- С тех пор как я стал сам бриться, - сказал клиент парикмахеру, - я
сэкономил много денег. - Да, - согласился парикмахер. - Но с тех пор вы
совершенно не в курсе последних новостей.
Телефонный разговор под Новый год: - Алло, это страховая компания?
Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - Нет, это невозможно.
Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. -
Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и
начинает дымиться ковер!
Разговоp двоих: - ... Ты, козел! - Это я то козел? - Да ты и на
козла то не похож! - Это я-то не похож?!
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит
врач, - ведь самое вкусное - это ручка.
- Помните, парни, этот дом вы должны выстроить отлично - работаете на
себя! - А что здесь будет? - Вытрезвитель.
Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к
обочине и остановитесь!
Меню: Булочка "Каменный гость". Чай "Белые
ночи". Конфеты "Гранит науки в шоколаде". Бифштекс
"Дожуем до понедельника". Котлеты "Доживем до
понедельника".
Мнительная и капризная дама сидит в ресторане,
изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует
ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в
рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант
задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать
яичницу?
В автобусе. - Простите, я в ту сторону еду? - Да -
Спасибо.
- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. -
Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем
"Форде"
Лекция по политэкономии. Лектор: - К 2000 году у нас будет по 10 кг
мяса на человека. Голос с задних рядов аудитории: - Простите, я не
расслышал - "на человека" или "на человеке"?