Вачовски: никогда мы не будем братьями!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Вычеркнуть из своей жизни?! Ну уж нет! Я вас всех запомню, суки!

А если Бог женщина, ты не только не попадешь в рай, а еще и никогда не узнаешь почему.

Когда меня спрашивают "Как дела?", я отвечаю "Нормально", потому что пиздец для меня - это норма.

Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

- Чем собираешься заняться на выходных?

- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

- А это моя десертная ложечка.

- А почему такая здоровая??

- Очень десерты люблю.

Муж очень полной женщины, вешая белье на балконе, упал вниз, и спарашютировал, держа в руках трусы.

Так большая жопа иногда может спасти жизнь.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Скажи мне что-нибудь успокаивающее!

- Валерьянка, пустырник, барбовал...

- Блин, ну будь серьезней!

- Серьезней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?

- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Тут созрел хитрый план:

1. Создать свою куклу вуду.

2. Нежно чесать ей спинку.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живем" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

- Дорогой, так ты женат?!

- Это не политкорректно. Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое...

И только мудрые китайцы ебошат все подряд...

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все еще спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.

Сашенька, 52 годика.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?

- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Иногда к моей дочери приходят в гости ее одноклассники - говорят, поиграть на приставке. Как всякий отец, я, конечно, немного нервничаю: сами понимаете, им по 13, гормоны, могут и приставку мне сломать.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

- Ты кто по гороскопу?

- Я веган!

- Нет такого зодиака.

- Прекрасно себя чувствую!

- Что ты несешь?!

- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"...

- Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

Создайте на рабочем столе папку "справедливость".

Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.

Зайдите в корзину.

Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.

Восстановите "справедливость".

Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три.

Покаялись. Отдыхаем.

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!

- И не говори, то ли дело у нас, например - коньяк Кутузов!

- Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?

- Нет, счета за коммунальные услуги.

Когда женщина просматривает свой фотоальбом, чаще всего у нее возникает мысль - Боже, неужели я ЭТО носила?

Когда фотоальбом просматривает мужчина, он думает - Господи, неужели я ЭТО трахал?

- У вас есть литература о дискриминации карликов?

- Посмотрите в углу на верхней полке.

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.

- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

- Ты слышала, что доктор сказал?

- Да, он сказал, что я красавица.

Древний римлянин в магазине одежды:

- С каких это пор ХХL больше чем ХL?!

При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу. И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй, сука - все остальные...

20 фактов об IKEA, которых не знают покупатели

Люди по всему миру обожают IKEA. Этот магазин не просто продает качественную и вполне доступную мебель - ИКЕА завоевывает сердца! Но как она это делает? Есть ли у главного мебельного магазина в мире секреты?

Конечно, есть, и немало! С удовольствием делимся подборкой мало кому известных фактов и трюков компании IKEA.

20 поразительных фактов об IKEA, которых не знают покупатели - магазин, секреты, факты.

1. У планировки магазинов IKEA есть кодовое название

 На самом деле, почти любой магазин или стенд этой компании напоминает лабиринт, который спроектирован так, чтобы покупатель увидел по дороге все возможные товары. Среди сотрудников эта планировка называется Длинный естественный путь.

2. Есть секретные проходы

 Тем, кто хочет быстро добраться до постельных принадлежностей, но не хочет проходить через отделы текстиля, товаров для ванной и т. д., стоит знать, что в любом магазине IKEA есть скрытые проходы, через которые можно максимально быстро добраться до любого места. Обычно они открыты для посетителей, но заметить их непросто.

3. Быстрые пути через магазины-лабиринты часто меняются

 Это делается из-за того, что клиенты в конце концов узнают все секретные проходы и начинают активно ими пользоваться. А цель руководства IKEA - чтобы покупатель увидел по дороге весь ассортимент.

4. Стены можно передвигать

 Практически все перегородки внутри салонов IKEA установлены на колесиках и могут перемещаться. Обычно колесики заблокированы, чтобы люди случайно не сдвинули перегородки.

5. Люди обычно покупают мебель, которая выставлена на демонстрационных стендах

 Обычно люди не утруждают себя выбором по огромному каталогу и просто заказывают то, что увидели на демонстрационном стенде.

