Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.536 RSS
←   Сентябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.536 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2129


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2129 от 26 сентября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Два доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

 

 

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

 

 

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

 

 

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тещей от второго брака.

 

 

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

 

 

Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму.

 

 

Скоро появится налог "просто так" и штраф "какая разница за что?".

 

 

Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

 

 

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

 

 

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

 

 

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

 

 

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

 

 

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

 

 

Не понимаю только две вещи: почему днем спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

 

 

Оригами придумали накуренные японские торчки в попытках свернуть косяк.

 

 

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моем месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

 

 

 
 
 
 
 
 

- Тебе на 23-е гель для бритья пойдет, пока скидки в "Магните"?

- Ты меня балуешь, транжира!

 

 

 

Скромный у нас все-таки народ. Никогда не скажут: "Какую страну сожрали!" - всегда "Какую просрали!".

Хотя второе без первого недостижимо...

 

 

 

- Что такое четвертое измерение?

- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

 

 

 

Посмотрел бог на человека и сказал:

- Еб твою мать...

Человек возгордился и сказал:

- Значит, я сын божий!

 

 

 

"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.

 

 

 

Эволюция женского "ты меня не любишь":

- Ты меня не любишь, потому что не знакомишь со своими друзьми... с родителями... потому что не живешь со мной... потому что живем не расписанные... потому что ты не хочешь детей... потому что ты не купил мне шубу... потому что у меня нет новой машины... потому что ты не переписал наш коттедж на меня... потому что ты не сделал меня своим партнером по бизнесу... потому что ты не вынес мусорное ведро... потому что ты еще не умер... Да, БЛЯДЬ, Н-Е Л-Ю-Б-Л-Ю!!!

 

 

 

На сайте знакомств:

- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.

- Обищаиш?

- Два раза.

 

 

 

- Ну, как у тебя с Маринкой? Получилось?

- Что ты! У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

 

 

 

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.

- А чем вы занимались?

- Работал губернатором области.

 

 

 

Парень знакомится с родителями будущей невесты.

Папа предлагает:

- Толя, выпьете что-нибудь?

- Я не пью.

- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

 

 

 

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...

Но карта, блин, как назло, все прет и прет!..

 

 

 

Живые бифидобактерии "Асtimеl" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку еще до прихода охотников!

 

 

 

- Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: "Дорогая, я уже на вокзале!".

- А она?

- А она: "Дуй, - говорит, - скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!".

 

 

 

Помню, в детстве мы с сестрой рисовали свой журнал. Журнал совместил мужские и женские представления об интересном и назывался "Разная мода и чудовища".

 

 

 

На моем примере в больницах и поликлиниках обучали окулистов, хирургов, окулистов, лоров и гинекологов.

Причем одновременно.

 

 

 

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.

- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

 

 

 

Приходит женщина к гинекологу:

- Знаете - у меня там вилка.

- Где?

- Блять, в глазу!!!

 

 

 

После пьянки одинокие девочки звонят своим бывшим.

Хочется, так сказать, потрахаться в жилетку...

 

 

 

Я очень хорош в постели. Мне все девчонки так и говорят: "Э... э... э... хорош... хорош!..".

 

 

 

Жена возвращается с ночной смены и говорит:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!

Попугай:

- Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

 

 

 

На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.

 

 

 

- Мама, я все съел!

- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

 

 

 

- Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?

- На "И".

- Ладно, в Инваре пойдешь.

 

 

 

- Желаю работать в МИДе!

- Чемпионат по поддавкам выиграй!

 

 

 

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.

Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

 

 

 

Диалог по Скайпу:

- Ты что, обиделась?

- (пишет... пишет... пишет... пишет... пишет...) Нет.

 

 

 

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведешь"...

А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам!".

 

 

 

- Папа, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим...

- А давай лучше съездим в твою школу - и дадим твоей географичке по роже!

 

 

 

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.

Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:

- Че, мужик, рыбу ловишь?

В ответ - тишина.

Он снова:

- Эй, мужик, рыбу ловишь?

Снова тишина.

- Эй, рыбу ловишь?

Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.

Рыбак его и спрашивает:

- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Милые дамы, можно к вам обратиться?

 

 

Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идет. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на “Аутлэндере” на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти.

 

А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то грузит и десятка дэпээсная рядом стоит на аварийке. То есть сейчас и сюда подъедут. У нас они постоянно пасутся, улочка тихая, паковать им удобно. А водила их не видит что ли из-за трактора, стоит себе, курит, дым идет из окошка. Ну, думаю, пойду, сгоню, пока он проблем не огреб себе по самые рыжики. Не то, чтобы я альтруист какой, но примут же остолопа, езда по встречке, лишение.

 

Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орет. Вот же, дурехи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:

- Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? - девушки они все же, чего бы с шуткой не подойти-то?

 

И вот тут все как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причем даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулем окно еще чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:

- Ну, чего надо-то?

 

Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:

- Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! – и окошко обратно, бамс, и закрыла.

 

А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошел, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче…

 

Ну, а дальше все по законам жанра. Мусора их замечают, к ним, брык, подкатывают, инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее…

 

Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулем документы сует ему, а сама вся бледненькая такая стала и глаза уже как озоновые дыры.

 

Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет, простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.

 

А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведется, водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остается. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущенно выдает:

- Что, нельзя было сказать нам по-человечески!!? (По-человечески!!)

 

- Да, ты мой яблонь цвет – отвечаю – так я же к вам вроде по-хорошему и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю..

 

 

 

 

THE END:o)
 
 
 
В избранное