Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #041

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 041        |
|                              -=01.02.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

     Объявление  на  двери продуктового магазина: "Вход с собаками разрешен
только представителям сексуальных меньшинств".

        ***

     У  нас  в районе вокзала стоит убитый москвич412, засранный голубями с
надписью (счас вы упадете) -

                    "НОЧНОЙ прием стеклопосуды"..

  я рыдалЪ..
Ценники по кабине висят.. сзади бутылки стоят на полочке..

        ***

Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

        ***

   из фидошной переписки...

 VK>   А что ты хочешь без пароля? Ребенку научиться включать, пока папы
 VK> нет дома - секундное дело. Лучше дай им вход с ограниченными правами -
 VK> и пусть себе стучат под своим логином, благо в ХР его (логин) набирать
 VK> не надо, достаточно щелкнуть по своей картинке. У меня младшая с 4-х
 VK> лет свое место знает. Ей сейчас 6, так она уже свой вход запаролила
 VK> сама от старшей. Нефиг по чужим ярлыкам клацать, свои есть. :) До
 VK> этого стоял 98, подпускать было страшно, только под мои надзором. Зато
 VK> сейчас, под ХР и NTFS, надзоров, кроме раздачи прав, не требуется.

     Если  однажды  ты  придя домой не сможешь войти в систему с админскими
правами - значит дети уж выросли... :)))

        ***

     Осень...  дождь..  Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже
целиком  в  проге...  Захожу  в  метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем
глаза  замечаю,  что  народ  рядом  со  мной не садится, а народу много уже
набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

        ***

   из фидошной переписки...

MM> Народ, есть у кого дока или любое докказательство того, что блок
MM> питания РowerMan на 300W можно оставлятьь без присмотра? может
MM> выскаажете че о нем?

   Без присмотра лучше не оставлять. Сопрут.

        ***

Я был свидетелем такого объявления:
Уберите лестничную площадку, подготовьте ее для прихода уборщицы! :)))

        ***

   из фидошной переписки...

KO> Почему "windows" переводят как окна? В словаре совсем по другому
KO> переводится.

 Necrosoft Widows 666: Buу & Die!

        ***

   из фидошной переписки...

MJ> глубоких порезов от осколков очковых линз вокруг глаза зафиксировали -

     Очковые  линзы, Макс, это классно! ;) Что вы говорите, доктор, глисты?
Нет, перед братвой неудобно, запишите лучше "очковые змеи" ;)))

        ***

     Приезжает  в  большой  город  мужчина из провинции. Заходит в кафе. Во
время обеда зовет официанта.
- Что случилось, сэр?
- Жарко, включите кондиционер.
- Конечно, сэр!
Через некоторое время:
- Официант!
- Да, сэр?
- Холодно, выключите кондиционер.
- Конечно, сэр!
     Так  повторяется  несколько  раз.  Наконец подходит к официанту хозяин
кафе и говорит:
- Слушай, тебе не надоело? Пусть сам бегает.
- Да ладно - отвечает официант - У нас ведь нет кондиционера.

        ***

     Бабка  с  деревни  ко мне приехала,ну и начался обмен новостями.Купила
она  телевизор  цветной,  да  еще  и импортный Самсунг.На вопрос- "А почему
самсунг?  "  Бабушка  ответила:"У  меня  соседка  есть,ей  80  лет,так  она
померла.Три  дня  была  мертвой..к  ней никто не приходил...а теливизор все
работал.":)
Так же она объяснила свой выбор и продовцам:)))

