- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет,
сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной
дороги. "Куда ты едешь?", спрашивает один. - "В
Краков", - гласит ответ. - - "Hу посуди сам, какой ты лгун, -
вспылил первый, - когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь
хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты
действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?"
Однажды Однажды мне дали закурить. Я затянулся -- и закашлялся. --
Ты не умеешь затягиваться, -- сказали они. И я ответил: -- Конечно, не
умею: два раза вешался -- и два раза срывался. Больше со мною затягиваться
они не желали...
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет
уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!". Что делать, третий раз
поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько
можно, я уже устала!. - Пока не научишься!.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет
4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и
цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в
садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает
маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись
трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок,
остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным,
пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и
произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея? - К
группе близоруких, - отвечает ученик.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист
опоздал. - Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой. - А что
такое очередь? - спросил капиталист. - А что такое колбаса? - спросил
коммунист.
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей прописывает такое
лечение: зашить рот и принимать пищу через анальное отверстие. Через месяц
она, похудевшая, со снятыми швами, и сильно виляя задницей (не переставая)
говорит: -Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне теперь
хорошо... (продолжает вилять задницей) Доктор спрашивает: -А почему вы так
крутите задом? -А это я жвачку жую!
Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ!
Петька, женщину!" Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же
история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину!
" Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а
ВСПЛЫЛ!"
Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане,
уговаривает девушку стать его подружкой: - Я куплю для тебя дом в городе,
у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых лучших магазинах. Я буду
навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе проводить уик-энды. А
если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем расстаться. -
Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?