Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #042

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 042        |
|                              -=02.02.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+
+------------------------------------------------------------------------+
|      Специально для студентов я выложил на своем сайте  материалы  для |
| подготовки к экзаменам. Архивы доступны для свободного скачивания.     |
|      В архивах  содержатся  лекции  и  учебники  в  электронном  виде, |
| решенные практические задания, готовые шпаргалки (текст отформатирован |
| узкими колонками мелким шрифтом), вопросы к экзаменам, методички.      |
|      Всего более 5 мегабайт архивов! Думаю, те, кому в ближайшее время |
| предстоит сдача экзамена, это оценят.                                  |
|      адрес страницы: http://alexey-academic.newmail.ru/?shpori.dhtml   |
+------------------------------------------------------------------------+

    Дедовщина в яслях.

     Как известно, когда ребенка берут в ясли,  то  обычно  ставят  условие
родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В
крайнем  случае,  разрешается  два-три  дня  оставлять  соску  ребенку  для
облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз,
когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную  дочь  полутора  лет  в
известное  и  авторитетное  детское  учреждение.  Соску  ей  оставили,   но
предупредили, что завтра этот номер уже  не  пройдет.  Дочка  легкомысленно
согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей.
     Полдня  прошло  спокойно.  После  тихого  часа  всех  детей  вереницей
начали  отправлять  на горшок . Рутинная, в общем-то, для детсада операция.
Но  через некоторое время из горшочной комнаты раздался рев, сопровождаемый
криками  и  звуками  драки.  Воспитательница  рысью  метнулась  в комнату и
увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки
полный  бутуз,  а  двое  других,  таких  же  крепких  малыша,  отняв  у нее
соску,   по   очереди   жадно  затягиваются  .  Они  честно,  через  каждые
две  затяжки  передавали  ее  друг  другу,  а  третий,  держа  владелицу, с
нетерпением  ждал  своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не
обращали   внимания   ни  на  что,  -  ни  на  крик  ограбленной  девчушки,
ни   на  появление  воспитательницы,  они  ловили  кайф.  Чувствовалось  по
всему,  что  для  полного  счастья в этом заведении детям не хватает именно
сосок,  с  чем  они  до  сих  пор  вынуждены  были мириться. Но сегодняшний
шанс   упустить   было   нельзя.  Такая  вот  дедовщина  в  этом  чинном  и
благородном детском саду.

        ***

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

        ***

Парни из Грузии нашли новое применение своим овцам.
Они стали стричь с них шерсть!

        ***

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди
  спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

        ***

- Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

        ***

Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было
бы повесить в туалете.

        ***

Зачем шотландцы носят юбки?
Овца слышит звук расстёгивающейся молнии за милю.

        ***

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у
рабочего времени.

        ***

День рождения Буратино справил классно!
С берёзовым соком и матрешками.

        ***

Советы родителям.

     После того, как вы закончили играть с  ребенком,  положите  его  туда,
откуда взяли.
     Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не  хотят
с ними играть из-за якобы постоянной занятости.  А  что,  если  попробовать
совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке,
и целую неделю он будет вас искать.
     Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в  коем
случае не пытайтесь трясти  дерево  или  сбивать  мальчика  палкой.  Осенью
ребенок созреет и упадет сам.
     Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не  давайте
своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое  превосходство.
Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в
носу и пускайте слюни.
     Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это  на  время  избавит  вас  от
икоты.
     Если ваш ребенок иногда ворует у вас  деньги,  ни  в  коем  случае  не
кричите на него, чтобы  не  травмировать  психику.  Лучше  всего  весело  и
непринужденно провести  обыск  в  комнате  ребенка,  а  затем  всей  семьей
поиграть в суд или в расстрел.
     Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так,
как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите  тайком
от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
     Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите,  он  не  понимает  то,  что  вы
говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К
счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
     Если вам больше  нечего  сказать  ребенку,  скажите,  чтобы  он  пошел
умыться.
     Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться,  прекратите  его
бить, и он успокоится.
     Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее
на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не  поднимай  руку  на  своего
ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
     Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
     Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
     Если хочешь, чтобы дети тебя услышали,  попробуй  говорить  тихо  -  с
кем-нибудь другим.
     Если ваш ребенок постоянно на  всех  дуется,  купите  ему  тромбон.  У
ребенка талант.
     Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки"  рекомендует.
Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите  туда  ребенка.
Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и  тащить  ее  в
рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
     Есть хороший способ, чтобы сын не  приносил  из  школы  двойки.  Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.
     Если ваш ребенок клянчит  купить  ему  велосипед  -  купите.  Ведь  не
успеете  вы  оглянуться,  как  ваш  ребенок  вырастет,  а   велосипед   вам
достанется.
     Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не  спешите  его  наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
     Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого  ребенка  -  не
более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните  чистое
тельце в пижаму и слегка  прижмите  его  к  груди.  В  течение  пяти  минут
медленно покачивайте.  Затем  процедите  сквозь  зубы  сказку  и  тщательно
уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

