Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка
яблоки обрывает. - А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу.
Я ему покажу, как он сына воспитал. - Тише, дядя, чтобы папа не услышал.
Он на соседнем дереве сидит.
- Девушка, что у нас сегодня на первое? - Первого не варили. - А
на второе? - Второго уже три дня нет. - А на третье? - А на третье хоть
сама ложись. - Мне, пожалуйста, три третьих.
Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старомо, бедному
еврею и говорит: - Папа, отдолжи денег....
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: -
Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой
же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка,
отдай кость папе, ты же не собака.
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла
зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень
говорит: - Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать. Мгновенно
раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут.
Парень, пыхтя: - Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!! Герла,
открывая глаза: - Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
-- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее
самый радостный день. -- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все
чер- ное,-- замечает Мендель.
Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей
ботинки стоят сорок последнего размера, пальто охуенное висит и шляпа с тазик
размером. Он в комнату как ломанется, а там мужик здоровый на его жене лежит.
Муж хватает табуретку и по спине этого типа - тресь! Тут голос такой:
"Ну!..." Муж второй раз еще сильнее - тресь! Опять голос:
"...Ну же!..." Тот в третий раз изо всх сил как уебет! Голос:
"Ну вот, милая, а ты говорила - не войдет!"
- Вы украли вместе с яйцами и курицу? - Да, ваша честь. Я решил, что
бессердечно разлучать мать с детьми.