6. Отделы, которые сделаны для того, чтобы опустошать бумажники

Магазины IKEA буквально завалены грудами дешевых полезных в хозяйстве мелочей, от приобретения которых трудно удержаться. Отделы, где они продаются, называются отделами опустошения бумажника.

7. Булла-Булла

 Еще одним способом заставить людей купить то, что они не планировали, является метод булла-булла, как прозвали его сотрудники. Большие контейнеры забиты до отказа сотнями разновидностей товаров, чтобы создать впечатление большого количества и, следовательно, дешевизны.

8. На любом диване можно подремать

 Всю выставляемую мебель можно тестировать. Клиент имеет право прилечь на любом диване или кровати и подремать. Сотрудники разбудят его только через 2–3 часа. Это сделано для того, чтобы люди чувствовали себя в магазинах как дома, а также по той причине, что после подобных тест-драйвов клиенты охотнее покупают мебель.

9. Люди, которые знают о нюансах, предпочитают не спать на мебели в магазине

 Подушки на выставочных кроватях меняют только раз в месяц, а наволочки меняют только тогда, когда они внешне выглядят грязными. То же самое касается одеял и пододеяльников.

10. Вскрытие упаковок

 Клиенты в IKEA могут пощупать любой товар и охотно пользуются этой возможностью. Они касаются товаров, проверяют, как на них можно сидеть или лежать. Но зачастую клиенты вскрывают упаковку товаров и не покупают их, после чего магазины попросту не могут продать эти товары и вынуждены отправлять их на чистку и перепаковку или списание.

11. Сотрудникам магазина запрещено предлагать самим помощь и навязываться

 Покупатели пассивно-агрессивного типа, наверняка, будут разочарованы в магазине IKEA. Сотрудникам выдают указания: Если клиенту нужна помощь, он должен сам обратиться к продавцу-консультанту. Нужно объяснять что-либо клиентам только в том случае, если они сами попросят об этом.

12. Книги в выставочном зале часто приносят сотрудники из домашних библиотек

 В магазинах IKEA среди прочих товаров продаются книжные полки, но пустые полки не особенно привлекательны. Поэтому сотрудников просят приносить книги из собственных коллекций, чтобы заполнить пустующее место. Как правило, руководство просит приносить книги, которые соответствуют определенной цветовой гамме.

13. Самые популярные товары

 Самыми популярными товарами в ассортименте IKEA являются шкаф BILLY и стол LACK.

14. По серийным номерам можно узнать почти все о товаре

 В восьмизначном коде, присвоенном каждому товару IKEA, скрывается множество полезной информации. К примеру, если код заканчивается на 40, это означает синий цвет товара. Предпоследняя цифра 4 - диапазон синих цветов, но если в конце стоит 1 - то это светло-голубой, а 2 - темно-синий.

15. Ссоры в магазине

 Парам, которые действительно хотят проверить свои отношения, стоит пойти в IKEA и выбрать что-то. Ссоры влюбленных случаются в магазине настолько часто, что некоторые психологи советуют своим пациентам сходить в магазин, если те сомневаются в своих чувствах.

16. Персонал общается закодированными фразами в случае происшествий

 В случае какого-либо происшествия в магазине по селектору передаются закодированные сообщения. К примеру, Код 22 обозначает происшествие возле кассы, связанное с оплатой, а Код 99 обозначает, что в магазине потерялся ребенок.

17. За несколько часов до открытия

 В конце ночи сдвигаются все внутренние перегородки (которые, как было сказано выше, стоят на колесиках). Это делается так, чтобы образовать большой пустое пространство в центре магазина. Туда завозят поддоны с новым товаром, который расфасовывают вплоть до открытия магазина.

18. Рождественские подарки

 Компания IKEA довольно хорошо известна тем, что предоставляет хорошие льготы своим работникам по итогу года. Часто раздаются подарки - от электроники до авиабилетов в любую точку мира.

19. Продажи IKEA растут благодаря Pinterest

Сотрудники сети утверждают: если какой-то товар начал очень быстро продаваться, значит его фото и описание выложил кто-то из покупателей на сервисе Pinterest.

20. Названия товаров

 У компании есть строгая система образования названий. Например, принадлежности для ванной носят имена скандинавских рек и озер, столы и стулья-мужские имена, ткани-женские,кухни называются грамматическими терминами, карнизы и гардины-математическими, а детские товары-это названия животных и птиц.

THE END:o)