Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)
Анекдоты тридцать восьмого выпуска:
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить. А днем-то страшно!!!
Эстонский пограничник подходит к машине Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты что, обалдел? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Да причм тут Кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса втирали тормозу-полицаю, а тот ни в какую. Наконец, наши не выдерживают:
- Задолбал уже! Зови своего начальника!
- Мой начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат-уно, едут трое.
Народная примета:
Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
Отдежурив свою смену, решили три мента, простите - сотрудника милиции, выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросёнок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли - вот, один козёл остался.
- Ладно, давай хоть его...
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по дороге батюшка идёт, грех не подвезти. Сел батюшка в машину, смотрит - козёл сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везёте?
Решили подколоть батюшку:
- Да вот, везём в Духовную семинарию поступать.
Батюшка:
- А что, если не поступит - обратно в милицию пойдёт?
Встречаются три подруги, одна говорит:
- Когда я своему Ваське миньет делаю у него член горячий, а яйца холодные.
Вторая:
- У моего Петьки тоже когда я ему миньет делаю член горячий, а яйца
холодные.
Третья молчит. Первые две спрашивают:
- А ты чего молчиш.
- Да понимаете девченки, я своему Ваньке миньет никогда ни делала.
- Как ни делала? Мужика ублажать надо, иначе к другой уйдет.
- Ну хорошо, попробую.
Встречаются эти же подруги на следующий день. Две нормальные, а третья вся в
синяках.
- Что с тобой? - спрашивают подруги.
- Да понимаете девченки, сделала я своему Ваньке миньет, а потом и
спрашиваю: "Вань, а Вань, ав почему у Васьки с Петькой яйца холодные, а у
тебя горячие?"
Едет девушка в автобусе. Видит что у мужчины который стоит рядом расстегнута
ширинка. Долго не решается ему об этом сказать, потом говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт.
Тот самодовольно улыбается и спрашивает:
- А директора вы там не видели?
Она отвечает:
- Да нет, только какой-то грузчик на мешках спал.
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое
время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки.
Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют -
девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время. Мужик ему отвечает:
- Да ладно, налей им. Девчонки с безразличным видом выпивают. Мужик думает:
"ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще. Девчонки
поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки? Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать сиськи и лизать пи..у. Тут мужик расплылся в улыбке и
говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает
Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в
недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно
птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с
родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской
залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это
папа пришел???"
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Приходит дед как-то в публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 10. Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!
Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Шестьдесят - и одно кило краше другого!
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два, ну, что за два дня
успеешь...
- Ну, Сергеич, не скажи. Вон у меня племянник, за один выходной столько
успел,
что девять лет "строгача" схлопотал.
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности
уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть
и речи...
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет,
дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Он всю жизнь мечтал играть в футбол, но из-за корявых ног лишь носил мячи.
Он всю жизни мечтал играть в баскетбол, но из-за короткого роста лишь носил
мячи.
И вот он вырос, и стал озлобленным на всех. Смотрите во всех кинотеатрах:
"Мяченосец".
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что
убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют
тебя
от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя,
ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех
было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с
использованием
презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый
неподходящий
момент все рвется.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик:
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто
насру вам под дверь.
Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Бля
в чём разница между комаром и женщиной?
Комар, когда сосёт кровь, хотя бы не жужжит!
в чём разница между комаром и женщиной?
Когда комар сосёт, его не надо гладить по голове!
Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!