Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.544 RSS
←   Октябрь 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.544 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2139


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2139 от 31 октября 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

 

 

Если ты нашел свою вторую половинку сам это любовь, если ее нашли без твоего участия значит, ты попал под поезд.

 

 

Если мужчина стал неожиданно предъявлять к своей женщине претензии, которых раньше не было, значит, у него появилась женщина, которой раньше не было и к которой у него претензий нет.

 

 

Я настолько страшный, что перед тем, как показать кому-то мою фотографию, отец всегда говорил: "Хотите прикол?".

 

 

Закон трех поросят: чем крепче дом, тем больше иммигрантов.

 

 

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

 

 

Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

 

 

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.

 

 

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф.

Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

 

 

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

 

 

Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

 

 

 

На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".

Это как? В слюнях, что ли?!

 

 

 

Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?

 

 

 

- Добрый день! Я могу вам что-нибудь подсказать?

- Да. Мне нужны удручальные кольца.

- Вы, наверное, хотели сказать "обручальные"?

- Что хотел, то и сказал...

 

 

 

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?

- Это типа комплимент, что ли?

- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

 

 

 

А давай я выпью за тебя... Да куда ты за рюмкой тянешься... Я же сказал: Я... ЗА ТЕБЯ...

 

 

 

- Люба, ты мне изменила?

- Коля, я тебя умоляю, ну какая измена, у него всего 8 см - это ж так, ни о чем.

 

 

 

- Мам, у меня шутки воруют.

- Не огорчайся, они дебилы.

- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего.

- Ну тогда ты дебил.

 

 

 

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.

- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?

- Конечно, иначе это не любовь.

 

 

 

- Давай ты не будешь худеть так быстро!

- С кем ты разговариваешь?

- С бумажником!!!

 

 

 

На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!".

Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.

На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".

 

 

 

- Зачем ты выбрасываешь мусор в окно? Вот же мусорный бак во дворе стоит.

- А ты госдолг США видел?!

 

 

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:

- У вас есть шапочка для плавания?

- Нет.

- А клюшка для хоккея?

- Нет.

- Ну, а лыжи есть?

- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

 

 

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!

- А что любишь?

- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

 

 

 

... и на 1716-й день творения отделил Господь грязь сухую от грязи мокрой, Левый Берег от Правого, а крупные налоги от местного бюджета. И увидел Господь, что случайно создал Москву, и испугался...

 

 

 

- Здрасьте. Я по объявлению о работе.

- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.

- В смысле?

- До свидания.

 

 

 

В магазине парфюмерии:

- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

 

 

 

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

 

 

 

Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rаmmstеin и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.

Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rаmmstеin, а когда платят.

 

 

 

Дети стюардессы вместо Камень, Ножницы, Бумага играют в Мясо, Курица, Рыба.

 

 

 

Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.

Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепаной!..

 

 

 

В скайпе:

- Вась, как дела?

- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...

- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!

 

 

 

Принято считать, что у нас много криминала в сфере недвижимости. Явное преувеличение. Вот, например, в Африке все риэлторы - черные!

 

 

 

- Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом...

- Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги, все-таки!

 

 

 

- Ну он дите!

- Вообще-то человек ПЯТЫЙ десяток разменял...

- Видимо разменял - но ему сдачи многовато отсыпали...

 

 

 

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче!" - это уже слишком.

 

 

 

- Фамилия, имя, отчество?

- Мамедов Абрам Иванович.

- Национальность?

- Бурят.

- Вероисповедание?

- Католик.

- И что вы хотите?

- Хочу стать женщиной!

- Слушайте, вам уже сорок семь лет.

- И что?

- Долго себя ищете...

 

 

 

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, приготовился бить.

В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути.

Бог согласен, действительно, непорядок.

Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок - и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.

Ангел:

- Да разве это наказание?!

Создатель:

- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

ТЯЖЕЛЫЕ ТУПЫЕ ПРЕДМЕТЫ

 

 

С 1 сентября в школах вводятся новые предметы

 Родинолюбие

 Православная история мировых религий

 Терпенье и труд

 Лексика семейной жизни

 Нанофизкультура

 Риторика и переспорика (РиП)

Тупологика

 Лабудалгебра

 Задолбалгебра

 Батебатика

 Читание

 НВП (Начальная Винная Подготовка)

 

ОБЖ (Основы беременности женщин)

ОСЖ (Основы Смысла Жизни)

ОПП (Основы Палец о Палец)

Житейское дело

 Русский рэп

 Иностранный рэп

 Стенографика

 Бескультура

 Природоедение

 Изучение результатов жизнедеятельности

 Срисовывание

 Белоснежика и семигномика

 Физиология химички

 Анатомия математички

 Хуизондьютика и вотизъенэймика (англ. язык)

Флюорография (экзамен раз в год)

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
 
 
В избранное