Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru


Здравствуйте!

Сегодня среда, 14 марта 2007 года.

Вы стали счастливым обладателем тридцать седьмого выпуска рассылки

"Лучшие анекдоты от Barsopolitan.narod.ru"


Авторские права на грамматические и арфаграфичиские ашипки полностью и всецело принадлежат их авторам :-)




Анекдоты тридцать седьмого выпуска:

Группа ученых выяснила, что компьютерные вирусы чаще всего передаются во время виртуального секса.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
И разверзлись небеса, и Господь Бог говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит: Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, HА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Встречей с болельщиками закончился прыжок финского лыжника со стометрового трамплина.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священика. На всю ночь.

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят..... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов - Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.

- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев, МарьИванна!

Пришёл один в Райком , и подаёт заявление: Прошу принять меня в ряды КП.
Ему говорят, что не КП , а КПСС.
- А в СС я уже служил.

Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.

Объявление в газете. Приму негра на работу. Не рабство.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу Вооруженные Силы для чайников.

Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

- Вот говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется, наверное!

Разговор на курорте:
- Я, когда уезжала, мне мой сказал:
- Изменишь мне - убью!
- И что?
- Что, что? Приеду домой - умру.


    Присылайте свои анекдоты по электронной почте, чтобы поделиться ими с другими подписчиками рассылки!

Copyright © 2005-2007 Bars.


В избранное