Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а
третьего вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает,
они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж
его третий раз на голову ставите!
Одна подруга другой: - По моему, мой ухажер сделал мне вчера
предложение. Он сказал: "Пора кончать с нашей дружбой"!..
Адвокат выступает в суде: - Господин судья, если человек имеет
восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. - А кто же он? -
Коллекционер.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики,
пропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не, я с куриными. -
Мужики, пропустите этого калеку!
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как
долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я
кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как
трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь
кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!
Вечеринка у Екатерины второй. Все едят, пьют, кроме Суворова. Е: - а
чего это граф Суворов у нас ничего не ест? Пауза. Через некоторое время сосед
Суворова отвечает: - Так он и не дышит, матушка...
Шофер высовывается из окна "Жигулей": - Девушки, вас
подвести? - Мы не девушки - нас уже подвозили.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!- говорит
Виктор Марии. - Льстец,- улыбнулась в ответ она.
Отделение получило задачу окопаться. Один рядовой обратился к
сержанту: - Сержант, зачем в век атомной войны мы должны рыть окопы? -
Почему вы считаете, что будет обязательно атомная война, а не конфликт
низкой интенсивности? - А что значит конфликт низкой интенсивности? - Это
когда противник хочет тебя немножечко убивать.