Международная конференция хирургов. Доклад русских: - Мы научились
делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там
гланды, все умеем. - Через анальный проход... - О-оооо, зачем через
анус? - А у нас все через жопу делается.
- Правда, что мы постоянно идем вперед? - Да. Жалко только, что
вперед задницей.
На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: -- Сэр, не
могли бы вы разменять мне сто долларов? -- Сожалею, сэр! Но благодарю за
комплимент!
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский,
американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало
негру идти. Он давай отказываться: - Да вы что, ребята, я же по-русски не
бум-бум... - Ничего, мы тебе все на бумажке напишем. Написали. Подходит
негр к киоску и читает: - Тефушка, пифо ест? - НЕТ!!! Читает
дальше: - Фот бльяд! Я так и снал!
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть
как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за
столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща.
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета),
подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне -
расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в
тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету,
смотрит на студента и спрашивает: - Че, расческу увидел? -
Ага, увидел. - И я видел.
- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего
пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд! - Но,
вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик: - Я
когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед
на столе, кровать разобрана. Танкист: - Я когда еще в город въезжаю, жена
слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на столе. Таксист: - А я
оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один
гад целым не ушел!
Мужик подходит к кооперативному ларьку, покупает упаковку
Тампакса. Отходит, распаковывает, достает, дергает за веревочку. И так
со всеми экземплярами. Возвращается к ларьку и говорит: - Девушка, а у
вас все хлопушки бракованные?
Я пробовал - можно поставить практически в любое! Вот он - Великий и
могучий! А кто придумает самую длинную фразу, где по-боку в каком месте можно
поставить артикли?