Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее
навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом
уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу...
Идет игpа "Поле чудес". Вышли тpое участников. ВЕДУЩИЙ:
Пеpвым делом от чего будем стpаховатся. ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскрутил баpабан не
сумел остоновить. ВТОPОЙ ИГPОК: Попытался pаскрутить - отломал
pучку. ТPЕТИЙ ИГPОК: Отгадал все буквы, не сумел пpочитать слово. ВЕДУЩИЙ:
Обpащается к пеpвому игpоку: Ваш ход. ПЕPВЫЙ ИГPОК: Pаскpучивает
баpабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем наpодный му-
зыкальный инстpумент из пяти букв.Ваша буква. ПЕPВЫЙ ИГPОК: Буква
"Б". ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход пеpеходит ко втоpому
игpоку. ВТОРОЙ ИГPОК: Pаскpучивает баpабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша
буква. ВТОPОЙ ИГPОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой
буквы нет. Ход пеpеходит к тpетьему игpоку. ТPЕТИЙ ИГPОК: Я хочу назвать
слово. "Бубен". ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому
утешительный пpиз. Девушка выносит на сцену большую закpытую
коpобку ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коpобке, Вы
полу- чите этот пpиз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.
Игpок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие
во- пpосы. ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игpок, поэтому Вам
послед- няя поблажка. Девушка пpиоткpоет кpышку, Вы засунете pуку и
пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба. ТРЕТИЙ ИГРОК,
ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВHУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ВЕДУЩИЙ: А вот и не веpно!
Это не "Бля", а последняя модель мед- вежьего капкана фиpмы
Филипс!
Разговаривают жены двух военнослужащих: - Знаешь, мой муж в таком
возрасте - и уже импотент! - Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и
тот -- патологоанатом.
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит: - Ты, как
туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить...
Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит: - Алло, это
я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и
в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для
тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты
включен в стартовый состав...
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как
какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: -
Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову
налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут
абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по
балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские абориген очень
интересно ловят страусов бреют голову налысо, закапываются в песок,
выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут
абориген его хватает. - Ржевский, а зачем же они голову бреют? -
Дикари-с...
- Мамочка, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. -
Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но
диагноз звучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения
полового акта в коленно-локтевой позиции. Вот так-то...
Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет.
Его назвали капеэсэсий.
Штирлиц увидел пастора Шлага и подумал: - Молодчина, решился все-таки
на побег, - но побег подломился, и пастор упал с дерева.