SY> В класс пришел новый учитель-наркоман, сел, о чем-то задумался,
SY> чувствует- непробор, а добавить нечего, весь напрягся и SY> спрашивает:
Много рыб -это что? Ученик: косяк! У-ль, блаженно SY> улыбаясь: Косяк?
-хорошо! А много птиц ? У-к: Косяк! У-ль: Косяк ? SY> Хорошо! А много
лошадей ? У-к: Табун. У-ль: Табун ? Плохо. А как твое SY> фамилие? У-к:
Косяков. У-ль: Косяков? Отлично! Садись, ПЯТЬ, Косяков. SY> У-к: Пять
косяков! Хорошо!!! У нас тут по другому рассказывают... =;)
Командир командует солдатам: - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А
я пока схожу, узнаю, где надо...
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите честно, если я
выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... -
Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... -
Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды
сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый
цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре
маленькая красная точка. - А это что такое? - А это в Hовосибирске
грузины третий месяц удерживают рынок!
Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки
лупит. Задумался мужик и говорит: - Ты чиго ? Эта. Сосиду ? Убачил-то
? - А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт ? - А ты шо думал я за миску
холодца всяго животину губыть буду ?
Еврей едет в одном купе с иностранцем. - Скажите, любезный, а куда вы
едете? - Я? В Баден-Баден. А вы? - Я? В Бердичев-Бердичев, - не растерялся
еврей.
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать? - Не знаю, я не ветеринар.
- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за
эти две фазы? - Пусть возьмется Грищенко - он отличник.