Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме
сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не
могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я,
соврали, - посоветовал М.Твен.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и
сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии. - Саша, что ты
говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по
географии.
Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Как дела? -
Нормально. - Как жена, дети? - Все хорошо. - Как работа? - Да
ничего, процветаем понемногу. - Слушай, может одолжишь 100 рублей? - Может
поцелуешь меня в спину? - А почему в спину? - Но ты ведь тоже издалека
начал.
Рассказывает 85-летний заключенный. - Я уже целый год в тюрьме. За
изнасилование несовершеннолетней. - Вы? В вашем возрасте? - Обвинение так
польстило мне, что я сам признал себя виновным...
Муж: - Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз. Жена: - Ты жесток, дорогой. Дай ему еще
один шанс.
Отец учит сына: -- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза
двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от
кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: -- Лучше
взять хорошую палку, потому что собаки не пони- мают Святое писание, да и не
читали его никогда.
Изобрели, значиться, в СССР стиральную машину "Дон-2".
Производство наладили, магазины продукцией заполонили, не берут. Думают чего
делать, думали, думали и придумали: надобно рекламу сотворить, по этому
поводу обратились к американским коллегам за помощью. Проходит месяц, второй,
третий наконец-то сделали. Руководство завода запирается в кабинете и
начинается просмотр: Глубинка России, река, тишина, к берегу подходит русская
баба с подоном полным белья, становится раком, начинает полоскать, через
какое-то время из-за кустов выглядывает мужик, с диким воплем подбегает к
бабе и впендюривает ей в жопу! Крик: Е%УТ!!! В это время появляется надпись
на весь экран: Е%АЛИ, Е%БУТ И БУДУТ Е%БАТЬ, ПОКА HЕ КУПИТЕ СТИРАЛЬHУЮ МАШИHУ
"ДОH-2"!!!
Два партаппаратчика на похоронах Андропова: - Ты как сюда попал? -
По входному билету. - А мне уже абонемент выписали.
- Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить
машину?" ...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у
вас негров линчуют"
- Вы знаете, доктор, мой муж импотент. - А чем он питается? - Да
в основном картошкой. - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички
стоят.