Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме. - Вам плохо?
- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего
мужа.
Две девочки гуляют в лесу. Одна забрела в кусты. - Ань! - А? -
Ты там нашла, что ли, что-нибудь? - Да! - Что? - Бдррршшшш, - раздается
взрыв.
Плакат на советской военной базе в Афганистане:
"Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет
вас на отдых в Югославию!"
Разговор в высшем свете: - А почему вы не кушаете арбуз? - Ухи
пачкает.
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату.
Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел
принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ
прапорщик. - Все равно побелить.
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить
современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это
львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные
номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством. Второй разряд
-- волки. Приезжают на курорт злые и оди- нокие. От одиночества начинают выть
и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают. Третий разряд -- шакалы.
Подбирают то, что бросили вол- ки,-- тем и довольны. Четвертый разряд --
ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку. Пятый
разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в
домино. Шестой разряд -- алкоголики.
Два приятеля сидят в кафе. - Я заметил, что все люди имеют свои
странности - Говорит один. - У меня их нет - отвечает второй - И у
тебя есть. - Какие-же? - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой
рукой - Hу и что? - А большинство людей используют для этого
ложечку...
Мужик пpиходит в циpк и говоpит: -- У меня уникальный номеp: собака
игpает на скpипке Паганини! -- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в циpк
слушать скpипичные концеpты?!
Голос где-то, отдающийся эхом: - Ихтиандр, Ихтиандр! Я тебе поесть
принес! Засовывает два пальца в рот и раздается характерный звук.
Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена. - Да, родила, -
ответили врачи. - Только он несколько нездоров. У него нет рук. - Нет рук?
Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть? - У него и ног нет. - Боже, а с
головой-то хоть все в порядке? - У него и головы нет. - Нет головы?! А что
у него есть. - Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть. Вынесли
большое ухо. Отец взял его на руки. - Сыночек... - Говорите громче, он
плохо слышит.