        ***

ИДЕАЛЬНЫЙ ЮЗЕР:

     -Не ходит в интернет.
     -Просит завести ему пароль минимум  из  двенадцати  символов  на  всех
раскладках и регистрах.
     -Ненавидит скринсейверы и фоновые картинки.
     -В игры играет только когда отделу  АСУ  нужен  мальчик  для  битья  в
сетевом Quake.
     -Сам сносит винды и ставит их заново, драйвера тоже сам находит.
     -В свой обеденный перерыв и после работы  бегает  для  отдела  АСУ  за
пивом, воблой и сигаретами; при неполадках в  локальной  сети  осуществляет
снабжение непрерывно, до разрешения проблем.
     -Регулярно приносит CD с новой музыкой и фильмами, сам не слушает и не
смотрит.
     -Объясняет руководству, что до сих пор не удосужился  изложить  отделу
АСУ спецификацию на новый программный продукт, поэтому он еще и не готов.
     -Никогда не приходит за дискетами, а чтобы  не  увеличивать  трафик  в
локальной сети носит данные с машины на машину на собственноручно купленных
дискетах.  ИСКЛЮЧЕНИЕ:  когда  данные  нужны  отделу   АСУ   -   немедленно
выкладывает их в нужную сетевую папку.
     -При работе с программами, сделанными в отделе АСУ,  тонко  чувствует,
что программист имел в  виду  при  их  написании,  не  вводит  некорректных
данных, не мешает нормальной работе программ.
     -Твердо помнит, что во всем виноват Билл Гейтс и долбаный  мастдай,  а
все что сделано отделом АСУ - круто и правильно!
     -Почувствовав,  что  отдел  АСУ   скучает,   немедленно   приходит   и
рассказывает анекдоты про тупых юзеров.
     -Будучи посланным - вежливо прощается и немедленно уходит; появляется,
как только в нем возникнет необходимость.
     -Юзера женского пола, прошедшие проверку  и  аттестацию  отделом  АСУ,
деликатно и ненавязчиво предлагают услуги сексуального характера, после  их
оказания немедленно уходят, оставив пиво и сигареты.

        ***

 Дорогой Рома!
     Если ты  читаешь  сейчас  эту  страницу,  это  означает,  что  у  тебя
наконец-то кончился интернет. Не  пытайся  звонить  нашему  провайдеру  или
копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

*  Сходи  в  аптеку  на  углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми
два  пакета  1,5%  молока,  нарезной  батон  и пачку чая. В овощном киоске,
который  рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука
и кочан капусты. Все чеки *сохрани*.

* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня
ещё  не  будут  готовы.  Заодно передай, что я просила его забрать бельё из
прачечной  по  дороге  домой.  Перед  звонком  запусти  программу с иконкой
телефона  (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл
с расширением .wav.

  Сделай  уроки  -  хоть  тебе  и  задали одну математику, это не повод её
откладывать  на  поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей  задаче  нужно  составить  *уравнение*,  а  не подгонять под ответ,
который  в  конце  (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим
местам,   пересчитай  все  детали  конструктора  в  пластмассовой  банке,
количество  дисков  с  игрушками  на  полке,  сколько  машинок  в коробке и
биониклов.

   После   этого   можешь  открыть  броузер  и  вбить  в  адресную  строку
httр://полученные числа, разделённые точками.

  У  тебя  откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы  получить  доступ  к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

 Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ
оплаты  -  карточка)  по  две последних цифры из магазинных чеков (из кода,
который   в   самом  низу):  общий  за  овощи,  чай,  молоко+хлеб,  сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми
кнопку "ОК".

  После  этого  можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой  дядя,  скажет,  что  он  "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

     Надеюсь, у тебя всё получится. А  я  приду  вечером  и  расскажу  тебе
сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей  группы  когда-то  ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

 Целую! Твоя мама.
--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Шло письмо дремучим лесом с офигенным CРSом!
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru