Приперся чyвак на выставкy картин из Лyвра. Долго ходил по залy пока
не остановился y одной картины. Стоит, тащится, приговаривает: - Ай
Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спyтаешь! Подходит к чyвакy
дрyгой и говорит: - Какой он тебе на х#й Кикассо, он П_И_К_А_С_С_О! - А
ты не кизди, тоже мне, Кyшкин нашелся.
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову
и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и
начинается неделька.
- девушка, вы выходите? - да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас,
выходит? - да, выходит! - ааа... а вы спрашивали? - ДА!
спрашивала! - ааа... и что он сказал? - да пошел ты на..., придурок! -
что-о, прям так и сказа-ал?
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала: - Вот эту. -
Мадам, вам завернуть или так полетите?
Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге
корова. Ее Заяц тормозит: - Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно,
номера грязные :( штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят: - Лось,
ты негабаритный - рога тебе пилить :( или штраф ? Идет по дороге осел.
До#$аться вроде не к чему. - Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта -
легковой или грузовой ? - Hаверное, легковой. - Тогда почему у тебя кардан
стоит как у КамАза ?
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям: - Ох и
странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это
почему же? - Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит: -
Одень шапку на хуй уши простудишь...
- Студент, вы почему на лекции спите!? - Я не сплю, я медленно
моргаю.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и
кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже
лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие? - Где муж,
сука?
Едет один из математиков в поезде. За окном долина, и на ней пасется
отара овец. Математик и восклицает : - О !!!!!!! В этой отаре 11000
овец !!!!!!!!! Сидящий рядом мужик : - ?!!!! Слушай, это отара моего
соседа, и там правда 11000 овец. А ты как об этом узнал ? - Да это же
совсем просто : я сосчитал, сколько в этой отаре ног и разделил на
4.
Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он
сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет.... выныривает, смотрит, а рядом с его
одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит
на дне какую-то ржавую посудину и прикрываясь ей подходит к девушке и
говорит: -Девушка, а что вы читаете? -Философию -Тогда скажите о чем я
думаю -О том, что кастрюля с дном, а она без дна.