        ***

     Работал  я  в  1997  году  в одной маленькой хвирмочке, состоящей из 7
человек. И вот потребовалось нам поехать как-то в Одесскую облась. Почти на
молдавскую   границу.  От  нас  расстояние  туда  по  трассе  примерно  700
км.Выехали  в  ночь  с директором. У него Тойота-универсал. Ну ладно. Едем.
Хотим  приехать  на  место  утречком.  Ночь  прошла  без  проблем.  Даже не
остановили нигде.Рассвет застал нас уже в Одесской области. А надо сказать,
что  последний  участок  нашего  пути  представлял  собой путь по невысоким
взгорочкам.На  протяжении  80  километров населенных пунктов нет. Вот нет и
все! Как в тайге...
     И  вот  летим  мы  на  скорости  этак  килОметров 160 в час, только со
взгорочка  на  взгорочек  подлетаем.  Осчусчение  -  как в самолете! Класс!
Рассвет, небо голубое...
     И  вдруг, взлетев на очередной пригорочек, на самой его вершине, в 200
метрах  налетаем  на пост ГАИ. ( ДАI ) по нашему. Визг тормозов, но поздно.
Какой-то   младший   лейтенант  сладострастно  машет  палкой.Нет,  обычной,
полосатой.Останавливаемся.  Мой  директор  скорбно  вылезает  из  машины, и
начинает  втирать  гайцу,  что  он,  мол,  инвалид,  глухой на одно ухо(это
правда)  что  здоровье  никуда,  что  он  бывший шахтер,(правда) потерявший
здоровье в шахте(неправда), и денег у него кот наплакал(неправда).
  Гаец терпеливо выслушивает эту тираду и изрекает:
-  Понимаешь,  ты  у  меня  сегодня  первый.  Если я тебя сейчас просто так
отпущу, день не задастся...

Пришлось платить...

Но выдумаете это все? ЩАЗ!

     После обеда, сделав все свои дела в нужном городке (Красные Окна, если
кому  интересно.Название  такое),  летим  обратно. Настроение одно - скорей
домой.  Опять  же - 160 на спидометре, и полная амнезия по поводу гайцев. И
конечно же - оппа! опять тот же пост. Опять взмах палкой. Тормозим. На этот
раз сержант. Мой директор опять вылетает из машины(уже как свой) и кричит:

- Почему остановили? Я здесь утром уже платил!

     Из  будки высовывается красная физиономия мл. лейтенанта(утреннего)...
Он  некоторое  время  наводит  на  нас  резкость, сканируя наши лица, потом
заплетающимся языком говорит сержанту:

- Прпусти, я утром с них уже взяллл...

Пропустили....  Судя по всему, день на посту задался.... 8-)))

        ***

     Все  события  в  этом  рассказе можно отнести к разделу правдивым. При
написании этой истории ни одно животное не пострадало.
     Эту  историю  мне  рассказал  мой отец, свидетелем которой был он сам.
Действие  происходит  в те времена когда коммунизм двигался большими шагами
вперед (а скот не поспевал) и когда Красная Армия была во всей своей красе.
Так  вот история эта про армию и доблестных солдатах этой армии. Служил мой
отец  на  Украине  в  городе  (пригороде) Б... Начал с простого солдата, за
короткое  время  стал  офицером  и еще через некоторое время уже командовал
взводом.  Был  у  них в взводе один солдат - эстонец, звали его предположим
Вася.  Так  вот  Вася  и  является главным героем. Для начала нам требуется
описать  этого  Васю:  рост  -  метр  с  кепкой, вес - еще меньше чем рост,
характер  -  очень  добрый и безобидный (не женат). Судя по рассказам, Вася
был  очень  флегматичный  и безобидный малый, и стоит уточнить что он очень
мало  говорил,  тем  более  по-русски. Ну вот в один прекрасный день выпала
Васе  "честь"  быть  дневальным на тумбочке в казарме. Для тех кто не знает
поясняю  -  на  входе  в каждую казарму стоит такое мебеля типа тумбочки на
которой  должен  стоять  дневальный  или  солдат 24/7. Если вдруг в казарму
входит  старший  по  званию  (офицер...  генерал) то этот дневальный должен
изречь  следующее:  "Смирно!!!  Дежурный  по  роте  на  выход!" Так вот эта
довольно  не  сложная  "работа"  выпала  нашему  Васе  в то время когда шли
проверки.
     Вообразите   теперь  следующее:  зима,  мороз,  холодная  казарма,  на
тумбочке  стоит Вася, стоит там уже второй день, на нем солдатское "пальто"
и  шапка  размеров  на 5 больше чем ему надо. В те времена что тебе в армии
дали  то  и носишь, так вот Васе немного не повезло. Во всем зимнем одеянии
Вася  был  больше похож на пугало чем на солдата, шапка закрывала ему почти
все лицо поэтому он ничего не видел и не слышал.
     Так  вот в один прекрасный момент в казарму входит солидный генерал, в
папахе,  со  звездами на плечах и на груди. Генерал проходит мимо тумбочки,
останавливается в "надежде" услышать нужные слова от нашего Васи, но увы...
Вася  не  оправдал надежды, он продолжал стоять с шапкой на носу не издавая
никаких  органических звуков. Генерал не долго думая решил проверить жив ли
дневальный,  спокойной  походкой  подходит  к  Васе,  наклоняется  и легким
движением  руки  приподнимает шапку дневального так чтобы можно было видеть
его глаз, и говорит: "Шляпу поправь, сынок".
     Так что вы думаете сделал Вася?
     Он  обеими  руками  обхватил  папаху  генерала, и крутя ее насадил ему
папаху по самую бороду.

