Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище...

Секс - это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе...

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Если в выражении "два гондона", вы усматриваете политический намек - то вы живете или на России, или в Украине.

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

А я сегодня жене на день рождения дорогую шубу купил - новогодний подарок за 8 марта...

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

Тут жена спрашивает: "А не хочешь купить СЕБЕ той рыбки, которая МНЕ так нравится?".

Последние могикане вымерли, остались одни долбоебы...

- Почему питерские проститутки не обижаются, когда слышат выражение: "питерские суки"?

- Потому, что знают - это совсем не про них.

- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.

- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.

- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье".

Задумался...

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков... мы уже 190 см и 85 кг... и размер пинеток 48.

- Это какой-то пиздец... Прости, даже привет не сказал.

- Все в порядке. Мы все теперь так говорим привет.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

Переписка "Вконтакте":

- Молодые люди! Хватит мне писать и звонить! Я не познакомлюсь. Заколебали уже...

- Удали номер со страницы - станет гораздо проще.

- Он мне для работы нужен.

- А сколько берешь за час?

- $200.

Вчера придумал задачку для учеников старших классов: "Если мировые цены за "бочку" нефти поднимают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 3%, а если мировые цены за "бочку" нефти опускают на 5%, то наши внутренние на бензин поднимают на 8%. Необходимо найти формулу этой зависимости".

- Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...

- Нуууу... Не знаю, тут четыре лишних...

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.

Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?

- Нет.

- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

- Я только что испытала состояние дежавю.

- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.

- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

- Светка, ты не обидишься?

- Говори уже!

- Эта кофта тебя слегка полнит.

- А, я сниму еe!

- О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!

Терпеть не могу, когда попадаешь трезвым в пьяную компанию: все выглядит чрезмерно и глупо - крики, смех, панибратские похлопывания по плечу, кто-то лезет целоваться жирными губами, а кто-то уже так напился. что смотрит зловеще мутными глазами и вот-вот набросится на тебя с кулаками...

Поэтому я и пью каждый день, с самого утра, чтобы не попадать в такие неприятные ситуации.

- Вы очень скованы, Наталья, позвольте я ослаблю цепь...

- За Путина-Собянина голосовал?

- Ну.

- "Крым наш!" кричал?

- Ну.

- У тебя киоск снесли?

- Ну.

- Какие выводы?

- Обама чмо.

- Привет! Как дела?

- Устал очень.

- А что делал?

- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.

- Типа догнали?..

На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".

Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?

- Ну, видал его сына?

- Да, полный тормоз!

- А ведь он еще, прикинь, родился от самого быстрого сперматозоида!

- Дорогой, я уже готова к детям.

- А я нет!!!

- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

- Интересно, каким образом из офисного планктона вырастают акулы бизнеса?

- Ну, сначала мелкие рачки, а потом рыбки, они растут и образуются акулы бизнеса?

- Из рыбок?

- Не совсем. Стать рачком - очень важная стадия эволюции!

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?

- Конечно, но только анальным.

- Ну, моя жена как-то не любительница...

- А причем тут Ваша жена?!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Федор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки...

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок.

В камере его спрашивают:

- За что сидишь?

- За свою жену.

- Что, избил ее?

- Я джентльмен, и не могу избить женщину. Это она избила меня.

- Так за что же ты сидишь?

- Я же сказал, что сижу за свою жену!

Крик души девушки

Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.

Ну ок, допустим, я тоже не против. (А че такого? Я же живой человек).

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.

Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша внешне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд некондиция.

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе о чем со мной трахаться.

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.

…

Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а бабкины трусы его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съебаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.

Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?

ПИСЕЧКУ!

THE END:o)