Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Добрый день, уважаемые подписчики! Закончился конкурс на лучший анекдот февраля.
По результатам годосования, победителем становится Алексей, приславший следующий анекдот:
-Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне еще хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну... Я вам пятьсот рублей дам.
- Хорошо.
- Ой, как красиво. А не могли бы вы... Мне даже неловко просить... Ну хоть половину попы по казать ? Я вам тысячу рублей дам.
- Ну ладно.
- Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
- Давайте, покажу.
- Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
- Да как обычно. Двадцать баксов
Он получает приз - семизначный номер ICQ!!!
Анекдоты тридцать шестого выпуска:
- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.
Показатели действия Виагры:
1. Стол, за котором вы сидите, трясётся.
2. В очереди всё уступают вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди вас;
3. Вы начинаете с интересом следить за собаками;
4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор;
5. Идя в поход, из палатки вы берёте только брезент;
6. Тёща начинает казаться вам симпатичной;
7. Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови...
Приходит сосед. Пьяный муж валяется на полу. Его жена лежит в постели. Сосед, увидев, такую картину воскликнул:
-Ну и ну!
В ответ женщина:
- Будешь... или ну и ну?
Продаю гроб, подержаный.
Дешево. Самовыкоп.
Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
- Моя тёща похожа на графа Дракулу!
- Что ты - у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растёт...
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууура...
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка "Плавать Запрещено"
-Хайм, откуда у тебя такие хорошие часы?
-Папа перед смертью продал.
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!