Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.536 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.536 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2124


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2124 от 8 сентября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Появляется добрая традиция - каждое столетие сравнивать благосостояние россиян с уровнем 13-го года.

 

 

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

 

 

У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.

 

 

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

 

 

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

 

 

Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

 

 

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

 

 

В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой - правый.

 

 

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.

 

 

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

 

 

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.

 

 

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

 

 

Москвичи: "Несмотря, что все херово, восторгаемся Серовым!".

 

 

Фирменные Аdеdаz, Ribоk, Nаik - в лучших спортивных магазинах Махачкалы.

 

 

К нам прибыли все УБЫЛИ и от нас убыли все ПРИБЫЛИ. Даже грамматика не помогла!

 

 

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

 

 

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками...

 

 

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

 

 

Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Говорят, неряшливость - это признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

 

 

 

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

 

 

 

- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.

- А в печке проснуться ты не боишься?

 

 

 

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

 

 

 

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту.

Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

 

 

 

- Алло, я могу с доктором поговорить?

- Дежурный доктор вас слушает.

- Нашей девочке семь лет, у нее температура. Она не хочет пить таблетки, а от сиропов ее тошнит. Можно мы ей таблетку в попочку засунем?

 

 

 

Девочка, у которой одна рука короче, в бассейне плавает по кругу.

 

 

 

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории...

 

 

 

Мое любимое упражнение это леж лежа.

Я еще не пропустил ни одной тренировки.

 

 

 

В психушке медсестра спрашивает врача:

- А что это вчера поступивший мужчина все твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?

- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!

- Откуда у него столько?!

- Вырезал из стодолларовых купюр!

 

 

 

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолет?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

 

 

 

- Мужик, в очко долбишься?

- Ага!

- А в преферанс?

- Это куда?

 

 

 

- За Путина, Собянина голосовал?

- Ну.

- "Крым наш!" кричал?

- Ну.

- У тебя киоск снесли?

- Ну.

- Какие выводы?

- Обама - чмо.

 

 

 

- Ты даже не помнишь, когда у меня день рождения. Нам нужно расстаться.

- Умрешь старой девой.

- Вообще-то старым козерогом.

 

 

 

Колбаса, сыр, ветчина, пиво и прочие продукты в моем холодильнике, как зеки в спецтюрьме - уже приговорены к смертной казни, и только не знают - когда...

 

 

 

Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...

 

 

 

- Мам, а почему наш папа редко дома бывает?

- Ну... Он же у нас это... путешественник.

- А почему все привозят из путешествий магнитики, а он наколки?

 

 

 

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.

- Сейчас, только приму душ!

- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

 

 

 

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие-то пидоры.

 

 

 

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

- Знаешь, чего я хочу?

- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

 

 

 

- Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? - почтительно осведомился усатый таксист.

- О, вы знаете меня? - приятно изумился писатель.

- Впервые вижу, - признался шофер, - но я воспользовался вашим дедуктивным методом!

Выдержав паузу, он гордо продолжил:

- Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять. Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель. По манере держаться вы врач, покрой платья, определенно, лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл - прославленный творец великого сыщика!

- Да вы сами почти Шерлок Холмс! - потрясенно произнес писатель.

- Так-то оно так, - немного замялся таксист, - Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

КОРОТЫШИ

 

 

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.

Я здесь самый красивый.

 

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.

 

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

 

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

 

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь все вроде правильно делают?!

 

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

 

- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

 

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

- Не знаю, Андрюха, не знаю...

 

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!

- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

 

Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

 

Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

 

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

 

Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

 

- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?

- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!

 

- Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.

- Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

 

- Ты что делаешь?

- Да ничего не делаю.

- Тогда освобождай сортир быстрее, сука…

 

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если ее поместить в теплое и темное место на пару недель.

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 

- А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?

- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.

 

- Кто там?

- Полиция.

- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой - тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!

 

- Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.

- Я другого психолога поищу, знаете ли.

 

Установка более тугой пружины на дверь, на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

 

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

 

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

 

Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.

 

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

 

После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом еще месяц ничего не могу себе позволить.

 

- На борту есть хиропрактик?

- А что?

- Тут гомеопату плохо!

 

- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимым?..

- Танк, блять.

 

Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек

 

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?

 

После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

 

- Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...

- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня не в духе

 

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

 

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

 

Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.

 

- Прости меня за все.

- И ты меня прости.

- Фух, с формальностями покончено. Иди нахуй.

 

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!

Жевательная резинка - символ американского образа жизни.

Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

 

- Первым делом, первым делом самолеты...

- Вы летчик?

- Зенитчик!

 

Запись в дневнике: В«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. СпасибоВ».

 

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!. Любимая.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное