

Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.

Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.

Демократия - это когда Царю приходится много пиздеть.

По статистике, 5 из 6 матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

Кризис среднего возраста - это, когда пришел возраст, а виноват кризис.

Это ж какой надо быть сволочью, чтобы тебе был приятен дым Отечества...

Трех вещей нельзя прощать женщине. Правда, никто не знает каких.

Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка...

Почему я в детстве любил сильные снегопады?

У меня машины не было!

Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

- Дорогой, я хочу шубу за 200!

- Мы не купим шубу за 200.

- Потом она будет 400!

- А потом не купим за 400.

Заказал сыну на день рождения стриптизершу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребенку исполняется 2 годика.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.

- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

- Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять... Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.

Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, ты - говнюк. Он скажет, непотопляемый Вы человечище.

- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?

- Я бы сказал, что стакан украли вчера.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конем.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

- Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

- Пакет нужен?

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

- Дядя, у вас сигареты не будет?

- А от мамки разрешение есть?

- Мне 23!

- Так иди и работай!

Позвонил на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...

Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнет еще и пить, и курить, и ходить по бабам.

- Организм, что ты делаешь?

- Запасаю жир к зиме.

- Но сейчас февраль!

- Я дальновидный.

- Не беси меня, а то умру в январе!

- Почему в январе?

- А чтоб тебе, сука, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!!!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась...

Ключ в двери сломался... зайти не могу...

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее проебала.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк - и поперло!

Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!

Девушка приходит к психологу и говорит:

- С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьет, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?

- Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь...

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю... Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала.

В школе киллеров:

- У вас экзамен был?

- Ну.

- И как?

- Завалил...

- Поздравляю!

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.

- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?

- На работе был. Я тебе подарок принес!

Достает бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:

- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щечках? Давай вытру...

Из виртуальной переписки юного поколения:

- Лайкни меня!

- Зачем?

- Ну, это как будто ты меня поцелуешь виртуально!

- Лайкнул. Что-нибудь чувствуешь?

- Да, приятненько так.

- А сейчас я тебя виртуально трахнул. Что-нибудь чувствуешь?

- Дурак! А если бы я залетела?

ДЕДУШКИНЫ СКАЗКИ - 3.

***

А вечером опять пришел дед и стал изводить Костика издевательскими сказками.

Первая из них была про то, как в маленьком городке построили макдональдс. И вскоре местные жители обратили внимание, что из окрестных дворов стала пропадать живность – кошки, собаки, цыплята. Выставили у макдональдса дозор. И оказалось, что по ночам фарш для гамбургеров оживает, проникает в соседние дворы и ворует мелкую живность. В ту ночь, как его подкараулили, фарш примеривался младенца из люльки утащить. Но хорошо, что мужики его спугнули. А потом сгорел макдональдс. Как и не было его. И вся округа с облегчением вздохнула.

- Дурацкая сказка! – возмутился Костик.

- Ну, так другую слушай, - невозмутимо отреагировал дед.

Другая сказка была даже хуже предыдущей. Дедушка вдруг заговорил о компьютерных вирусах. Вот что бы он в них понимал?

- Есть вирусы, разрушающие виндоуз, - говорил дедушка, оглаживая усы (откуда только слова такие знал?). – А есть вирусы, которые проникают прямо в мозг. И они там живут, ждут своего часа. А потом, в момент Х - щелк! – и превращается человек в зомби. И делает все, что ему вирус нашептывает.

- Какая чушь! – не выдержал Костя. – Нет таких вирусов!

- Еще как есть, - заспорил дедушка.

- Но ерунда ведь это все! – взвыл Костик. – Дедушка, зачем еще и ты надо мной издеваешься?

- Я тебе только добра желаю, Костя! – Упс! Дедушка впервые в жизни назвал внука по имени.

- Тогда скажи, ты не видел зарядку для телефона?

Костик ожидал любого ответа. От В«Что это?В» до В«Нет, не видел!В». Но дедушка сказал:

- Видел, конечно. Я ж ее и спрятал.

- Ты? – Костик, как ни был тяжел, подпрыгнул на кровати.

- Я, конечно.

- Но… зачем?

- А чтоб ты ее пацанам не отдал. Не надо этого делать.

- Дедушка, отдай! Мне она очень нужна!

- Она им нужна. Не тебе. Отдашь – стержень свой погнешь.

- Какой еще стержень?

- А про который я вчера тебе рассказывал.

- Но они же меня… побьют!

- Подумаешь! – усмехнулся дедушка. – Ты же толстый. Тебе не больно. Чего ты боишься?

- Того, что побьют!

- Ну, и ладно.

У Костика дух перехватило от возмущения.

- Как так и ладно? – Костик завизжал. На маму такой голос всегда правильно воздействовал. Она тут же делала, как хотел Костик. – Ты хочешь, чтобы меня побили? Это же мои враги!

Дедушка не подскочил с места, не стал возвращать зарядку. Он захохотал.

- Это! Враги?! Ой, не могу! – Дедушка вытирал слезы с глаз и усов. – Кочка с Лешкой враги! Ой, не могу! И вот их ты боишься?

- Конечно, нет, но… - заюлил Костя.

- Что бы ты знал, - сказал дедушка, отсмеявшись. – Жизнь у тебя впереди большая. Много врагов встретишь. У всех они есть. Так вот эти Кочка с Лешкой – они самые не страшные. Шелупонь это, не враги. А если нюнить и бояться не будешь, так и друзьями твоими станут.

- Они?! – взвизгнул Костя.

- А пуркуа бы па, как говорил д’Артаньян. Его ж ведь и Атос, и Портос с Арамисом сначала обижали. Вспомни.

- Ну, да, - признал Костя.

- И что: д’Артаньян нюнить стал, к мамке под подол побежал?

- Ну, нет.

- Вот и ты не нюни.

- Я не могу, мне страшно!

- Через страх переступать надо. Всегда, как переступишь, хорошо бывает, силы тебе даются.

- Так изобьют меня!

- Ну, выхватишь от мальчишек разок. Зато зауважают тебя за то, что не боишься. А без уважения каждый день тебя бить будут. И поздно уже будет, если стержень согнется. Ох, трудно его потом выпрямить.

- Они у меня еще и телефон отобрали! – решил пожаловаться Костя.

- Так отбери его взад. Что тут трудного?

- Ты не понимаешь! – заканючил Костик.

- А что тут понимать? Телефон твой? Твой. Забери его. У пацаненка-то.

- Я не могу! Помоги мне!

- Я могу сделать так, что Кочка мне этот телефон прямо через пять минут принесет на цыпочках. Но ты лучше сам с ним разбирайся.

- Но, дедушка…

- Все, спокойной ночи! – сказал дедушка.

И ушел.

А Костик лежал под одеялом. Но, странное дело, страшно ему не было. Страх отхлынул, как приступ тяжелой болезни, которая все изводила, и вдруг – полегчало. И нет ее, этой болезни.

***

Пацаны кучковались около футбольного поля, когда к ним подошел Костик.

Его заметили еще издали.

- Что, Хрю-хрю, зарядку принес? – издевательски спросил Коча.

В«Это шелупонь, самый мелкий из врагов, - пронеслись в голове дедушкины слова. – А, может, и не враг вовсеВ».

- Я не Хрю-Хрю, - сказал Костя. И голос у него готов был сорваться, но держался, как уставший гимнаст на турнике. – Мое имя Костя.

- У-тю-тю, как захрюкали! – заржал рыжий Лешка. – А в лоб?

- От тебя, что ли? Гони мой телефон.

- А телефоном?

Костик сделал шаг вперед. Наверное, самый трудный шаг в своей жизни. Он чувствовал себя Дэвидом Копперфильдом, проходящим через Великую Китайскую стену. Только тому было, наверное, проще.

Костик шагнул.

- Отдал, быстро!

- Да я тебе сейчас… - сказал самый страшный из его врагов. Но сказал неубедительно. Словно костиков шаг вперед забрал у него силы и отдал Костику.

- Цыц, Коча! – сказал наголо бритый пацан лет пятнадцати в тренировочном костюме. – Не трожь пацана. Нормальный он, не видишь, что ли?

- Деда Чапая внук! – понеслось в толпе.

- Да, Серый, он же как чмо себя вел! – возражал Коча.

- Растерялся в чужой обстановке. Но молодец, понял, что к чему. Иди к нам, пацан, никто тебя не тронет.

Серый хлопнул Костика по плечу:

- Кто его еще раз Хрю-Хрю назовет, лично наваляю. Жиртрестом будешь!

И на Костика тут же перестали обращать внимание. До поры.

- Эй, Жирик! Айда в нашу команду на ворота! – позвали его какие-то незнакомые пока пацаны.

Пацаны заржали.

- Да Жиртрест все ворота собой заполнит. Туда мяч не протиснется.

- Ну, и хорошо!

И у Костика действительно получалось ловить мячи. Хотя и не все.

***

Тем летом случится еще много интересных событий.

Костик, наконец-то, научится играть в футбол. И не только ловить мячи, но и забивать их в чужие ворота.

По утрам он начнет делать зарядку. Сначала у него получится только два невероятно тяжелых отжимания от пола. А над ним будет стоять дедушка: В«Ничего! Завтра три раза отожмешься! А к осени – сто раз отжиматься будешь!В». И это, как ни странно, воплотится в жизнь.

Костик будет совершать с пацанами хулиганские вылазки к овражным. Будет биться против них в первых рядах. И из его прозвища исчезнет первая половинка В«ЖирВ», и останется только уважительное В«ТрестВ».

Костик научится плавать. И будет переплывать речку на спор – туда и обратно.

Он, конечно же, набьет физиономию Коче, заберет свой телефон обратно. Включит в сумерках стариковской квартиры любимую игрушку Энгри бердс и вдруг поймет, что никакого удовольствия ему она не доставляет.

Костик в первый раз будет танцевать на дискотеке с девчонкой. Это ничем не кончится. Они даже не поцелуются. Но этот танец Костя не забудет никогда в жизни.

А когда, наконец, приедут родители, Костя не захочет ехать домой. Он будет говорить: В«Мам! Ну, можно я останусь?В». Родители не будут узнавать сына, а дед огладит довольно свои кавалерийские усы.

Будет очень много событий. Но все они, наверное, - уже другая история.

(с) Лев Рыжков

THE END:o)