        ***

     Короткая  предыстория: израильская военщина - это не только мордатые и
нахальные по причине молодости лет солдаты срочной службы. Специфика страны
такова,  что  каждый годный к строевой службе мужик моложе сорока лет раз в
году  законный  месяц  ходит  под  ружьем  - будь ты хоть безработный, хоть
программист,  а  хоть  миллионер.  Ясное  дело,  резервисты получают больше
поблажек,  чем срочники. Например, в увольнительную (к семье-детишкам-теще)
их отпускают каждые выходные.
     Собственно история. Один такой программист, мужик молодой, симпатичный
и  вообще приятный во всех отношениях был сначала призван на сборы, а через
неделю  -  как  водится  -  оказался  отпущен  на  все четыре стороны... на
ближайшие  48  часов,  даром  что не женатый. Закатился наш герой к любимой
девушке.  И  отправились  молодые  люди  на дискотеку, отдохнуть от суровой
правды будней.
     Правда,  вернувшись  поздно  вечером  к подруге домой, наши подопечные
порядком  повздорили.  Девушка  хлопнула  дверью  и  отправилась ночевать к
подруге,  а славный воин в расстроенных чувствах лег в постельку и с чистой
совестью заснул.
     Проснувшись  ближе  к  полудню  и  перекусив чем Бог послал, потянулся
солдатушка  за  своей  одежкой...  и  не  обнаружил  таковой нигде. То есть
абсолютно.  Что интересно: кошелек, документы и ключи от машины лежали там,
где  был  брошены  с  вечера.  А  вот  штанов,  пардон, нетути. Как и всего
прочего.
     Пометавшись  по  квартире  и отчаявшись найти в девичьей светелке хоть
какой-нибудь  предмет  мужского туалета, наш солдат решился на крайний шаг:
надел  пляжные  шлепанцы  и  самый большой из найденных халатов (а барышня,
надо сказать, отличалась хрупким сложением), вышел на улицу и с независимым
видом  отправился  к своей машине. Парковаться ему пришлось накануне ночью,
когда  все  приличные  места  под  домом  уже были заняты, и путь предстоял
неблизкий  -  через  всю  улицу.  Девушка еще, на беду, жила в самом центре
города,  так  что передвижение огородами исключалось в принципе. Оставалось
индифферентно  запахивать  полы  халатика  на  волосатых  ногах,  изображая
русалку  на  прогулке.  Прохожие  особого  внимания  не  обращали - мало ли
придурков  по  городу шляется. Обратил внимание полицейский патруль: чем-то
им  не  понравился  бородатый  мужик  в цветастом женском халатике, розовых
тапочках  на  когтистых  ступнях  сорок пятого размера и с винтовкой М16 за
спиной.
     Когда до патрульных дошло, что перед ними не террорист-идиот, а офицер
армии  обороны  Израиля,  их  пришлось  отпаивать  водой.  По свидетельству
пострадавшего, по дороге на базу его раз пять останавливали машины военного
патруля  -  этого  придурка угораздило поехать в увольнительную на машине с
армейскими  номерами.  А  уж  какой  фурор  вызвало его феерическое явление
собратьям по оружию, я описать не берусь. Нет мочи...
     Ну,   а   форму,  ботинки,  трусы  и  прочую  военную  фигню  забрала,
естественно,   мстительная  подруга.  Заглянув  домой  с  утра  пораньше  и
убедившись,  что  этот бесчувственный... ну, сами понимаете, кто... дрыхнет
как  ангел,  барышня  быстренько  прихватила обмундирование и сделала ноги.
Говорят, он ей этого так и не простил.

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Полубокс - это когда бьют только вас.
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru